Reciprocidade

Dou aula de química e física, duas disciplinas pelas quais a maioria dos alunos tem aversão. Um dia comentei, depois de uma das muitas badernas em classe:
– Eu ganho pouco, mas me divirto com vocês.
E um dos alunos, para não perder a oportunidade, respondeu:
– Nós também, não aprendemos nada, mas nos divertimos muito.

O Que Tem Para o Jantar?

Um senhor temia que sua mulher estivesse tendo dificuldades de audição e, portanto, decidiu marcar uma consulta com um especialista. Ao ligar, o médico disse que só teria um horário para atendê-la em duas semanas, mas que, enquanto isso, o senhor poderia fazer um teste simples em casa para dar ao médico uma ideia da dimensão do problema.
– Faça o seguinte. Fique a mais ou menos uns 4 metros de distância da sua esposa, e fale com ela como de costume, para ver se ela ouve você. Se não, fique a 3 metros dela e fale novamente. Vá se aproximando assim, de metro em metro, até que ela ouça.
Naquela noite, a esposa estava na cozinha preparando o jantar, e o marido estava na sala, a 4 metros de distância.
– Querida, o que tem para o jantar?
Sem resposta. Assim, ele se move para o outro lado da sala, a 3 metros de distância.
– Querida, o que tem para o jantar?
Novamente, sem resposta. Ele então se move para ainda mais perto, a 2 metros de distância.
– Querida, o que tem para o jantar?
Ainda, sem resposta. Ele vai até a porta da cozinha, a apenas 1 metro de distância.
Querida, o que tem para o jantar?
Sem resposta. Irritado, ele chega bem perto dos ouvidos da esposa e grita:
– O QUE TEM PARA O JANTAR?
Sua mulher se vira, com raiva e aos berros:
– PELA QUINTA VEZ, EU JÁ DISSE QUE TEM FRANGO!

Trabalho Escolar

Minha filha de 12 anos me perguntou:
– Mãe, você tem uma foto sua de quando era bebê? Preciso dela para uma tarefa da escola.
Dei uma foto a ela sem me lembrar de perguntar o tema do trabalho. Dias depois, estava na sala de aula dela para uma reunião de pais, quando percebi meu retrato num mural. O título era “A coisa mais velha na minha casa”.

Pianista

Minha mãe sempre quis tocar piano. Meu pai, então, comprou um de presente para ela. Dias depois, liguei para saber o que ela estava achando da experiência.
– Devolvi o piano. Convenci sua mãe a tocar clarineta.
– Por quê?
– Porque com a clarineta ela não consegue cantar junto.

Médico Cozinheiro

No consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas mais três minutos de vida e diz, desesperado:
– Doutor, o que o senhor pode fazer por mim?
– Um miojo.

Garoto Esperto

Uma mulher leva o amante para casa durante o dia enquanto o marido está no trabalho. Seu filho de 9 anos chega em casa inesperadamente, os vê e, sem ser visto, esconde-se no armário do quarto para assistir. O marido da mulher também chega em casa. Ela coloca seu amante no armário, sem perceber que o menino já está lá.
– O garotinho diz:
– Tá escuro aqui.
O homem diz:
– Sim, tá.
– Eu tenho uma bola de beisebol.
– Que legal.
– Quer comprá-la?
– Não, obrigado.
– Meu pai está lá fora.
– OK, quanto?
– 200 reais.
– Tudo bem, tudo bem, mas fique quieto.
Algumas semanas depois, o marido chega cedo novamente. O amante, agora prático, entra no armário bem a tempo. Ele respira pesadamente, depois ouve um sussurro repentino atrás dele.
-Tá escuro aqui.
– Sim, tá.
– Eu tenho uma luva Wilson de beisebol.
O amante suspira.
– Quanto?
– 500 reais.
– Isso é um roubo. Mas tudo bem, eu compro.
Poucos dias depois, o pai diz ao menino:
– Pegue a bola e sua luva, vamos lá fora jogar um pouco.
– Não posso, vendi minha bola e minha luva.
O pai pergunta:
– Por quanto você vendeu?
– 700 reais.
– Que coisa horrível explorar seus amigos assim. isso é muito mais do que essas duas coisas custam. Vou levá-lo à igreja e fazer você confessar sua ganância.
Eles vão à igreja e o pai faz o menino sentar no confessionário com o padre para confessar seus pecados e sai.
O garoto diz:
– Escuro aqui.
E o padre responde:
– Não comece essa conversa de novo.

Cachorro Esquecido

Um homem está em uma loja de conveniência e, de repente, vê um cachorro segurando uma sacola com a boca. O cão se aproxima do balcão, enterra o rosto na bolsa e pega uma lista e algum dinheiro e, usando a boca, entrega ao funcionário. O balconista começa a encher a sacola com mantimentos e, em seguida, deixa o troco no balcão. O cachorro olha para o dinheiro, e então para o balconista e começa a rosnar.
O balconista, para não ser mordido, acrescenta os R$10 que estavam faltando ao cachorro. O cachorro coloca tudo de volta na sacola e vai embora. O homem acha isso muito interessante e decide seguir o cachorro para ver o que mais ele fará. Ele observa o cachorro chegar a um semáforo e esperar o sinal verde para atravessar. Ele finalmente segue para um prédio. Ele pula e aperta o número do apartamento com a pata. A porta se abre e o cachorro entra. O homem entra atrás dela. O cachorro vai até o elevador e aperta o botão de subir com o focinho. Ambos entram no elevador e o cão aperta o botão do 8º andar. Uma vez lá, o cachorro vai até a porta do apartamento e começa a arranhar. Um homem mais velho abre a porta e começa a gritar com o cachorro, dizendo como é estúpido. O homem que acabou de testemunhar o quão incrível este cão é, decide intervir:
– Com licença! Mas eu acho que você está sendo injusto com o seu cachorro. Este é o animal mais incrível que eu já vi. Eu o vi comprar mantimentos para você, verificar se o troco estava certo, voltar todo o caminho até aqui e agora você está chamando de estúpido?
O velho responde:
– Bem, esta é a terceira vez esta semana que esse idiota esquece suas chaves!

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