Casamentos da velha senhora

Era uma vez uma mulher de 80 anos que estava sendo entrevistada por um canal de notícias local porque era a quarta vez que ela se casava. O entrevistador começou a fazer perguntas sobre sua vida e por que ele decidiu se casar novamente aos 80 anos.
– Meu marido é agente funerário, ela respondeu.
O repórter ficou então curioso sobre seus três maridos anteriores e quais eram suas profissões.
Após alguns minutos de reflexão, a mulher sorriu e respondeu com orgulho, contando que aos 20 anos casou-se com um banqueiro, aos 40 casou-se com um diretor de circo, aos 60 com um pastor religioso e agora aos 80 com um agente funerário.
O repórter ficou um pouco surpreso com a resposta, mas foi em frente e fez sua última pergunta.
– Alguma razão especial por ter casado com pessoas com vidas tão diferentes?
A mulher sorriu e explicou o seguinte:
– Casei com meu primeiro marido por dinheiro. Com o segundo para se divertir. Com o terceiro para estar preparada espiritualmente e com meu último marido, para ter tudo em ordem quando chegar a hora.

Uma dívida a ser paga

Era uma vez dois amigos que também eram vizinhos de janela. Um dia, um deles pediu um empréstimo de 20 mil reais ao outro, prometendo devolvê-lo na quinta-feira da semana seguinte. Chegou a noite de quarta-feira. e o vizinho que tinha pedido emprestado não conseguia dormir. Ele estava inquieto, muito nervoso. Sua esposa, vendo isso, perguntou-lhe:
– O que há de errado, Mario?
– Pedi emprestados 20 mil reais ao Beto e prometi pagar-lhe amanhã. Infelizmente não consegui arrumar o dinheiro e isso me incomoda tanto que nem me deixa dormir.
A mulher foi até a janela e chamou seu vizinho Beto. Ele se levantou e perguntou meio adormecido:
– O que foi Rosa?
– Meu marido deveria pagar-lhe amanhã os 20 mil reais que você lhe emprestou. Bem, devo avisá-lo que ele não poderá pagá-los no momento.
Ela fechou a janela com grande pressa e, voltando-se para o marido, disse:
– Agora, é ele que não vai conseguir dormir.

No consultório do dentista

Meu nome é Camila e estava sentada na sala de espera do dentista para minha primeira consulta com ele. Seu diploma estava pendurado na parede, com seu nome completo. De repente, lembrei-me de um menino alto, bonito, de cabelos pretos, que tinha o mesmo nome e que estava na minha turma do ensino médio, há cerca de 30 anos. Poderia ser ele o mesmo garoto por quem eu tive uma paixonite secreta?
Mas depois de vê-lo no consultório, rapidamente descartei esses pensamentos. O dentista era um homem gordo, careca, de cabelos grisalhos, com o rosto cheio de rugas e parecia muito velho para ter sido meu colega de classe. Depois que ele examinou meus dentes, perguntei se havia estudado na Escola Secundária Isaac Newton.
– Sim. Ele sorriu com orgulho.
E tão perguntei a ele:
– Quando você se formou?
– Em 1985. Por que você me pergunta?
– Você estava na minha classe!
Ele me olhou com atenção. E ENTÃO, ESSE VELHO FEIOSO, CARECA, ENRUGADO, GORDO E DECREPITO ME PERGUNTOU:
– Não me lembro. Me diga, por favor QUE MATÉRIA A SENHORA LECIONAVA?

Como manter a forma

Em sua pequena cidade, um casal era famoso porque o marido tinha 102 anos e a esposa 98, e ambos estavam em ótimas condições, trabalhavam na fazenda todos os dias e tinham corpos de gente bem mais jovem. Um dia, um visitante da aldeia, curioso sobre o casal, abordou o velho em sua fazenda. O velho estava cortando lenha sem camisa, o suor brilhando em um corpo que parecia pertencer a um homem com metade de sua idade. O visitante se apresentou e perguntou ao velho:
– Ouvi dizer que você tem 102 anos!
– Está certo. O velho disse com um sorriso.
– Uau, devo dizer, você está em uma forma incrível!
– Obrigado.
– Você se importa se eu perguntar como consegue ser tão saudável na sua idade?
– Ajude-me a levar esta madeira para casa e eu lhe direi.
O visitante aceita e entra.
– Veja, disse o velho. Estou casado há 75 anos. Agora, quando nos casamos, fiz um pequeno acordo com minha esposa: cada vez que tivéssemos uma discussão, o perdedor deveria correr por 5 quilômetros. Como temos um casamento bastante típico – corro 5 km quase todos os dias há 75 anos! É por isso que estou na ótima forma que estou.
– Mas se for esse o caso, disse o perplexo visitante. Como é que sua esposa também está em tão boa forma?
– Bem o velho sorriu. Geralmente ela corre atrás de mim para conferir se que corri mesmo os 5 quilômetros.

