Lembrança

A esposa acaba de tomar banho e sai enrolada em uma toalha, ainda tímida por ser recém-casada.
– Amor, eu já vi você nua. Você não precisa dessa toalha.
– Simplesmente me sinto mais confortável assim.
– Mas eu quero tirar uma foto sua em estado natural
A esposa fica desconfiada e pergunta o que o marido faria com a foto.
– Vou colocar na minha carteira e mantê-la perto do meu coração o tempo todo.
Ele tira a foto, indo, em seguida, para o chuveiro. Ele volta limpo, mas também enrolado em uma toalha.
– Por que você está usando essa toalha agora, quero uma foto sua em troca.
O marido obedece, a foto é tirada e eles conferem o resultado na câmera digital.
O que você vai fazer com essa foto minha? pergunta o marido.
A esposa dá uma boa olhada no marido, depois na foto e responde:
– Vou ampliá-la.

Nunca confie nos homens

A esposa passou a noite fora de casa.
Na manhã seguinte ela explicou ao marido que havia dormido na casa de uma das suas melhores amigas. O marido ligou para dez de suas melhores amigas, nenhuma delas confirmou a história.
O marido passou a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, ele explicou à mulher que havia dormido na casa de um dos seus melhores amigos. A esposa então telefonou para os dez melhores amigos do marido. Sete deles confirmaram a história e os três restantes, além de confirmarem, disseram-lhe que ele ainda estava lá na sua casa e dormindo.

As três filhas casadas

Uma mulher pediu às suas três filhas que lhe telefonassem no dia seguinte à primeira noite em que se casaram, para lhe contar sobre o desempenho sexual dos seus maridos, usando o slogan de um anúncio comercial.
Após a primeira experiência sexual, a filha mais velha ligou para ela e só lhe disse: NESCAFÉ.
A senhora ficou confusa, até que mais tarde viu um anúncio da NESCAFE que dizia: SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA.
Algum tempo depois sua segunda filha se casou, e na manhã seguinte ela ligou para dizer entre suspiros: COLCHÕES ROSEN.
Folhando uma revista, a mãe leu, com prazer: VIVA A VIDA COM SEU KING SIZE.
Finalmente, sua filha mais nova se casou, e ela só ligou para ela uma semana depois, e quase sem voz sussurrou: AMERICAN AIRLINES.
A mãe procurou freneticamente por um anúncio da American Airlines e, antes de desmaiar, leu: 4 VEZES POR DIA, 7 DIAS POR SEMANA, 365 DIAS POR ANO, TODAS AS ROTAS.

O Fazendeiro e as Nadadoras

João, um homem idoso, possuía uma grande fazenda há vários anos. Atrás da sua propriedade havia um grande e bonito lago que também era seu. O lago foi adequadamente moldado para a natação, tendo ainda mesas de piquenique, quadras para esportes e ainda algumas laranjeiras e limoeiros. Era um lugar maravilhoso.
Certo dia, o velho fazendeiro decidiu ir até à lagoa, já que não ia lá há algum tempo, e ver como tudo estava. Ele pegou um balde grande para trazer de volta algumas frutas. Ao se aproximar da lagoa, ouviu vozes, gritos e risos de alegria.
Quando ele chegou mais perto, viu que era um bando de jovens mulheres mergulhando em sua lagoa. Ele fez as mulheres conscientes de sua presença, e na mesma hora todas elas foram para perto das pedras no fundo da lagoa. Uma das mulheres gritou para ele:
– Não vamos sair até que você vá embora.
João franziu a testa e disse:
– Eu não vim até aqui para ver vocês nadando nuas ou para vê-las saindo do lago peladas.
Segurando o balde, ele disse:
– Estou aqui para alimentar o jacaré.

Um Menino e Seu Pai Numa Farmácia

Um homem entra em uma farmácia com seu filho de 8 anos de idade. Eles passam pela seção do preservativo e o menino pergunta:
– O que é isso, papai?
– O nome dessas coisas é preservativo, filho. As pessoas usam para manter relações sexuais seguras.
– Ah, entendi. Eu já ouvi isso na aula de saúde na escola.
Logo em seguida o menino pega um pacote de três preservativos e pergunta:
– Por que há três nesse pacote, papai?
– São para os meninos do Ensino Médio. Um para sexta-feira, um para sábado e outro para domingo.
– Legal!
O menino nota que há um pacote com seis e pergunta:
– Então, para quem são esses, papai?
– Esses são para os universitários. Dois para sexta-feira, dois para sábado e dois para domingo.
– E esse aqui, pai? O menino pergunta enquanto segura um pacote com 12.
– São para homens casados. Um para janeiro, um para fevereiro, um para março …

Um casal vai ao psicólogo

Marido e mulher vão ao psicólogo após 30 anos de casamento. Quando questionada sobre qual é o problema, a mulher traz uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 30 anos de casamento:
– Falta de atenção, falta de intimidade, sentimento de vazio, solidão, não se sentir amada, não se sentir desejada, a lista não tem fim.
Por fim, o terapeuta se levanta, se aproxima da mulher, pede a ela que fique em silêncio e a abraça e beija apaixonadamente, enquanto o marido os observa com uma expressão de surpresa e espanto.
A mulher fica sem palavras e senta-se na cadeira meio atordoada. O terapeuta vira-se para o marido e diz:
– É disso que sua esposa precisa pelo menos 3 vezes por semana. Consegues fazê-lo?
O marido pensa por alguns instantes e responde:
– Bom, posso trazer ela aqui pro senhor nas segundas e quartas, mas nas sextas tenho futebol.

Sai bem mais em conta

Eliseu e Gládis estão fazendo compras no supermercado local. Eliseu pega uma embalagem com doze latinhas de cerveja e coloca no carrinho.
– O que você pensa que está fazendo? pergunta Gládis.
– Elas estão em promoção, apenas R$30 por doze latinhas.
– Coloque-as de volta, não podemos comprá-las.
Eliseu obedece e eles continuam comprando. Alguns corredores depois, Gládis pega um pote de creme facial de R$60 e o coloca no carrinho.
– O que você pensa que está fazendo? pergunta Eliseu.
– É o meu creme para o rosto. Ele me deixa linda.
Eliseu bufa:
– Doze latas de cerveja fazem o mesmo efeito e custam a metade do preço.
Voz no sistema de alto-falante:
Atenção no corredor 15. Há um homem desacordado no chão.
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