Vendendo Santinhos

De tanto aprontar e ir mal na escola, o pai do Joãozinho ficou muito irritado com ele e disse:
– Chega, Joãozinho! A partir de agora você vai trabalhar na minha loja para ver se anda na linha!
O pai dele tinha uma loja de imagens de santo, e perguntou ao menino arteiro:
– Você conhece todos os santos, não é, Joãozinho?
Receoso de que o pai pudesse ficar ainda mais bravo, ele disse:
– Sim, sim, conheço todos, pai!
E ele deixou o menino lá. Meia hora depois, entra uma velhinha e faz um pedido:
– Bom dia, meu filho. Por favor, eu quero uma imagem de São Jorge.
– Ele foi ao estoque sem saber quem era o São Jorge, e acabou pegando a imagem de São Pedro com a chave na mão e entregou para a senhorinha.
Ela estranhou e disse:
– Ué. Mas São Jorge não tinha um cavalo?
E o Joãozinho responde:
– Tinha, mas vendeu e trocou por um carro. Olha a chave na mão dele.

A Grande Aposta

Um casal estava assistindo o último noticiário do dia, aquele que começa por volta da meia-noite. Uma das notícias de destaque ditas pelo apresentador era a seguinte: Homem ameaça pular no Rio Pinheiros, em São Paulo.
Chocada, a mulher diz:
– Que horror! Como ele pode fazer isso?
E o homem, querendo tirar vantagem da inocência da esposa, diz a ela:
– Querida, eu aposto 50 reais que esse homem vai pular da ponte.
– Você está louco?
– Louco nada! Vamos apostar?
– Sim, vamos apostar, mas eu tenho certeza que ele não vai pular!
Passadas algumas notícias, eis que o apresentador diz:
– Homem se atira no rio, mas por sorte a equipe de bombeiros conseguiu resgatá-lo a tempo.
Impressionada, a mulher diz:
– Eu não acredito que ele fez isso! Vou pegar a carteira e te entregar os 50 reais.
E o homem dá risada:
– Pode ficar com o dinheiro, querida. Eu já tinha visto essa notícia em uma edição anterior do jornal.
– Ah, mas eu também vi!
– Ué. Então por que você apostou?
E ela responde:
– Porque eu achei que esse sujeito não ia fazer a mesma bobagem duas vezes.

Concurso na TV

Jane entrou no concurso para ganhar R$1.000.000 pela primeira vez. A sorte estava a seu favor, já que Jane ganhara uma vantagem substancial sobre seus oponentes. Ela estava vencendo o jogo, mas, infelizmente, o tempo acabou antes que o apresentador do programa pudesse lhe fazer a grande pergunta. Jane concordou em voltar no dia seguinte, e estava nervosa quando o marido a trouxe para casa.
– Eu tenho que vencer amanhã. Eu gostaria de saber quais são as respostas! Você sabe que não vou dormir esta noite. Provavelmente vou parecer um lixo amanhã.
– Relaxe, querida. Tudo vai ficar bem.
Dez minutos depois de chegarem em casa, Roger pegou as chaves do carro para sair de casa.
– Onde você vai?  Jane perguntou.
– Tenho uma pequena incumbência a cumprir e volto logo.
Após uma ausência angustiante de 3 horas, Roger voltou, exibindo um sorriso largo e malicioso.
– Querida, consegui saber qual será a pergunta para você responder amanhã.
– O que é? ela gritou animadamente.
– A questão é: Quais são as três partes principais da anatomia masculina? E a resposta é: A cabeça, o coração e o pênis.
O casal foi dormir com Jane, agora se sentindo à vontade, caindo em um sono profundo. Às 3h30, no entanto, Roger acordou Jane e fez a pergunta do teste.
– A cabeça, o coração e o pênis. Jane respondeu meio grogue antes de adormecer novamente.
E Roger perguntou de novo pela manhã, desta vez enquanto Jane escovava os dentes. Mais uma vez, Jane respondeu corretamente. Então Jane foi para o estúdio de tv. Embora soubesse a pergunta e a resposta, ele podia sentir um frio na barriga de tanto nervosismo. As câmeras começaram a funcionar e o apresentador, após relembrar a plateia dos acontecimentos dos dias anteriores, confrontou Jane e fez a grande pergunta.
– Jane, por R$1.000.00, quais são as partes principais da anatomia masculina? Você tem 10 segundos para responder.
– A cabeça. disse ela nervosamente.
– Muito bom. Você ainda tem seis segundos.
– O coração. Jane respondeu.
– Muito bom! Quatro segundos.
– Eu, uhh, ooooooohh, droga! Meu marido insistiu na noite passada e eu estava com isso na ponta da língua esta manhã.
– OK é mais do que suficiente.  disse o apresentador do show, PARABÉNS.

