Pra que contar calorias se você pode contar piadas? – Padaria Ituverava

Tequila
Um homem novo na cidade foi até um bar e percebeu que havia um grande vaso atrás do estabelecimento, que estava cheio de notas de R$10,00. O homem calculou que deveriam ter uns R$5.000,00 lá. Ele se aproximou do barman e perguntou: Porque este vaso está cheio de dinheiro?
E o Barman: Bem, você paga R$10,00 e se você passar por 3 testes, então você terá todo o dinheiro do vaso.
O homem: Quais são os testes?
O Barman: Primeiro pague. Estas são as regras.
Então o homem deu ao barman os R$10,00 e o barman colocou no vaso com as demais notas.
-Ok, aqui está o que você deve fazer. Primeiro você tem que beber toda esta garrafa de tequila apimentada, sem fazer nenhuma careta. Segundo, há um pit bull lá fora com um dente ruim. Você tem que arrancar o tal dente com as suas próprias mãos. Terceiro, há uma senhora de 90 anos no segundo andar que nunca teve orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente sinta um.
-Bem, eu sei que eu paguei R$10,00, mas não sou um idiota, eu não posso fazer tudo isso é impossível!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou: Cadê a tequila?
O barman deu a ele a garrafa. O Homem a segurou com as duas mãos e entornou a garrafa inteira de tequila sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas em seu rosto. Depois ele levantou duramente de sua cadeira, olhou para todos com uma cara de valente e saiu do bar em direção ao pit bull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal até que o pit bull uivou constantemente por 3 minutos e de repente um silêncio. Todos pensaram que o homem havia morrido, entretanto ele entra no bar todo arranhado e pergunta:
-E agora, cadê a velha do dente ruim?

Psicologia Infantil
O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebês e ele, aos prantos, responde:
– Não quero saber! Prometa que não vai me contar.
E o pai, espantado, pergunta por que o filho não quer saber e ele, ainda aos prantos, responde:
– Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia Coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada Madrinha e aos 8 me contaram que o Papai Noel é você! Se eu descobrir que os adultos não fazem sexo, não tenho mais razão para viver!

Frango ou Pão
Um representante da Sadia pede uma audiência com o papa. Oferece US$5milhões para que o Papa troque um trecho do pai-nosso. Em vez de “o pão nosso de cada dia”, colocar “o frango nosso de cada dia”.
O Papa tem um ataque, toma 3 Valiuns e, indignado, excomunga o cara. Na semana seguinte o mesmo representante vem com uma nova proposta: US$20 milhões O Papa novamente declina, faz o sinal da cruz 10 vezes, toma Maracujina e se retira aos seus aposentos. Alguns dias depois, o cara volta, mas desta vez, acompanhado de um representante da Perdigão. Os dois contam que se uniram para aumentar a proposta. Oferecem US$100 milhões como última oferta.
O Papa se retira e vai falar com os cardeais: Tenho uma boa e uma má notícia senhores, diz ele. A boa é que temos a chance de ganhar US$100 milhões. Os cardeais se entreolham sorrindo.
Agora a má noticia: Vamos perder o contrato com a Seven Boys!

Você sabe com quem está falando?
Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! – diz o professor.
Às 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas para ir embora. Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário! Esqueça!
O aluno, com ar de autoritarismo, perguntou: Você sabe com quem está falando?
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo: Não, não faço a menor idéia.
Empinando mais o nariz, aluno tornou a repetir: Tem certeza disso?
Absolutíssima, respondeu o professor.
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse: Então descobre.

Lua de Mel Portuguesa
Os irmãos Manoel e Joaquim se casam no mesmo dia com Maria e Inês, respectivamente.
De volta da lua de mel, eles conversam:
– Como foi tua lua de mel, Joaquim?
– Inesquecível! – Joaquim responde – E a tua?
– Mariasquecível!

Escavações
Notícia publicada em um jornal londrino: Após cavar a 100 metros de profundidade em solo britânico, cientistas ingleses acharam vestígios de fiação de cobre, com cerca de 500 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefonia.
Na semana seguinte, para não ficarem para trás, os franceses cavaram 200 metros de profundidade nos subúrbios de Paris, e a manchete dos jornais deles foi a seguinte: Após escavar a 200 metros em solo parisiense, cientistas franceses encontraram vestígios de fibra ótica, com 600 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefonia de alta qualidade.
Daí, os portugueses, que não são nada bobos, dias depois resolveram cavar a 300 metros de profundidade em terras portuguesas, e logo os jornais de Lisboa noticiaram o seguinte: Após escavações a 300 metros de profundidade em solo lusitano, sem nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telefones celulares há 700 anos.

Loteria
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!
Marta responde: Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?
O homem responde: Leve tudo, você vai embora.

Bem Sucedido
Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.

Cartão de Crédito
Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

As Esposas
O primeiro cara, todo orgulhoso: Minha mulher é um anjo!
O segundo cara: Você tem sorte, a minha ainda está viva.

Piada de Paulista
Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.

Fonte: Condomínios Em Foco 52