Declaração de Amor pelo Celular

Um casal de namorados, Marcelo e Daiane, brigaram feio em um sábado à tarde enquanto passeavam no shopping. Cada um voltou para casa furioso. Porém, tarde da noite, bateu o arrependimento em Marcelo, mas ele ainda estava com receio de ligar para a namorada e pedir desculpas. Ele então decidiu mandar uma mensagem de texto pelo celular que dizia o seguinte:
“Meu amor, Se estiveres dormindo, envie-me teus sonhos. Se estiveres rindo, envie-me teu sorriso. Se estiveres chorando, envie-me tuas lágrimas. Eu te amo!”
Um minuto depois, Daiane recebe a mensagem de texto e, embora tenha gostado da atitude do namorado, ainda estava bastante irritada com ele. E ela então decide responder. Minutos depois, chega uma mensagem no celular de Marcelo. Ele sai correndo para ver a resposta da namorada. Eis que está escrito:
“Querido, Estou no banheiro agora fazendo minhas necessidades. Quer que eu te mande alguma coisa?”

Novas Regras Para Entrar no Céu

O Céu estava ficando um pouco cheio, então Deus decidiu alterar a política de admissão. A nova lei foi a de que, para entrar no Paraíso, você deveria ter tido um dia ruim ou muito azar no dia em que morreu. A nova política entraria em vigor ao meio-dia do dia seguinte. Então, no dia seguinte às 12:01 a primeira pessoa chegou às portas do Céu. O anjo na porta, lembrando-se da nova política, logo perguntou ao homem:
– Antes de eu deixar você entrar, eu preciso que você me diga o que aconteceu no dia em que você morreu.
– Sem problema. Na hora do almoço, fui para o meu apartamento e percebi que minha mulher estava com outro, mas eu não conseguia ver o amante. Eu imediatamente comecei a procurar por ele. Minha esposa estava seminua gritando comigo enquanto eu procurava no apartamento inteiro. Quando estava prestes a desistir, olhei para a varanda e notei que havia um homem pendurado ali! Só podia ver as pontas dos seus dedos! Corri para a varanda e pisei nos dedos dele até ele cair. Mas lá embaixo haviam várias árvores que amorteceram a queda dele, então ele não morreu! Num acesso de raiva, peguei a geladeira da cozinha e joguei pela varanda, que caiu em cima dele! Fiquei tão nervoso com tudo isso que eu tive um ataque cardíaco e morri ali, quase que instantaneamente.
O anjo pensou por um momento. Tecnicamente, o homem teve um mau dia. Foi um crime passional. Então ele anunciou:
– OK, senhor. Bem-vindo ao reino dos céus.
Alguns segundos depois, surgiu outro homem.
– Olá. Antes que te deixe entrar, preciso saber como foi o seu dia quando você morreu. São as novas leis do Céu.
– Sem problema, mas você não vai acreditar! Eu estava na varanda do meu apartamento no andar 26 fazendo meus exercícios diários na sacada. Quando fui fazer um alongamento, eu escorreguei e, como a grade da sacada estava quebrada, acabei caindo, mas consegui me segurar no apartamento de baixo, no andar 25. Então um homem louco surge de dentro do apartamento, começa a me xingar e pisa nos meus dedos. Bem, é claro que eu caí. Por sorte, caí em algumas árvores e arbustos lá embaixo que amorteceram minha queda, então eu não morri de imediato. Como eu não podia me mover, pois estava com muita dor, vejo o homem lá de cima jogar uma geladeira em cima de mim! Aí, não teve jeito, morri instantaneamente.
O anjo nem pensa duas vezes:
– Você realmente teve um péssimo dia! Muito bem. Bem-vindo ao reino dos Céus.
Alguns segundos depois, um terceiro homem surge no portão. O anjo pergunta:
– Você ouviu os depoimentos dos dois rapazes anteriores, certo? Então, como foi o seu dia quando você morreu?
– Eu estava nu, dentro daquela geladeira!