O que você fez na Terra?

Três pessoas morrem: um médico, um professor e o diretor de uma grande seguradora. Quando São Pedro os encontra às portas do paraíso, perguntou ao médico:
– O que você fez na Terra?
– Eu curei os enfermos e se eles não pudessem pagar eu atendia de graça.
– Pode entrar.
São Pedro então pergunta à professora o que ela fazia, ela responde:
– Eu ensinei crianças com dificuldades de aprendizado.
– Você pode entrar.
São Pedro pergunta ao terceiro homem:
– O que você fez?
O homem levanta a cabeça e responde:
Eu dirigi uma grande seguradora.
– Você pode entrar. – diz São Pedro.
O homem avança alegremente quando São Pedro acrescenta:
– Mas há um pequeno detalhe, o seu seguro no céu inclui apenas 3 dias.

No Texas, tudo é maior

Um cego que não tinha medo de viajar e experimentar coisas novas ao redor do mundo, eventualmente, foi a Houston, no Texas. Quando chegou ao quarto de hotel, ele apalpou a cama- Uau, essa cama é enorme!
– TUDO é maior no Texas! diz o carregador, alegremente.
O homem desce até o bar, se acomoda em uma enorme banqueta e pede uma cerveja. Uma caneca é colocada entre suas mãos.
– Uau, essas bebidas são enormes!
O barman informa:
– TUDO é grande no Texas!
Depois de alguns goles, o cego pergunta onde fica o banheiro.
– Segunda porta à direita.
O cego dirige-se ao banheiro, mas acidentalmente entra pela terceira porta, que dá acesso à piscina, e o pobre cai lá dentro. Os poucos nadadores presentes ficaram chocados quando um homem de repente levantou a cabeça debaixo d’água, agitando os braços e gritando:
– Não deem a descarga, NÃO DEEM A descarga.

A Oração Perigosa

Uma noite, um pai ouviu seu filho rezando antes de dormir:
– Deus, abençoe a mamãe, o papai e a vovó. Adeus vovô.
O pai achou isso um tanto estranho, mas logo esqueceu. No dia seguinte, o avô morreu. Um mês depois, o pai ouviu seu filho rezando novamente:
– Deus, abençoe a mamãe e o papai. Adeus vovó.
No dia seguinte, a avó morreu. Obviamente, o pai foi ficando bem preocupado com toda a situação. Uma semana depois, o pai mais uma vez ouviu seu filho rezando:
– Deus, abençoe a mamãe. Adeus papai.
Dessa vez, o pai quase teve um ataque cardíaco. Ele não disse nada, mas levantou-se cedo para ir ao trabalho, para evitar o trânsito, permaneceu no escritório durante todo o almoço e jantar e praticamente não saiu do lugar o dia todo. Finalmente, depois da meia-noite, ele foi para casa aliviado por ainda estar vivo! Quando chegou em casa, pediu desculpas à sua mulher:
– Eu sinto muito pelo atraso, querida. Eu tive um dia muito ruim no trabalho hoje!
– Você acha que você teve um dia ruim?!  gritou a esposa. E o carteiro, que caiu morto na porta de casa hoje de manhã.

A Desculpa

Um sujeito que mora no interior foi até a capital por motivos de trabalho. Depois de um dia muito longo e cansativo, ele queria chegar logo em casa e, portanto, começou a dirigir muito acima da velocidade permitida na estrada. Ele olha pelo retrovisor e vê o carro da polícia rodoviária. O policial buzina e faz gestos mandando-o parar. Aí ele pensa:
“Corro mais que esse guardinha”. E afundou o pé no acelerador.
O carro deu uma arrancada e chegou a 140, 160, 180, quase 200 quilômetros por hora. E a polícia ainda atrás dele, exigindo que parasse. Como ele viu que seria impossível escapar, parou no estacionamento.
– Muito bem, disse o guarda, eu pedi para o senhor parar e o senhor fez o contrário, acelerou ainda mais! Agora precisa me dar uma boa explicação para não multá-lo ou guinchar o seu carro!
O sujeito não sabe o que alegar. Ele pensa por um momento e responde:
– Veja bem, seu guarda. Há três semanas a minha esposa fugiu com um guarda rodoviário. Quando vi seu carro no retrovisor mandando parar, eu pensei que fosse ele tentando devolvê-la.
+Humor