A PROFISSÃO
Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Depois dos cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora.
– Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra?
– Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando. Logo depois chega uma anjinha, e manda entrar o próximo.
Segundos após, ouve-se vários gritos de dor. Volta à anjinha e chama mais um.
Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve silêncio profundo.
Chega à vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha.
– Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o pinto de acordo com a profissão do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque teve o pinto serrado, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara ria às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando.
O cara baixou o zíper e diz: Na Terra eu era sorveteiro.

A CORTINA
Três homens bebendo no bar e falando sobre a noite anterior. O primeiro conta:
– À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e a fiz gritar por 5 minutos seguidos.
Então o segundo homem, pra não ficar atrás, conta:
– E, à noite, fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos seguidos.
O terceiro amigo então conta:
– Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e a fiz gritar por 6 horas seguidas.
Os outros dois, assustados, perguntam:
– Seis horas? O que fez para sua mulher gritar por seis horas seguidas?
E ele responde:
– Limpei as mãos na cortina.

MARIDO E MULHER DEITADOS NA CAMA
Ela sente a mão dele acariciando o ombro dela.
Ela: Ah, que sensação gostosa!
A mão dele passando pelos seios dela.
Ela: Nossa, querido, isso é maravilhoso!
A mão dele passando entre as coxas dela.
Ela: Oh, amor, não pare!
Mas ele para.
Ela: Por que você parou?
Ele: Achei o controle remoto.

A PROCISSÃO
O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão. Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
– Olha a MANGUEIRA aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja: Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma MANGUEIRA, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado: Eu avisei. Mas, o padre é estressadinho!

O PAPA E O BARBEIRO
Um sujeito vai cortar o cabelo e, no meio do serviço, comenta com o barbeiro:
– Amanhã embarco para a Itália!
– Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para a Itália.
O sujeito desconsiderou o comentário e resolveu ficar calado quando o barbeiro perguntou:
– Vai para qual cidade?
– Roma.
– Uma cidadezinha feia. Vai se hospedar onde?
– No Hilton.
– Aquilo é um pardieiro. Aposto que vai querer ver o Papa!
– Pretendo.
– Programa de índio.
O sujeito pagou e, aborrecido, foi embora. Um mês depois, voltou à barbearia.
– E aí, como foi a viagem? – perguntou o barbeiro.
– Foi ótima.
– E viu o Papa?
– Sabe o que aconteceu, rapaz? Eu estava assistindo a uma missa no Vaticano e, de repente, o Papa desceu da sacada e começou a caminhar pelo meio da multidão, na minha direção. Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e cochichou no meu ouvido: “Que cabelinho mal cortado, hein, rapaz?”

OUTRA OPÇÃO
A aeromoça oferece bebidas a um gaúcho que está sentado ao lado de um pastor dentro de um avião. O gaúcho pede uísque com gelo.
O senhor quer o mesmo que ele? Pergunta a aeromoça ao evangélico.
O pastor fica indignado: Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um negão do que botar uma gota desse álcool na boca!
O gaúcho escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
– Desculpe, eu não sabia que tinha outra opção.

O AVESTRUZ

Uma galinha põe um ovo de MEIO QUILO.
Jornais, televisão, repórteres, todos atrás da galinha.
– Como conseguiu esta façanha, Senhora Galinha?
– Segredo de família.
– E os planos para o futuro?
– Pôr um ovo de UM QUILO!
As atenções se voltam para o galo.
– Como conseguiu tal façanha, Senhor Galo?
– Segredo de família.
– E os planos para o futuro?
– Encher o avestruz de porrada!