Responsabilidade Médica

O médico tinha um caso extraconjugal com uma enfermeira e ela acabou engravidando. Ele não queria que sua mulher descobrisse, então deu dinheiro à enfermeira e pediu que ela voltasse para sua cidade natal, em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá. A enfermeira confusa pergunta:
– Mas como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
– Mande um postal e escreva “PÃO DE QUEIJO”. Eu cuidarei de todas as despesas da criança, quanto a isso não se preocupe”.
Depois de alguns meses, o médico chega em casa depois de um dia de trabalho e sua esposa diz:
Você recebeu um cartão-postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Meio nervoso, ele lê o cartão e cai no chão passando muito mal. Levaram-no à emergência do hospital e o cardiologista perguntou à esposa:
– Aconteceu algo que possa ter causado o ataque? Algo como uma emoção forte?
A esposa respondeu:
– Ele apenas leu este cartão-postal que diz: CINCO PÃES DE QUEIJO. TRÊS COM LINGUIÇA E DOIS SEM.

Vontade Estranha

Bernardo trabalhava em uma fábrica de picles já há alguns anos. Um dia, após o trabalho, ele e a esposa tinham acabado de jantar e ele queria fazer uma confissão muito importante a ela:
– Querida, eu preciso te confessar: estou naquela fábrica há um tempo e tenho vontade de fazer uma coisa.
– O quê, querido?
– Tenho vontade de colocar o meu pênis na fatiadora de pepinos.
Sua esposa ficou preocupada e sugeriu que ele consultasse um terapeuta antes que fizesse esse absurdo e corresse riscos. Porém, Bernardo achou que isso seria embaraçoso demais para contar a um médico e disse que ia tentar se controlar. Porém, por mais que tenha tentado, Bernardo não resistiu e fez o que tanto tinha vontade.
Ele chega em casa com uma cara terrível e a esposa pergunta:
– Que cara terrível, querido. O que foi que aconteceu?
– Lembra que te falei sobre colocar o meu membro na fatiadora de pepinos?
– Essa não, Bernardo. E o que aconteceu?
– Bem, eu fui despedido.
Porém, a esposa esperava por algo pior e pergunta:
– Mas o que aconteceu com a fatiadora de pepinos?
– Ela também foi despedida.

Pode Me Ajudar?

Um casal dormia tranquilamente em sua casa quando, às 3 da madrugada, ouvem alguém chamando no portão:
– Ô de casa! Por favor, me ajuda!
Ele insistiu, insistiu, até que o marido levantou, abriu a janela e viu quem estava chamando: era um bêbado. Furioso, o homem esbraveja:
– O que você quer? São 3 horas da manhã!
E o bêbado responde:
– Desculpa, eu sei que é tarde, mas eu preciso de alguém para empurrar!
– Empurrar? Ora essa, eu que não vou sair de casa no meio da madrugada para isso! Boa noite!
E o homem volta para a cama. A mulher, que também acordou com o chamado do bêbado, diz ao marido:
– Querido, você exagerou. Você já teve problemas no carro antes, bem que poderia ajudar o rapaz a empurrar.
– Mas ele está bêbado, diz o marido.
– Mais um motivo para ajudá-lo. Ele não vai conseguir fazer isso sozinho. Você sempre foi tão prestativo.
Com remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Chegando lá, não encontra o bêbado na porta de casa e chama:
– Ei, onde você está? Vim te ajudar.
E ele então vê o bêbado do outro lado da rua, na pracinha, sentado no balanço:
– Aqui! Aqui! Vem me empurrar!

As Aparências Enganam

Uma freira entra em um táxi, e percebe que o motorista, muito bonito e elegante, não para de olhar para ela. Ela, incomodada com a situação, pergunta ao rapaz por que ele está olhando. Ele responde:
– Tenho uma pergunta a lhe fazer, mas não quero ofendê-la.
– Meu filho, você não pode me ofender. Nada há nada que você pudesse dizer ou pedir que eu achasse ofensivo.
– Bem, eu sempre tive uma fantasia, que um dia uma freira me desse um beijo no rosto.
– Bem, vamos ver o que podemos fazer sobre isso: Primeiramente, você tem que ser solteiro, e segundo, você deve ser católico.
O motorista de táxi muito animado diz:
– Sim, sou solteiro e católico!
– Ok. É só parar o carro, meu filho.
Ela, muito delicadamente dá um beijo no rosto do rapaz.
Mas quando voltam à estrada, o motorista começa a chorar.
– Meu querido filho. Por que você está chorando?
– Perdoe-me, mas eu pequei, menti e devo confessar que sou casado e sou judeu.
A freira diz:
– Tudo bem. Meu nome é Carlos e vou para uma festa à fantasia.

