Casamento

Seu Rodolfo, de 92 anos, e Dona Hermínia, de 89, estão eufóricos com sua decisão de se casar. Saíram num passeio para conversar sobre o casamento e passaram por uma farmácia. Seu Rodolfo pede para falar com o farmacêutico, conta sobre os novos planos e pergunta:
– Vocês vendem medicamentos para o coração?
– É claro que sim.
– Remédios para reumatismo?
– Com certeza.
– E Viagra?
– Obviamente.
– Remédio para problemas de memória, artrite?
– É com a gente mesmo.
– E vitaminas, pílulas para dormir, antitérmicos, antiácidos?
– Positivo.
– Vocês vendem cadeiras de rodas e andadores?
– Todos os tamanhos e velocidades.
– Sendo assim, vamos deixar nossa lista de presentes de casamento aqui.

Sogras

Havia um casal num carro, mas eles estavam brigando. Ao passarem em frente a uma fazenda, o marido viu alguns leitões e perguntou à mulher:
-Seus parentes?
-Sim, meu sogro e minha sogra!

A garota, preocupada com o ceticismo do noivo, diz a sua mãe:
– Mamãe, veja só, o Robertinho não acredita em inferno!
– Case-se com ele, filha, e deixe o resto comigo.

Um homem chega em casa depois de visitar a sogra no hospital e diz à esposa:
– Sua mãe vem morar conosco.
-Por que você diz isso?
-Porque o médico me disse para esperar o pior.

Um jovem pergunta ao pai:
-Qual a utilidade das sementes do tomate?
-É como as sogras, ninguém sabe para que servem, mas elas vêm junto.

O Cuco Que Fala Demais

Em uma noite de sexta-feira, depois do trabalho, uma empresária saiu direto do escritório para tomar alguns drinques com as amigas. Ela disse ao marido que chegaria por volta das 11 horas da noite, mas todas começaram a beber e se divertir muito. Ela só se deu conta do horário quando eram quase 3 horas da manhã. Muito bêbada, ela pegou um táxi e foi para casa. Assim que ela entrou, o cuco do relógio na parede cantou três vezes. Como ela não queria que o marido descobrisse que eram 3 da manhã, ela mesmo cantou cuco mais oito vezes. Orgulhosa da própria ideia, mesmo bêbada, ela subiu as escadas e foi para o quarto dormir.
Na manhã seguinte, tentando esconder a ressaca, a esposa estava preocupada se teria ou não uma discussão com o marido, mas, ao que tudo indicava, ele parecia tranquilo, pois sequer perguntou a que horas ela chegou. E então foram tomar café da manhã. Durante o desjejum, o marido fala:
– Precisamos de um novo cuco.
– Por quê, querido?
– Ele está dizendo umas coisas estranhas.
– Como assim? Quais coisas estranhas?
E o marido responde:
– Bom, essa noite o relógio fez cuco três vezes e depois disse “ai, meu pé”. Fez cuco mais três vezes, pigarreou, cantou mais três vezes, soluçou e cantou cuco mais duas vezes. Daí tropeçou no gato e derrubou a mesinha da sala.

A Viúva e o Funeral

José faleceu. Em seu testamento, ele deixou 30 mil reais para arcar com as despesas do funeral e deixar sua esposa confortável. Quando os últimos convidados deixaram o evento, sua esposa, Helen, chegou perto de sua amiga mais próxima e disse:
– Bem, tenho certeza que José ficou muito satisfeito.
– Eu tenho certeza disso, minha amiga.  Quanto isso tudo realmente custou?
– Tudo que ele deixou. Trinta mil!
– Não pode ser! Quero dizer, tudo estava ótimo, mas 30.000? – retrucou Lúcia.
– Veja, Lúcia, o funeral foi 6.500. Doei 500 para a igreja. O velório, a comida e as bebidas foram mais 500. O restante foi para a pedra do memorial.
Lúcia calculou rapidamente e disse:
– 22.500 reais por uma pedra memorial? Meu Deus! Qual o tamanho disso?
– Dois quilates e meio.

Marido Sumido

Uma mulher foi à delegacia com a vizinha do lado para informar que o marido estava desaparecido. O policial pediu uma descrição. Ela disse:
– Ele tem 35 anos, 1,82m, tem olhos escuros, cabelos ondulados escuros, um porte atlético, pesa 80 quilos, tem a fala mansa e é ótimo com as crianças.
A vizinha, ao seu lado, logo viu algo de errado e protestou:
– Espera aí, seu marido tem 1,60m, gordinho, careca, tem uma boca grande e é mau com seus filhos.
A esposa respondeu:
– Sim, mas quem o quer de volta?

Tipos de salário

Salário Cebola: Você vê, você toca e começa a chorar.
Salário Cafajeste: Isso não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não consegue viver sem ele.
Salário Dietético: Faz você comer cada vez menos.
Salário Ateu: Você já duvida de sua existência.
Salário Mágico: Você faz alguns movimentos e ele desaparece.
Salário Tempestade: Você não sabe quando vai acontecer ou quanto tempo vai durar.
Salário Humor Negro: Você ri para não chorar.
Salário Preservativo: Corta sua inspiração e tira seu desejo.
Salário Impotente: Quando você mais precisa dele, ele te abandona.
Salário Menstruação: Acontece uma vez por mês e dura 3 dias.
Salário Walt Disney: Está congelado há 30 anos.
Salário Ejaculação Precoce: Assim que entra, acaba!

Pantanal

Uma jovem loira estava de férias no Pantanal Mato-Grossense. Ela queria muito, muito, um par de sapatos de jacaré de verdade, mas não queria pagar os preços altos que os fornecedores locais estavam pedindo. Depois de ficar muito frustrada, loira desabafou:
– Talvez eu simplesmente saia e pegue meu próprio jacaré para poder ter um par de sapatos a um preço razoável!
O lojista disse:
– Como queira, fique à vontade. Talvez você tenha sorte.
Determinada, a loira virou-se e foi-se em direção ao rio, para tentar pegar um jacaré. Mais tarde, o lojista está voltando para casa, quando vê a jovem, no rio e com a água até a cintura, com uma espingarda na mão.
Só então, ele vê um enorme jacaré de 3 metros nadando rapidamente na direção da moça. Ela mira, mata o animal e, com muito esforço, leva-o para a margem do pântano. Nas proximidades havia vários outros jacarés mortos. O lojista assiste, espantado. Nesse momento, a loira vira o jacaré de costas e, frustrada, grita:
– Droga, este também não está usando sapatos!

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