Nascimento milagroso

Uma mulher começa a namorar um médico. Em pouco tempo, ela engravida e eles não sabem o que fazer. Cerca de nove meses depois, quase na hora em que ela dará à luz, um padre dá entrada no hospital devido a uma infecção na próstata. O médico diz à mulher:
– Eu sei o que vamos fazer. Depois de operar o padre, darei o bebê a ele e direi que foi um milagre.
– Você acha que vai funcionar?
– Vale a pena tentar.
Então o médico faz o parto do bebê e depois opera o padre. Após a operação, ele vai visitar o paciente e diz:
– Padre, o senhor não vai acreditar nisso.
– O quê? O que aconteceu?
– O senhor deu à luz uma criança.
– Mas isso é impossível!
– Acabei de fazer o parto. É um milagre! Aqui está seu bebê.
Passados quinze anos, o padre percebe que deve contar a verdade ao filho. Um dia, ele senta-se com o garoto e diz:
Filho, eu tenho algo a lhe dizer. Eu não sou seu pai.
– Como assim, você não é meu pai?
– Eu sou sua mãe. O seu pai é o Arcebispo.

Como Ficar Rico?

Um jovem pergunta a um velho rico como ele conseguiu alcançar o sucesso na vida e pede seus conselhos. O velho, segurando seu caro colete de lã, responde:
– Bem, filho, era 1932. A profundidade da Crise de 1929 afetou o Brasil também. Eu estava no meu último níquel. Eu investi aquele níquel em uma maçã. Passei o dia inteiro a polir a maçã e, no final do dia, vendi a maçã por dez centavos. Na manhã seguinte, eu investi esses dez centavos em duas maçãs. Passei o dia inteiro polindo-as e vendi às 5 da manhã por 20 centavos. Continuei esse sistema por um mês, no final do qual eu acumulei um total de 9,80. Depois disso, eu investi os 9,80 em uma barraca de feira para poder polir e exibir muito mais maçãs. Comecei a fazer cerca de 50 por mês a partir dali. Foi então que o pai da minha esposa morreu e nos deixou uma fortuna de 5 milhões.

Como a Vida Muda em 25 Anos

Casado há 25 anos, olhei para a minha esposa um dia e disse:
– Querida, há 25 anos, tínhamos um apartamento barato, um carro barato, dormíamos em um sofá-cama e assistíamos TV em preto e branco de 10 polegadas, mas eu dormia todas as noites com uma loura fogosa de 25 anos.  Veja agora, temos uma ótima casa, bom carro, cama grande e TV de plasma, mas estou dormindo com uma mulher de 50 anos. Parece que você não está cumprindo sua parte do trato.
Como uma mulher muito razoável, minha esposa me disse para sair e encontrar uma loura fogosa de 25 anos, que ela se certificaria de que eu voltaria a viver em um apartamento barato, com um carro velho, dormindo em um sofá-cama novamente.

Vendedor cego

Aconteceu no interior dos Estados Unidos. Uma mulher entra numa loja especializada em material de pesca para comprar um conjunto de vara e molinete para o aniversário do neto. Ela não sabe qual escolher. Então apenas pega qualquer uma e vai até o balcão. Um vendedor está parado lá, usando óculos escuros. Ela disse:
– Com licença, moço. Você pode me dizer alguma coisa sobre esta vara com molinete?
– Madame, eu sou completamente cego, mas se a senhora os deixar cair no balcão, eu posso lhe informar tudo, só de ouvir o som que eles fazem.
Ela não acredita nele, mas deixa vara e molinete cairem no balcão, como ele pediu. Ele disse: – Essa é uma barra de grafite marca Shakespeare de um metro e oitenta e um carretel Zebco e 40410-LB. Linha de teste. É uma boa combinação e está à venda esta semana por apenas US$20,00.
– Isso é incrível! Você pode dizer tudo isso apenas pelo som das coisas caindo no balcão? Eu vou levar!
Quando ela abre a bolsa, seu cartão de crédito cai no chão.
– Oh, isso soa como um Mastercard.
Ela se abaixa para pegar o cartão e, acidentalmente, solta um pum. Primeiro, ela fica envergonhada, mas então percebe que não há como o atendente cego dizer que foi ela quem peidou. Sendo cego, ele não saberia que ela era a única pessoa por perto.
O homem completa a venda e diz:
– Isso custará US$34,50.
A mulher fica totalmente confusa e pergunta:
– Você não me disse que a vara e o molinete estavam à venda por US$20,00? De onde você tirou US$34,50?
– Sim, senhora. A vara e o molinete custam US$20,00,mas o apito para atrair patos custa US$11,00 e o repelente de ursos custa US$3,50.
Ela pagou a conta.

Criatividade

Um homem vai até a casa de seu amigo, toca a campainha e a mulher atende.
– Oi, o Beto está em casa?
– Não, ele foi na rua rapidinho e já volta.
– Bem, você se importa se eu esperar?
– Não, entre.
Eles se sentam e o amigo diz:
– Sabe, Norma, você tem os seios mais belos que já vi. Eu lhe daria cem reais se pudesse ver pelo menos um.
Norma pensa sobre por um segundo e percebe que são cem reais! Ela abre o roupão e mostra um dos seios. Ele prontamente agradece e lança cem reais na mesa. Eles ficam sentados um pouco mais e Carlos diz:
– Eles são tão lindos, eu tenho que ver os dois. Eu te darei mais cem reais se puder ver os dois juntos.
Norma pensa mais um pouco, abre sua túnica e olha fixamente para o amigo do marido. Carlos agradece a mulher, joga outros cem reais na mesa, depois diz que não pode esperar mais e sai.
Um pouco mais tarde, Beto chega em casa e sua esposa diz:
– Aquele seu amigo esquisito, o Carlos, esteve aqui.
– Por acaso aquele caloteiro deixou os 200 reais que me devia?

Ressurreição

Um casal de idosos está em uma missa para a cura de doenças e o padre diz aos fiéis:
– Coloquem a mão na parte doente do seu corpo.
E o velho do imediato coloca a mão na braguilha.
A velha o vê e diz rindo:
– Velho, esta é uma missa de cura, não de ressurreição.

Cliente Estranho

Um sujeito para na porta de uma barbearia e pergunta:
– Ei, amigo, a que horas eu posso cortar o meu cabelo?
O barbeiro olha ao redor, conta os clientes e diz:
– Cerca de duas horas.
E o cara sai. Alguns dias depois, o mesmo sujeito para na porta e pergunta:
– A que horas eu posso cortar o meu cabelo?
Mais uma vez, o barbeiro olha ao redor da barbearia cheia de clientes e diz:
– Cerca de 2 horas.
O cara sai. Uma semana depois, o mesmo sujeito aparece e pergunta:
– A que horas eu posso voltar para cortar o meu cabelo?
O barbeiro olha os clientes em volta e diz:
– Daqui uma hora e meia.
O cara sai. O barbeiro vira para um amigo que estava esperando por um corte e diz: diz:
– Ei, André, vou te dar o corte de graça se você seguir esse cara para ver onde ele vai.
Em pouco tempo, André volta para a loja rindo histericamente. O barbeiro diz:
– Pelo jeito você tem alguma coisa boa para dizer. Para onde ele foi quando saiu daqui?
E o amigo responde rindo:
– Para a sua casa!
+Humor