Açougueiro

Num entardecer de verão, uma jovem entrou no açougue com notícias surpreendentes para o açougueiro: o bebê em seus braços era dele. Confuso, o açougueiro não sabia o que fazer e, finalmente, ofereceu a única coisa que achou que podia: ofereceu-lhe carne de graça até o garoto completar 18 anos. Ela concordou.
Ele estava contando os anos em seu calendário, e um dia o adolescente, que recolhia a carne toda semana, entrou na loja e disse:
– Farei 18 anos amanhã.
– Eu sei, eu também contei, diga à sua mãe, quando você levar esse pedaço de carne para casa, que é a última carne grátis que ela receberá, e observe a expressão do rosto dela.
Quando o rapaz chegou em casa, contou à mãe o que o açougueiro havia dito. A mulher concordou e disse:
– Filho, volte ao açougue e diga a ele que eu também tive pão grátis, leite grátis e mantimentos grátis nos últimos 18 anos e observe a expressão no rosto dele.

Inimigos

No domingo, o sermão do pregador foi sobre perdoar os inimigos. Ele perguntou quantos membros da congregação já haviam perdoado seus inimigos. Cerca de metade levantou as mãos. Ele então repetiu a pergunta. Dessa vez, cerca de 80% levantaram as mãos. Ele então repetiu sua pergunta pela última vez. Todos responderam, exceto uma velhinha.
– Irmã Janete, a senhora não está disposta a perdoar seus inimigos?
– Eu não tenho inimigos.
– Irmã Janete, isso é muito incomum. Quantos anos a senhora tem, com o perdão da pergunta?
– Noventa e três.
– Irmã Janete, por favor, venha aqui à frente e diga à congregação como uma pessoa não tem um inimigo sequer no mundo?
A senhorinha adorável cambaleou pelo corredor e disse:
– Não tenho mais. Eu vivi mais tempo do que todas aquelas vadias.

Elefante de Estimação

Dois amigos bilionários se encontram. Depois de uma conversa casual, um deles finalmente pergunta:
– Como está sua vida em casa?
– Não poderia estar melhor. Comprei um elefante.
O outro olha para ele espantado:
– Um elefante? Você ficou louco?
– Ah, meu amigo, vou te contar, esta é a melhor compra que já fiz! Ele pasta na grama, deixando-a bem uniforme. As crianças adoram! Elas sempre sobem nas costas dele e deslizam pela tromba dele; isso as mantém do lado de fora em vez de na frente de uma tela o dia todo. Minha esposa também o adora! Ele é superforte, ajuda ela a mover as coisas quando não estou em casa. E o melhor de tudo é que ele é amigável e inteligente. O melhor bicho de estimação que já tive.
O outro bilionário coça o queixo.
– É, isso parece Incrível! Quanto você pagou por ele?
O amigo responde:
– Um milhão de dólares! Vale cada centavo, é uma pechincha por esse preço.
O outro bilionário diz:
– Você me venderia por dois milhões?
– Não, o que você está dizendo? Vender? É como da família!
– Três milhões!
– Não sei, meu caro. Não há preço para esse tipo de amizade e ajuda!
– Ok, cinco milhões!.
– Cinco milhões? Tudo bem, amigo, eu vendo para você, mas só porque somos como irmãos.
Em poucas semanas, os dois bilionários se reencontram. O que comprou o elefante está furioso. Assim que ele vê o outro, ele começa a gritar:
– Que diabos você me vendeu? O elefante não só não pasta no gramado, como destruiu completamente todas as minhas plantas e árvores! Tem excremento de elefante por todo lado, até cheira mal dentro de casa! E o que foi isso das crianças? Elas morrem de medo dele! Ele é agressivo, enorme e assustador. Não consigo dormir porque ele ronca o tempo todo. Minha esposa tem tido pesadelos, e agora não vou conseguir parar de ouvi-la reclamando até morrer! É HORRÍVEL, a pior compra da minha vida!
– O outro bilionário balança a cabeça e diz:
– Bem, amigo, não sei o que te dizer. Com essa atitude, você nunca vai vender um elefante.

