Diagnóstico Inesperado

Uma mulher foi ao pronto-socorro, onde foi atendida por um jovem médico recém-formado. Após cerca de 3 minutos na sala de exames, o médico disse que ela estava grávida. Ela saiu correndo da sala e correu gritando pelo corredor. Um médico mais velho a parou e perguntou qual era o problema; depois de ouvir sua história, ele a acalmou e a sentou em outra sala.
Então o médico foi pisando duro pelo corredor até a sala do primeiro médico.
– O que há de errado com você? Essa mulher tem 68 anos, ela tem dois filhos adultos e vários netos, e você disse que ela estava grávida.
O novo médico continuou a escrever em sua prancheta e, sem levantar os olhos, perguntou:
– Ela ainda está com soluços?

Velhinho Assaltante

Um velhinho de 80 anos foi preso por roubar em um supermercado. Quando levado à presença do delegado, ele perguntou:
– O que o senhor roubou?
– Um pacote pequeno de pêssegos.
– E qual foi o motivo do roubo, meu senhor?
– Eu estava com vontade de comer pêssego, seu Delegado.
– E quantos pêssegos tinha dentro da embalagem?
– Quatro pêssegos.
O delegado então dá a sentença:
– Então eu vou prender o senhor por quatro dias. Um dia para cada pêssego.
Mas antes que o delegado pudesse terminar, a velhinha, esposa do velhinho, que estava acompanhando o caso, perguntou se poderia falar sobre o acontecido. O delegado autorizou e eles foram falar separadamente. Então a velhinha fala baixinho:
– Eu queria só acrescentar que ele também roubou uma lata de ervilhas.

O Engenheiro e o Advogado

Pouco antes do Natal, dois motoristas – um advogado e outro engenheiro – sofreram uma colisão horrível e os dois carros foram destruídos. Pelo que só pode ser descrito como um milagre, os dois homens estão ilesos. Depois de rastejarem para fora dos carros, o advogado vê o anel de grau do engenheiro e diz:
– Então você é um engenheiro. Eu sou um advogado. Basta olhar para os nossos carros. Não sobrou nada, mas saímos ilesos. Deve ser um sinal de Jesus, já que estamos perto do Natal.
– Eu concordo totalmente com você. Este deve ser um sinal de Jesus.
O advogado continua:
– E olhe para isso. Aqui está outro milagre. Meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho que eu comprei para ume festa no escritório não quebrou. Certamente Jesus quer que façamos um brinde e celebremos nossa boa sorte.
Em seguida, ele entrega a garrafa ao engenheiro. O engenheiro concorda, toma alguns goles grandes e devolve a garrafa ao advogado. O advogado pega a garrafa, coloca imediatamente a tampa e a devolve ao engenheiro. O engenheiro pergunta:
– Você não vai beber?
– Não, acho que vou esperar a polícia.

Loop Infinito

Loop infinito é um conceito de programação de computador, que descreve uma situação de causa e efeito que continua para sempre, uma ação causando outra ação que causa a primeira ação etc. Esses loops nunca acontecem na vida real, a menos que!
Um CEO de uma empresa diz à sua secretária:
– Na próxima semana iremos a uma convenção no exterior e passaremos algum tempo de qualidade juntos, por favor, tome todas as providências necessárias.
A secretária liga para o marido:
– Semana que vem o patrão vai me levar uma semana ao exterior a negócios, por favor, cuide-se durante esse tempo.
O marido liga para a amante:
– A minha mulher vai passar uma semana ao estrangeiro, vamos ficar juntos.
A amante, professora de escola privada, diz aos alunos:
– Por um problema pessoal, não virei à escola na próxima semana, então vocês terão que estudar em casa.
Um dos alunos foi até o avô e disse:
– Vovô, na semana que vem eu não tenho escola, você me prometeu que se eu tivesse folga iríamos juntos para a montanha.
O avô, que também era o CEO, liga para a secretária e diz:
– Meu neto me pediu para passar a semana que vem com ele, então não vamos para o exterior.
A secretária chama o marido:
– O patrão cancelou, ficaremos juntos, meu amor.
O marido liga para a amante:
– Não podemos passar a semana juntos, minha mulher vai estar em casa.
A amante diz aos alunos:
– Meu problema foi resolvido, vamos ter aulas, sim.
A criança vai para o avô:
– Desculpe vovô, vou ter que ir à escola, não vou poder ir para as montanhas.
O CEO liga para a secretária:
– Meu neto não vai poder passar a próxima semana comigo, remarque o voo para o exterior.
A secretária liga para o marido …..

Lanchinho Leve

Pierina destampa um pote de metal, tira um imenso polpetone (bolo de carne) e o oferece a Giuseppe. Mas Giuseppe o dispensa. Pierina abre um recipiente cheio de cappeletti in brodo (sopa de capeleti) quente e oferece a Giuseppe. Mas mais uma vez Giuseppe dispensa. Pierina abre uma grande tigela de plástico cheia de cannolli e orgulhosamente os oferece a Giuseppe, que mais uma vez recusa.
– Por que você não está comendo? Eu fiz um esforço para fazer isso para você. Você não gosta da minha comida?
– Pierina mia, eu amo sua comida. Mas as pessoas normais, quando vão ao cinema, comem pipoca.

O Motorista de Einstein

Quando Albert Einstein estava percorrendo um circuito de jantares seguidos de uma palestra, ele geralmente se encontrava ansioso para voltar ao trabalho no laboratório. Certa noite, enquanto dirigia-se para outro jantar, Einstein mencionou a seu motorista (um homem que se parecia um pouco com o cientista na aparência e nos modos) que estava cansado de fazer discursos.
– Tive uma ideia, chefe. Já ouvi você fazer esse discurso tantas vezes, aposto que posso falar por você.
Einstein riu alto e disse:
– Por que não? Vamos fazer isso.
Quando chegaram ao jantar, Einstein vestiu o boné e o paletó de motorista e sentou-se no fundo da sala. O motorista fez uma bela apresentação do discurso de Einstein e até respondeu habilmente a algumas perguntas. Então, um acadêmico supremamente pomposo fez uma pergunta extremamente esotérica sobre a formação da antimatéria, divagando aqui e ali para que todos na plateia soubessem que ele não era um tolo.
Sem perder o ritmo, o chofer fixou o acadêmico com um olhar firme e disse:
– Senhor, a resposta a essa pergunta é tão simples que deixarei meu chofer, que está sentado no fundo da sala, responder por mim.

Mamãe Esquecida

Graças à evolução da medicina e da ciência, uma senhora de 85 anos deu à luz um lindo bebezinho, realizando tardiamente o sonho de ser mãe. O único problema é que a velhinha já estava com problemas de memória. Quando ela saiu da maternidade e foi para casa, suas parentes foram visitá-la e conhecer o bebê.
– Podemos ver o bebê?
– Ainda não.
As visitas acataram, afinal, deveria estar dormindo. Passaram-se 45 minutos, e então uma das parentes perguntou:
– E agora, podemos ver o bebê?
– Ainda não.
Todas concordaram. O bebê ainda devia estar dormindo. Mas então passou mais de uma hora, e outra pergunta:
– Podemos finalmente ver o bebê?
– Não.
Meia hora depois, todas já estavam muito impacientes, e perguntam:
– E então, quando poderemos ver o bebê?
– Quando ele chorar.
– Quando ele chorar! Mas por quê?
A mãe pensou um pouco e respondeu:
– Porque eu esqueci onde eu o coloquei.

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