Masculinidade Comprometida

O rabino teve um acidente terrível, e sua masculinidade foi danificada no seu corpo. Seu médico assegurou-lhe que a medicina moderna poderia devolver sua masculinidade, mas que o seguro não cobriria o procedimento, já que era considerado uma cirurgia estética.
O médico disse que o custo seria de 10 mil reais para um pequeno, 18 mil reais para um mediano e 40 mil reais para um grande. O rabino não sabia ao certo qual escolher, mas tinha certeza de que sua esposa queria ao menos um mediano e talvez até um grande!
O médico, percebendo a dúvida, pediu que ele conversasse com sua esposa antes de tomar uma decisão. O rabino chamou sua esposa pelo telefone e explicou suas opções. O médico voltou para a sala e achou o futuro paciente na cadeira bastante abatido.
– Bem, o que vocês dois decidiram?, perguntou o médico.
– Ela prefere reformar a cozinha!

A Grande Mentira

José Roberto, um milionário de 60 anos, aparece um dia no clube de golfe com sua nova esposa, uma impetuosa morena de 28 anos. Seus amigos estão maravilhados.
– Não há como alguém tão jovem e atraente concordar em se casar com um homem velho como você. Como você fez isso?
– É simples, menti para ela sobre a minha idade.
– Você disse a ela que tinha 50 anos?
José Roberto balança a cabeça negativamente.
– Não tem como ela acreditar que você tem 40 anos! Os amigos exclamam.
José Roberto balança a cabeça novamente.
– Então, quantos anos você disse que tinha exatamente?
José Roberto sorri e diz:
-Eu disse a ele que tinha 85 anos.

Colegas de Classe

Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um dentista novo. Notei seu diploma de Odontologia na parede, com o nome completo. De repente, lembrei-me de um garoto alto, bonito e de cabelos escuros com o mesmo nome que estivera na minha escola, cerca de 30 anos atrás. Poderia ele ser o mesmo cara por quem eu tinha um crush secreto naquela época.
Ao vê-lo, no entanto, rapidamente descartei esse pensamento. Este homem careca era velho demais para ter sido meu colega de classe. Depois que ele examinou meus dentes, perguntei se ele havia cursado o ensino médio no Colégio Santa Tereza.
– Sim. Sim, eu fiz. Eu sou um Tereziano, disse ele sorrindo, com orgulho.
– Quando você se formou?
– Em 1975. Por que a pergunta?
– Você estava na minha turma!, exclamei.
Ele olhou para mim atentamente, então, esse velho feio, tolo, careca, de cara enrugada, gordo e decrépito perguntou:
– E o que a senhora ensinava?

O Mesmo Restaurante

Quatro mulheres fazem aniversário no mesmo dia, e sempre comemoram juntas. No aniversário de 40 anos, elas vão ao restaurante Bela Vista porque os garçons são lindos e usam roupas justas. No aniversário de 50 anos, elas vão ao restaurante Bela Vista porque os preços são razoáveis e a carta de vinhos é boa. No aniversário de 60 anos, elas vão ao restaurante Bela Vista porque lá é quieto e o ambiente é agradável. No aniversário de 70 anos, elas vão ao restaurante Bela Vista porque tem acesso à cadeira de rodas. No aniversário de 80 anos, elas vão ao restaurante Bela Vista porque nunca foram lá antes!

Aceita Uma Xícara de Café?

Uma velhinha já em idade avançada estava com problema para lembrar das coisas, e iria receber a visita de duas amigas também idosas e com o mesmo problema de memória. As amigas chegam, se acomodam no sofá, e a velhinha pergunta a elas:
– Querem uma xícara de café?
Passados dois minutos, ela pergunta novamente:
– Querem uma xícara de café?
E depois, passados cinco minutos, mais uma vez:
– Querem uma xícara de café?
Lá pelos 30 minutos da visita, as amigas se levantam, vão embora e uma comenta com a outra:
– Que mal-educada! Ela nem nos ofereceu um café!
Horas depois, seu filho vai visitá-la e pergunta a ela:
– E então, mamãe. Como foi a visita com as suas amigas?
E a velinha responde:
– Filho, você acredita que elas nem vieram?

Casal de Velhinhos no Psicólogo

Um casal de idosos do interior, ambos na faixa dos 80 anos, foi ao consultório de um psicanalista na cidade onde viviam. Ele pergunta:
– O que posso fazer por vocês?
– O senhor pode nos assistir fazendo amor?
O psicanalista fica embasbacado com a proposta. A princípio, ele pensou em negar imediatamente, mas depois achou que seria algo interessante para a sua carreira. Ademais, se o casal foi até lá pedir por isso, é porque realmente tinha algo sério. Então resolveu aceitar.
Quando o casal terminou a brincadeira, ele diz:
– Bem, não há nada de errado na relação de vocês, nem na maneira como vocês fazem.
Os velhinhos agradeceram, pagaram 50 reais ao profissional e foram embora. Na semana seguinte, lá estava o casal de novo, com o mesmo pedido. O terapeuta estranhou muito, mas aceitou assisti-los novamente fazendo amor.
Isso aconteceu por semanas seguidas: os velhinhos marcavam a consulta, tinham relação na frente do psicanalista, pagavam e iam embora. Até que um dia, depois de quase três meses nesta situação, o terapeuta não consegue conter a curiosidade:
– Sinto muito, mas eu tenho que perguntar: que problema vocês estão realmente tentando encontrar? Porque eu não vi nada de errado!
O velhinho diz:
– Bem. Na verdade não tem nada de errado mesmo. Ela é casada e eu também sou. Então a gente não pode se encontrar na minha casa nem na dela. O hotel da cidade cobra 120 reais por algumas horas. Aquele motel um pouco mais afastado cobra 90, e nós não podemos gastar mais do que 50 reais.
Inconformado, o psicanalista pergunta:
– Mas onde é que eu entro nesta história?
E o velhinho responde:
– Bem, o plano de saúde me reembolsa 43 reais pela consulta.

Anestesia

Zé Luís aguarda sua complicada cirurgia quando seu anestesista entra na sala com sua equipe. Zé Luís engole em seco e pergunta:
– Por favor doutor, o senhor se importaria de me explicar como vai me anestesiar? Esta é minha primeira vez em uma cirurgia.
– Claro, diz o anestesista gentilmente. Não se preocupe, só uso os melhores medicamentos e tenho muita experiência em medir a quantidade certa. Você não sentirá nada e acordará sem qualquer efeitos colaterais.
– Fantástico, obrigado, doutor.
– A propósito, qual é o seu plano de saúde?
– Nenhum, diz Zé Luís. Não tenho plano de saúde.
– Ah, entendi, diz o anestesista e então começa a contar: Um carneirinho, dois carneirinhos …
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