Arca de Noé
Um dia, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe: Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu. Noé da Silva chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar, furiosa, entre as nuvens: Onde está a arca, Noé?
Perdoe-me, Senhor – suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas. Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha do prefeito à reeleição.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o Ibama para a extração da madeira. Eu disse que eram ordens suas, mas eles só queriam saber se eu tinha Projeto de Reflorestamento e um tal de Plano de Manejo. Neste meio tempo, o Ibama descobriu também uns casais de animais guardados em meu quintal. Além da pesada multa, o fiscal falou em prisão inafiançável e eu acabei tendo que matar o fiscal, pois para este crime a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um engenheiro naval responsável pela construção. Depois, apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando em sinais exteriores de riqueza e também me multou. Finalmente, quando a Secretaria de Meio Ambiente pediu o Relatório de Impacto Ambiental sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil. Aí quiseram me internar num hospital psiquiátrico! Noé da Silva terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava.
– Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
– Não! – respondeu a voz entre as nuvens – Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde! Alguém já se encarregou de fazer isso!

A Esposa
Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe: Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas: Diz amor.
– Acho que você me dá azar.

O Táxi
Uma senhora acabava de chegar ao Rio de Janeiro e pegou um táxi, em direção ao hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante a maioria do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.
Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse: Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro.
– Não me leve a mal, é o meu primeiro dia como taxista. Fui motorista de carro funerário por 25 anos.

Shopping Center de Maridos
Era uma vez um Shopping Center de Maridos, onde as mulheres podiam escolher o seu marido entre várias opções de homens. O shopping tinha cinco andares, sendo que as qualidades dos homens cresciam nos andares mais altos. A única regra era que, uma vez em um andar, não se poderia mais descer. Deveria-se escolher um homem do andar, subir ao próximo ou ir embora. Então, uma dupla de amigas foi até o shopping.
Primeiro Andar, um aviso na porta dizia: Os homens deste andar trabalham e gostam de crianças.
Uma das amigas disse para a outra: Bem, é muito melhor do que ser desempregado ou não gostar de crianças, mas como serão os homens do próximo andar? Então elas subiram pro segundo.
Segundo Andar: Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças e são muito bonitos.
Viu só? Aiii, mas não custa nada dar uma olhadinha no próximo andar, né? Então elas subiram mais um
Terceiro Andar: Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças, são muito bonitos e ajudam no serviço doméstico.
Nossa! – diz a mulher. Muito tentador, mas se estes são assim como serão os homens do próximo andar? Então elas subiram para o outro andar.
Quarto Andar: Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças, são muito bonitos, ajudam no serviço doméstico e são ótimos amantes.
As duas se olharam e apertaram o botão do elevador com toda a vontade do mundo.
Quinto Andar, a placa no andar que estava vazio, dizia: Esse andar serve somente para provar que é impossível satisfazer as mulheres. Por favor, siga até a saída e tenha um bom dia!

Fonte: Condomínios Em Foco 51