Romântica Sessão de Cinema

Um casal de namorados foi ao cinema assistir a um ótimo filme de ação. Enquanto eles assistiam o filme, a menina começa a tocar a mão do noivo, e então ele pergunta:
– Meu amor, olhe para a direita, tem alguém?
– Não, meu amor, ninguém.
– Olhe para a esquerda, tem alguém desse lado?
E a garota animada diz:
– Não, meu amor, não tem ninguém!
– E atrás de nós?
– Não, querido! Ninguém.
– Ali na frente há alguém?
– Não, meu querido, não tem ninguém.
– Então foi você que soltou aquele pum 5 minutos atrás.

Endereço errado

Um casal estava casado há muitos anos e não tinha filhos. A moça estava desesperada e comentou com as amigas, e uma delas perguntou por que ela não considerava a possibilidade de um pai de aluguel. Eu conheci mulheres que fizeram e conseguiram engravidar sem nenhum problema.
– E o que é um pai de aluguel?
– É um homem selecionado com muito cuidado por especialistas no assunto e que faz o trabalho, uma única vez e somente para que a mulher engravide.
A mulher, meio chateada, diz:
– Mas não posso fazer isso com meu marido.
– Bem, você é que sabe, eu deixarei o contato aqui.
Alguns dias depois, a mulher liga para o número e contrata um pai substituto. Eles marcam uma consulta na segunda-feira de manhã depois que o marido sai para o trabalho.
No entanto, aconteceu que um fotógrafo infantil havia sido chamado à casa do vizinho no mesmo horário para retratar o bebê da família e, por esses azares da vida, deram ao homem o endereço errado. Ele tocou a campainha da casa da mulher.
– Bom dia, senhora, estou aqui por causa do bebê.
– Eu estava esperando por você, você gostaria de tomar uma bebida?
– Muito obrigado, mas beber não é bom para o meu trabalho O que eu gostaria é começar o mais rápido possível.
A mulher, nervosa pergunta o que você acha que de irmos para o quarto?
– Pode ser, mas eu também gostaria de uma aqui na sala, mais duas no tapete e uma no jardim, se estiver tudo bem.
– Pensei que seria apenas uma vez, quantas serão?
– Geralmente há cinco em cada sessão, mas se a mãe coopera, pode ser mais, tudo depende. Disse ele, tirando um álbum de fotos da pasta.
– Gostaria que você visse um pouco dos meus trabalhos. Eu tenho uma técnica muito especial e que meus clientes gostaram muito. Por exemplo, olhe a foto desse bebê fofo: estava em um parque público e ajudei a fazê-lo à luz do dia. Só naquela época dois amigos tiveram que me ajudar, porque aquela senhora era muito exigente. E ainda por cima, tive que suspender o trabalho porque um esquilo veio e começou a mordiscar meu equipamento.
A mulher atônita ouviu tudo isso enquanto o fotógrafo continuava falando.
– E essas gêmeas? Naquela ocasião, eu me superei, fiz tudo em menos de cinco minutos e observe como ficaram lindas.
Nesse ponto, a mulher já estava ficando bastante nervosa. O fotógrafo guarda seu álbum diz:
– Você quer que comecemos agora?
– Ok, vamos começar.
– Perfeito, eu só vou no carro buscar o meu tripé.
– Tripé? Perguntou a mulher confusa.
– Sim, é que você sabe que meu dispositivo é muito grande e preciso de um tripé para apoiá-lo e estabilizá-lo, porque não consigo segurá-lo bem com as duas mãos.
Não houve sessão de nada, a mulher desmaiou.

Aposentadoria

Depois de se aposentar, um homem foi à Previdência Social para receber sua carta de aposentadoria. A mulher que o atendeu pediu sua identificação para verificar sua idade. O homem vasculhou todos os bolsos e percebeu que o havia esquecido em casa. A funcionária disse a ele que sentia muito, mas que ele teria que pegar sua identidade em casa e voltar mais tarde.
Mas então ela disse a ele, bem, vamos fazer isso:
– Desabotoe sua camisa.
Então o velho fez conforme pedido, deixando seus pelos  prateados e cacheados expostos.
A mulher lhe disse:
– Esses pelos prateado no peito são prova suficiente para mim.
E então ela prosseguiu com o processo de aposentadoria. Quando o velho chegou em casa, contou à esposa o que havia acontecido. Ao que a esposa respondeu:
– Nossa, por que você não baixou as calças? Aí você também poderia ter ficado com uma pensão por invalidez permanente.
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