A solução mais barata

Perturbada por uma terrível fobia, uma senhora foi ao psicólogo em busca de ajuda. Chegando lá, ela conta o que está acontecendo:
– Doutor, toda noite, quando vou deitar na cama para dormir, eu tenho uma terrível sensação de que tem algo embaixo da cama! E não consigo identificar o que é! Eu tento, mas não consigo dormir e tenho medo de olhar!
– Estranho, em todos os meus anos de trabalho, nunca ouvi algo semelhante. Assim como as outras, essa fobia pode ser tratada, mas a senhora vai precisar fazer muitas sessões de psicoterapia, no mínimo 20 delas.
– Tudo bem, eu aceito. Mas quanto vai custar?
– Ah, 100 reais cada sessão, mas acredite, depois disso a senhora estará curada!
Ela então agendou a primeira sessão para o dia seguinte. O psiquiatra esperou, esperou e ela não apareceu. Preocupado, ligou para a paciente.
– Veja, eu a esperei por horas mas a senhora não apareceu. Aconteceu alguma coisa?
– Bem. Quando eu voltei para casa e falei para o meu marido sobre o tratamento e quanto iria custar, ele simplesmente cortou os pés da cama!

Joãozinho sabe tudo

A professora intervém numa discussão entre dois alunos:
– Joãozinho, qual é o problema?
– É que sou esperto demais para estar na primeira série. Minha irmã está na terceira série e eu sou mais inteligente que ela. Também quero ir para a terceira!
A professora vê que não consegue resolver o problema e manda o garoto para o Diretor da escola. Enquanto Joãozinho esperava na antessala, a professora explica a situação ao diretor. Ela propõe fazer uma prova com menino que, com certeza, não conseguirá responder a todas as questões, e assim aceitará continuar no primeiro ano. Uma vez que ambos concordam, eles fazem o aluno entrar e fazem a proposta de teste, que ele aceita. O Diretor então inicia as perguntas:
– Vejamos Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
– 9.
– E quanto é 6 vezes 6?
– 36.
O diretor prossegue por quase uma hora, com a bateria de perguntas que só um excelente aluno do terceiro ano deve saber, e Joãozinho não erra. Diante da evidente inteligência do menino, o Diretor diz à professora:
– Acho que teremos que passá-lo para o terceiro ano.
A professora, sem muita certeza, pergunta:
– Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e Joãozinho concordam. Então a professora começa:
– O que a vaca tem 4 e eu só tenho duas?
– As pernas, responde Joãozinho sem hesitar.
– O que você tem nas suas calças que não tem nas minhas?
– Os bolsos, responde o menino.
– E onde as mulheres têm o cabelo mais crespo?
– Na África, responde Joãozinho sem hesitar.
– O que é mole e nas mãos de uma mulher fica duro?
– O esmalte, professora.
– O que as mulheres têm entre as pernas?
– Os joelhos, responde Joãozinho instantaneamente.
– E o que uma mulher casada tem de mais larga que uma solteira?
– A cama.
– E o que começa com C tem um buraco e a gente pode dar para várias pessoas se divertirem?
– Um CD.
O diretor, já atordoado com a pressão, os interrompe e diz à professora:
– Olha, coloque esse garoto na sexta série de uma vez. Eu mesmo errei todas as respostas.

Um Cão Muito Inteligente

Um açougueiro está espantando um cachorro de sua loja, quando nota que ele tem R$10 na boca e ainda consegue dizer:
– 5 costeletas de cordeiro, por favor.
Assombrado, o açougueiro pega o dinheiro, coloca um saco de costeletas na boca do cachorro e rapidamente fecha a loja. Ele segue o cachorro e o observa esperar pelo sinal verde, olhar para os dois lados e atravessar a estrada para um ponto de ônibus. O cão verifica o horário e senta no banco. Quando um ônibus chega, ele caminha para a frente e olha para o número, em seguida embarca no ônibus. O açougueiro segue, mudo. Enquanto o ônibus viaja para os subúrbios, o cachorro observa a paisagem.
Depois de um tempo, ele fica em pé com as patas traseiras para empurrar o botão de parar do ônibus. O açougueiro continua seguindo. O cachorro corre até uma casa e deixa cair a bolsa.
Ele volta pelo caminho, dá uma corrida e se joga contra a porta. Ele faz isso de novo e de novo. Sem resposta. Então ele pula em uma parede, anda pelo jardim, bate a cabeça contra a janela, pula e espera na porta da frente. Um cara grande abre e começa a xingar e gritar com o cachorro. O açougueiro corre e grita para o cara:
– Que diabos você está fazendo? Esse cachorro é um gênio!
– Gênio, uma ova. É a segunda vez esta semana que ele esqueceu suas chaves!
+Humor