A vida após morte
Marido e mulher, juntos há mais de 50 anos e crentes na reencarnação, fizeram um acordo: o primeiro a morrer informaria ao outro como era a vida no chamado plano espiritual.
O homem morreu primeiro e, através de um médium, contatou a mulher e contou como era sua rotina diária:
– Levanto cedo e faço sexo. Em seguida faço a primeira refeição. A alimentação aqui é a que você queria que eu tivesse: muitos legumes, frutas, verduras. Você não imagina o que tenho comido de cenoura, justamente eu que odiava, lembra? Depois de comer, mais sexo e em seguida vou para o campo. Não paro um minuto sequer! Apanho muito sol, como você queria, e faço sexo mais algumas vezes. No almoço, mais legumes e verduras, e depois mais sexo! O jantar aqui é servido mais cedo, sempre com verduras frescas, e como escurece tarde, dá tempo de voltar ao campo. Aí, já sabe, né? Sexo até anoitecer! Depois durmo muito bem, para me recuperar, já que no dia seguinte começa tudo outra vez. Não posso me queixar da vida aqui!
A mulher, feliz e espantada, exclamou:
– Nossa, então você está no Paraíso?
E o marido respondeu:
– Não, já reencarnei! Voltei como coelho numa chácara aqui em Botucatu.

A Noite de Núpcias Depois do Luto
Uma mulher perdeu o marido há quatro anos e ainda estava de luto, o tempo todo vestida de preto. Sua filha constantemente dizia que isso tinha que passar e ela precisava arrumar outra pessoa em sua vida, pois ainda era uma mulher jovem e bonita.
Um dia, a mulher se rende. Com muita coragem, disse à família que ela estava disposta a arrumar outra pessoa, mas, depois de tanto tempo de luto, ela não tinha ideia de como agir e do que vestir, pois só andava de preto desde o falecimento do marido.
Sua filha imediatamente respondeu: “Mãe, tenho uma ótima notícia! Eu conheço uma pessoa que está muito interessada em te conhecer”. Ela providenciou o encontro e, felizmente, deu certo. Eles saíram mais algumas vezes e, após dois meses, ele a convidou para um fim de semana romântico a dois em uma casa na praia.
À noite, ele se despiu e ficou nu na cama, enquanto ela aparece de calcinha e sutiã, pretos.
Ele pergunta: Por que está usando lingerie preta?
Ela responde: Você pode me tocar, mas eu ainda estou em luto. Por isso os acessórios pretos.
Ele já sabia que seria uma noite malsucedida. Na noite seguinte, a mesma coisa. Lá estava ela, com a calcinha e o sutiã pretos de luto, e ele nu, com exceção de um preservativo preto.
Ela olhou espantada e perguntou: O que é isso? Um preservativo preto?
Bem, responde ele: Eu quero te oferecer minhas profundas condolências!

Ladrões Religiosos
Havia dois ladrões sempre bem-sucedidos em suas artimanhas. Eles tinham um jeito sorrateiro de encontrar entradas desprotegidas em casas ricas e roubar seu ouro.
Ambos eram, no entanto, católicos devotos e conheciam os 10 mandamentos. Então, depois de falar sobre o assunto, eles decidiram ir à igreja com o seu saque para confessar seus pecados.
Eles também decidem oferecer uma parte do ouro que roubaram à igreja para redimir seus erros. O único problema é que eles não conseguiam decidir quanto deixariam.
O primeiro pensa por um minuto, depois desenha um círculo no chão. Levanta o rosto e diz: Oh Senhor, eu vou jogar tudo o que eu peguei pra cima, tudo o que cair dentro do círculo é teu e o pouco que restar do lado de fora eu guardarei pra mim.
Dizendo isso, ele jogou tudo pro ar. Ao cair, quase todo o ouro ficou de fora do círculo, exceto por poucas moedas. Ele louva ao Senhor por sua generosidade e coleta sua parte sorrindo.
O segundo recua e pensa muito. Solta um suspiro profundo e diz: Oh senhor! Perdoe-me por meus pecados. Eu não vou fazer o Senhor pegar sua parte do chão como meu amigo fez. Eu vou jogar tudo o que eu peguei para o céu. Por favor, mantenha o que quiser e jogue de volta nesta terra o que achas que eu mereço.

Cachorro do Político
Em uma competição diferenciada, alguns profissionais estavam exibindo as habilidades de seus cães.
O engenheiro ordenou a seu cachorro: Escalímetro, mostre tuas habilidades.
O cãozinho pegou um martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era uma façanha.
O contador disse que seu cão podia fazer algo melhor. Bufunfa, mostre tuas habilidades!
O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial.
O químico disse que seu cão podia fazer algo melhor. Óxido, mostre tuas habilidades!
Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite, bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos concordaram que era impressionante.
O informático sabia que podia ganhar de todos. Megabyte, vamos lá!
Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que este era muito difícil de superar.
Todos olharam para o político e disseram: E seu cão, o que pode fazer?
O político chamou seu cão e disse: Deputado, mostre a eles tuas habilidades.
Deputado deu um salto, comeu os bolinhos, tomou a vitamina, fez cocô na casinha, deletou todos os arquivos do computador, armou a maior zorra com os outros cachorros, expulsou todo mundo, exibindo um título falso de propriedade e, em seguida, alegou imunidade parlamentar.

A Velhinha do Supermercado
Andando por um supermercado, uma jovem notou uma senhora idosa seguindo-a pelo redor. Ela a ignorou por um tempo, mas ao chegar na fila do caixa, a velhinha estava à sua frente.
Perdoe-me, disse a velhinha. Sinto muito se estou olhando tanto para você, mas é que você se parece com a minha filha que morreu recentemente.
Sinto muito pela sua perda, a jovem mulher respondeu. Existe alguma coisa que eu possa fazer pela senhora?
Bem, como eu já estou saindo do mercado, você poderia apenas dizer: Adeus, mãe! Isso me faria sentir muito melhor. Ela deu-lhe um sorriso doce.
Claro que posso, prometeu a jovem mulher, emocionada.
Enquanto a velhinha pegava suas bolsas e saía, ela gritou: Tchau, mãe!
Chegando ao caixa, a jovem viu que o total de suas compras era cerca de 100 reais a mais do que deveria ser.
– Essa quantia está errada. Eu só tenho alguns itens!
Ah, sua mãe disse que você pagaria pra ela, explicou a funcionária.