Conversa de Casal

Numa manhã tranquila de domingo, à mesa do café, eu disse à minha mulher:
– Quando eu morrer, quero que você venda todas as minhas coisas imediatamente.
– Ué, por que você quer que eu faça uma coisa dessas?
– Acho que você vai acabar se casando de novo, e não quero outro idiota usando minhas coisas.
Ela me olhou com atenção e disse:
– Por que você acha que vou me casar com outro idiota?

As Diferenças Entre Homens e Mulheres são Muito Perceptíveis

DIÁRIO DA MULHER – Sábado, 21 de maio
Eu vi meu namorado hoje à noite e ele estava agindo de forma estranha. Eu me encontrei com as meninas no período da tarde e, como a nossa conversa estava muito legal, eu me atrasei para encontrá-lo. Pensei que o problema fosse isso. O bar que fomos estava muito cheio e barulhento, e eu sugeri que saíssemos de lá para encontrar um lugar mais calmo e conversar. Ele ainda estava meio chateado e até um pouco distraído, então pensei que seria uma boa ideia chamá-lo para jantar em outro lugar mais especial. Durante todo o jantar, ele simplesmente não falava nada, não ria das minhas piadas, e parecia estar pensando em outra coisa. Eu perguntei, mas ele não quis me dizer, eu só sabia que algo estava errado. Quando meu namorado me deixou em casa eu perguntei se ele ia entrar. Ele hesitou, mas seguiu. Perguntei-lhe o que estava errado, mas ele meio que sacudiu a cabeça e ligou a televisão. Após cerca de dez minutos de silêncio eu disse que estava indo dormir. Eu coloquei meus braços ao redor dele e disse que eu o amava profundamente. Ele apenas deu um suspiro e um sorriso triste. Ele não me seguiu imediatamente, mas veio mais tarde e, para minha surpresa, fizemos amor, mas não era o meu namorado naquele momento. Chorei antes de dormir. Acho que ele está planejando me deixar. Talvez ele tenha encontrado outra pessoa.
DIÁRIO DO HOMEM – Sábado, 21 de maio
Meu time do coração perdeu hoje. Que chatice! Pelo menos eu fiz amor.

Quando homens compram cuecas

Um homem vai até o balcão a loja e pede:
– Duas cuecas, por favor.
O vendedor, atrás do balcão olha-o, incrédulo.
– Apenas duas cuecas?
– Sim. Eu visto uma enquanto a outro está sendo lavado.
O vendedor olha para ele com nojo, mas providencia seu pedido. Um segundo homem entra na loja e diz:
– 5 pares cuecas, por favor.
– Apenas 5?
– Sim, eu uso uma para cada dia da semana e fico sem cueca todo o fim de semana.
O homem atrás do balcão balança a cabeça.
– Bem, você é melhor que o último cara.
Um terceiro homem entra e pede:
– 7 cuecas, por favor.
– Finalmente, um homem que conhece a higiene!
– Sim, eu tento. Uma para cada dia e lavo minhas roupas no domingo.
No final do dia, um quarto homem entra na loja de cuecas. Pede:
– 12 cuecas, por favor.
– Você deve ser realmente limpo e asseado!
O homem sorri:
– Sim, eu tento! Espere, deixe-me ver se eu contei direito. Janeiro, fevereiro, março, abril ……..

Os Estranhos Que Fingiram Ser um Casal no Trem

Um homem e uma mulher, que nunca se viram na vida, encontraram-se no vagão de um daqueles trens chiques da Europa que têm leitos. Após o embaraço inicial, ambos acabam dormindo. O homem no beliche superior e a mulher na parte inferior. No meio da noite, o homem se inclina, acorda a mulher e diz:
– Sinto muito incomodá-la, mas estou com muito frio e eu queria saber se você poderia me passar outro cobertor?
A mulher se inclina e, com um brilho no olhar, diz:
– Eu tenho uma ideia melhor! Só por hoje, vamos fingir que somos casados!
– ESTÁ BEM! PERFEITO!
– Então pegue seu maldito cobertor você mesmo!
+Humor