Classificados econômicos

Jovelina e Arnaldo foram casados por 25 anos. Eles eram famosos por suas constantes brigas e desavenças. Mas seguiam juntos. No 26º ano, Arnaldo teve um ataque cardíaco e morreu.
Alguns dias depois, Jovelina entra no escritório do jornal local e pede para publicar um obituário. O Editor de anúncios informa:
– Podemos fazer quatro linhas com no máximo 80 palavras por R$100.
– Não. Isso é muito dinheiro e ele não valia muito. O que mais você tem?
– Ok, podemos fazer 3 linhas e no máximo 25 palavras por R$35.
– Não, ainda é muito caro. O que mais você tem?
Confuso, o publicitário quer vê-la pelas costas e diz:
– Temos a opção econômica, 2 linhas e 5 palavras no máximo, R$5.
Ela concorda. Então ele preenche o pedido e pergunta:
– Muito bem, o que a senhora quer anunciar?
Ela pensa por um momento e depois diz:
– Arnaldo morreu. Vende-se camionete.

A Natureza Não É Inocente

Dois médicos, David e Gabriel, tratam um homem com doença pulmonar. Eles explicam como fumar maconha piorou sua condição.
– Mas é só uma erva! Como pode ser ruim se é natural? o paciente protestou.
– A natureza não é totalmente inocente. Caroços de damasco contêm quantidades letais de cianeto. Há uma planta no meu quintal que, se você ficar sentado embaixo dela por 5 minutos, você morre. Só porque é natural não significa que seja segura!, disse o Dr. David.
O homem pareceu aceitar e prometeu parar de fumar maconha. Depois que o paciente saiu, os dois médicos foram almoçar. Quando se sentaram para comer, o Dr. Gabriel perguntou a ao colega:
– A propósito, que planta é essa que mata se você sentar embaixo dela?
– Ora, bolas, uma planta aquática.

Mudança de anúncio

Duas jovens prostitutas empreendedoras andavam pela cidade com uma placa na parte superior do carro que dizia: Duas prostitutas: R$300,00. Um policial, vendo a placa, parou as damas da noite e informou que elas teriam que remover a placa ou iriam para a cadeia.
Nesse momento, uma minivan passou com uma placa que dizia: Jesus salvará você.
– Por que você não reclama deles também? perguntou uma das meninas.
– Bem, esse anúncio é um pouco diferente, é um anúncio religioso.
As duas garotas fizeram beicinho, mas no final, tiraram a placa e saíram em paz. No dia seguinte, o mesmo policial estava patrulhando a área quando percebeu que as mesmas duas periguetes estavam dirigindo com outra placa no carro. Suspirando, deu sinal de luz e foi na direção delas quando notou o que a nova placa dizia: Dois anjos caídos em busca da glória com você por R$300,00.

Um jantar para dois

Um rico banqueiro e sua esposa estavam jantando em um restaurante chique quando uma jovem absolutamente deslumbrante se aproximou da mesa deles, deu um grande beijo no marido, disse que o veria mais tarde e foi embora.
A esposa olhou feio para ele e disse:
– Quem diabos é ESSA?
– Ela é apenas minha amante.
– Essa foi a gota d’água! Já chega, eu quero o divórcio.
– Eu entendo, mas lembre-se, se nos divorciarmos, isso significará nada mais de viagens de compras para Paris, nada mais de invernos esquiando na Suíça, nada mais de verões no sul da Itália, nada mais de carros de luxo na garagem e nada mais de iate clube. Mas a decisão é sua, minha querida.
Nesse momento, um amigo em comum entrou no restaurante de braço dado com uma linda garota.
– Quem é aquela mulher com Julio? a esposa perguntou.
– Ela é amante dele, querida
– Bom, a nossa é mais bonita e tem um corpo melhor.

A Madame e o mordomo

Um casal rico, Pedro Afonso e Patrícia, está em uma recepção para uma instituição de caridade, à noite, quando Patrícia sente-se cansada.
– Vou para casa.
– Sem problema, vou pegar uma carona para casa mais tarde. Pegue a limusine.
Ao chegar em casa, Patrícia encontra Jarbas, seu mordomo, deitado no sofá, relaxando. Ela vai até Jarbas e ordena.
– Jarbas, tire meu vestido.
Jarbas obedece e tira o vestido. Ela então ordena:
– Jarbas, tire meus saltos altos.
Jarbas obedece e tira seus saltos altos e ela ordena
– Tire o meu sutiã.
Jarbas obedece e tira seu sutiã.
– Agora, tire as minhas calcinhas.
Jarbas obedece e tira as calcinhas dela. Então ela o olha de cima a baixo e diz:
– Jarbas, se eu te pegar usando minhas roupas de novo, você está demitido.

As Mulheres Sempre Têm Razão

Certo dia, um sujeito lia seu jornal, quando, de repente, a mulher dá com o rolo de massa na cabeça dele. Furioso, ele reage:
– Está doida, mulher?
– Isso foi pelo bilhete que acabo de encontrar no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal de Marilu!
– Mas querida. Isso foi naquele dia que fui à corrida de cavalos. Marilu foi o cavalo que apostei, e o número era o valor total das apostas.
Muito sem graça, a mulher se desculpou. Dias depois, ele estava novamente lendo jornal e leva outra paulada na cabeça.
– O que foi que eu fiz dessa vez, querida?
– SEU CAVALO ESTÁ NO TELEFONE.

Mulheres Embriagadas Em Um Sábado À Noite

Duas mulheres resolvem sair num sábado à noite sem os seus maridos. No caminho para casa, um pouco antes de amanhecer, ambas embriagadas, começam a ficar apertadas e entendem que não será possível segurar mais. Elas percebem que o único lugar para parar é um cemitério. Um pouco assustadas e bêbadas, elas param e decidem ir lá de qualquer maneira.
A primeira mulher agacha e percebe que não há nada para se secar, então ela tira a calcinha, se seca e joga fora. A segunda mulher, no entanto, pensa: Eu não vou jogar minha calcinha fora. Então ela usou a fita de uma coroa de flores próxima para fazer o mesmo.
Na manhã seguinte, os dois maridos conversavam no telefone, e um diz para o outro:
– Precisamos ficar atentos às saídas de nossas mulheres. Parece que essas duas passaram dos limites ontem à noite. Minha esposa chegou em casa sem calcinha.
O outro respondeu:
– Você teve até sorte! A minha veio para casa com uma fita presa no traseiro que dizia: Jamais te esqueceremos.
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