TRÊS CASAIS EM LUA-DE-MEL
Três casais em lua-de-mel fazem check-in em um hotel.
O homem da recepção gosta de fazer uma brincadeira só para ele, mesmo. Quando o primeiro casal fez o check-in, ele perguntou à noiva qual era o trabalho dela. Ela disse que era faxineira. O homem pensou consigo mesmo: As faxineiras são gostosas. Esse cara vai se divertir em lua de mel.
Quando o próximo casal entrou, ele fez a mesma pergunta à noiva. Ela disse que era enfermeira. O homem da recepção pensou que as enfermeiras são ainda mais sexy. Esse cara vai se dar bem.
O terceiro casal fez o check-in logo depois. A mesma pergunta foi feita. A noiva disse que era professora do ensino médio. O homem atrás da mesa pensou: Professoras são tão rigorosas, provavelmente vão direto para a cama, sem grandes diversões.
Apenas uma hora depois, o primeiro noivo desceu para comer.
– Já? Pensei que você passaria a noite com sua recém-esposa.
– Eu tentei, respondeu o noivo. Mas ela insistiu em arrumar o quarto.
Mais uma hora se passou e o segundo noivo desceu para pegar alguma comida. O homem perguntou,
– O que você está fazendo aqui tão cedo?
– Toda vez que eu tentava fazer amor com ela, ela apenas me dizia que eu não estava limpo o suficiente.
O homem esperava que o terceiro noivo descesse logo, mas isso não aconteceu. Bem perto do final do turno, o homem finalmente viu o terceiro noivo descer, parecendo extremamente cansado.
– Aí está você! Você dormiu o suficiente?
– Eu não dormi. Minha esposa só dizia: Vamos fazer isso de novo e de novo até que você acerte.

ESCOLHENDO A PROFISSÃO
Um senhor muito religioso que vivia no interior tinha um filho que estava chegando no momento de decidir que profissão seguir. Como tantos jovens, o rapaz não sabia ainda o que queria fazer da sua vida, mas não parecia muito preocupado com o assunto.
Certo dia, quando o garoto estava na escola, o homem resolveu fazer uma experiência. Foi até o quarto do jovem e pôs sobre a escrivaninha dele quatro objetos: uma Bíblia, 10 dólares, uma garrafa de Jack Daniel’s e uma revista Playboy.
O homem planejava esconder-se atrás da porta para ver qual objeto que seu filho escolheria ao chegar.
“Se ele escolher a Bíblia, será um pastor. Que alegria para mim! Se escolher os dólares, será um homem de negócios, o que também é bom. Mas se ele escolher a garrafa será um bêbado, que vergonha me daria! Pior ainda se escolher a revista, pois será um mulherengo sem cura”, pensava o pai enquanto esperava o retorno do filho.
Finalmente, o ansioso pai ouviu os passos do jovem subindo as escadas e assobiando.
Ao entrar no quarto, o rapaz atirou sua mochila na cama e, ao virar-se, viu os quatro objetos na escrivaninha. Curioso, aproximou-se deles para ver melhor.
Finalmente, o garoto pega a Bíblia e enfia debaixo do braço. Em seguida, pega os dólares e o põe no bolso e, por último, abre a garrafa de Jack Daniel’s e bebe vários goles enquanto admira a Playboy.
“Valha-me Deus. pensou o senhor, indignado. Meu filho vai ser político.”

A VISITA AO BARBEIRO

Um homem chega ao barbeiro, trazendo um garotinho pela mão.
– Dá um trato na juba aí, ô do avental, pediu ao barbeiro.
O barbeiro cortou seu cabelo e, em seguida o homem disse:
– Agora, vai cortando o cabelo do garoto que eu vou comprar um jornal e já volto!
O barbeiro cortou o cabelo do garoto e ficou esperando o homem voltar. Após duas horas, o barbeiro comentou com o menino:
– Acho que seu pai se perdeu! Faz duas horas que saiu e ainda não voltou.
– Ele não é meu pai não, moço.
– Então quem é?
– Eu estava no meio da rua quando aquele homem me parou e perguntou: Está a fim de cortar o cabelo de graça?

CONFUSÃO NA FÁBRICA DE PICLES
Bill trabalhava em uma fábrica de picles. Ele trabalhava lá há vários anos, quando um dia chegou em casa e confessou à esposa que tinha uma terrível compulsão.
Ele tinha vontade de enfiar o pênis na cortadora de picles. Sua esposa sugeriu que ele deveria procurar um terapeuta sexual para falar sobre isso, mas Bill respondeu que ele ficaria muito envergonhado.
Ele prometeu superar a compulsão por conta própria. Um dia, algumas semanas depois, Bill chegou em casa absolutamente pálido. Sua esposa percebeu imediatamente que algo estava seriamente errado.
– O que foi que aconteceu, Bill?
– Você se lembra que eu te contei como tinha uma tremenda vontade de colocar meu membro na cortadora de picles?
– Oh, Bill, você não fez isso.
– Sim eu fiz.
– Meu Deus, Bill, o que aconteceu?
– Fui demitido.
– Não, Bill. Quero dizer, o que aconteceu com a cortadora de picles?
– Ela também foi demitida.

UM CEO MUITO ZANGADO
A General Motors do Brasil, sentindo que estava na hora de fazer umas mudanças, contratou um novo CEO. O novo chefe estava determinado a livrar a empresa de todos os preguiçosos.
Em um passeio pelas instalações, o chefe notou um homem encostado na parede. A sala estava cheia de funcionários e ele queria demonstrar como a empresa seria gerenciada a partir de agora.
Ela se aproximou do homem encostado na parede e perguntou: Quanto você ganha por semana?
Um pouco surpreso, o jovem olhou para ele e respondeu: Ganho R$400 por semana. Por quê?
O CEO deu ao homem R$1.600 em dinheiro e gritou: Aqui estão quatro semanas de pagamento. Agora, saia e nunca mais volte.
Sentindo-se muito bem consigo mesmo, o chefe olhou em volta e perguntou: Alguém quer me dizer o que esse maldito preguiçoso estava fazendo aqui?
Do outro lado da sala, ouviu-se uma voz, dizendo: Chefe, esse era o entregador de pizza.

A MULHER QUE NÃO SABIA FRITAR UM OVO
Uma mulher está fritando ovos na cozinha quando o marido chega correndo.
Imediatamente, ele vê os ovos e grita, com uma expressão de horror: Tenha cuidado! CUIDADO! Coloque em um pouco mais de manteiga! Oh, meu Deus.
A mulher, assustada com a reação do marido, corre para a geladeira para pegar um pouco de manteiga.
– Você está cozinhando muitos de uma vez só. DEMAIS! Vire-os! Vire AGORA!
A esposa, preocupada com o estado do marido, se esquece da manteiga e volta correndo para o fogão.
– Precisamos de manteiga! Você está louca? Eles vão grudar na frigideira! Depressa!
A mulher corre para a geladeira novamente.
– Cuidado com os ovos! CUIDADO. Você nunca me escuta quando você está cozinhando! Nunca! Vire-os rapidamente! Não, não tão rápido! Você não sabe cozinhar? Você está louca? Vire os OVOS!
Nessa hora, a mulher começa a chorar, pois já não tem nenhuma ideia do que fazer.
Engasgada, ela diz: O que está acontecendo com você? Eu sei fritar ovos.
O marido simplesmente sorri, diz: Eu só queria lhe mostrar o que sinto quando estou dirigindo o carro com você do lado.

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