O Mineirinho e o Dono do Bar

O mineirinho chega num bar e pergunta:
– Ocê pode me vendê uma pinga fiada?
O dono do bar olha para o homem, aponta para um sujeito forte e alto que está sentado numa mesa mais afastada e propõe:
– Aquele homem lá, de tanto malhar, ficou tão, mas tão musculoso que seu pescoço parece que ficou pequeno. E sempre que alguém o chama de pescocinho, ele enche de pancada. Então eu proponho o seguinte: se você tiver coragem de chamar aquele homem de pescocinho, eu te vendo pinga fiado por um ano inteiro.
– Uai, estamos combinados.
Ao chegar na mesa do tal homem, ele dá uma batida nas costas do cara e diz baixinho:
– Meu amigo, cê tá bão?
– Mas eu nem te conheço.
– Uai! A gente pescô junto!.
– Claro que não! Nunca pescamos, não!
Aí o mineirinho diz bem alto:
– Pescô sim.

Uma comédia de erros

Depois que a Sra. Almeida descobriu que seu marido era estéril, o casal decidiu contratar um pai substituto para começar sua família. No dia em que o doador de esperma deveria chegar, o Sr. Almeida beijou a esposa e disse:
– Vou trabalhar, Lydia. O cara deve chegar logo.
E aconteceu que um fotógrafo de bebês, daqueles que vão de porta em porta, apareceu meia hora depois, na esperança de fazer uma venda. A Sra. Almeida atendeu a porta.
– Bom Dia senhora. Você não me conhece, mas eu vim para ….
– Ah, sim, sei por que você está aqui. O Henrique me disse que você viria em breve.
– Ele disse? Mas eu …
– Pode entrar! Não vamos perder tempo.
Então, o fotógrafo pegou sua pasta e sentou-se.
– Como você já deve saber, tornei-me um especialista em bebês.
– Ótimo, fico feliz. Isso é exatamente o que Henrique e eu estávamos procurando.
– Normalmente gosto de experimentar duas na banheira, uma no sofá e talvez uma na cama de casal. O chão da sala é divertido também, você pode realmente se espalhar.
– Banheira? Chão da sala de estar? Não é à toa que nunca funcionou para mim e para Henrique.
– Bem, senhora, nenhum de nós pode garantir perfeição todas as vezes, mas se tentarmos várias posições diferentes e eu fizer de seis ou sete ângulos diferentes, acho que você ficará bastante satisfeita com os resultados.
– Certamente espero que possamos acabar com isso rapidamente.
– Senhora, no meu ramo de trabalho, um homem deve demorar. Eu gostaria de entrar e sair em cinco minutos, mas você ficaria desapontado com isso, tenho certeza.
O fotógrafo puxou um portfólio com suas fotos.
– Esta foi feita em cima de um ônibus no centro do Rio. E esses gêmeos saíram excepcionalmente bem quando você considera o fato de que era tão difícil trabalhar com a mãe deles.
– Ela era difícil?
– Extremamente. Eu tive que levá-la ao Jardim Botânico para fazer o trabalho direito. As pessoas se aglomeravam ao redor, dezenas delas, só para dar uma boa olhada.
– Dezenas delas?
– Sim. E por mais de três horas também. A mãe estava constantemente aos berros. Eu mal conseguia me concentrar. Então, começou a escurecer e eu tive que apressar o trabalho. Finalmente, quando os esquilos começaram a mordiscar meu equipamento. Acabei de embalar tudo.
– Você quer dizer que os esquilos MASTIGARAM seu equipamento?
– Sim, senhora. Graças a Deus, nenhum dano real foi feito. Bem, começaremos a trabalhar assim que eu montar meu tripé.
– TRIPÉ?
– Claro. Preciso usar um tripé para apoiar meu canhão. É muito grande para eu segurar enquanto estou me preparando para a ação. Senhora, senhora? Meu Deus, ela desmaiou!

O Batizado do Bêbado

Era um dia de batizado na igreja para novos fiéis. Ao iniciar o batismo, todos ficam de pé e fazem uma fila em direção ao altar. Então o pastor pega a pessoa pelos cabelos e mergulha a cabeça dela em uma grande pia de mármore com água fria. Depois, levanta a cabeça deles e pergunta:
– Você viu Jesus, meu filho?
E os fiéis respondem:
– Sim, eu vi
– Agora você está batizado em nome de Deus.
Em um certo momento, um bêbado que perambulava pela rua procurava um lugar para se encostar e decidiu entrar na igreja. Ele sentou no banco e, ao ver o ritual, também quis participar, pois seria bom molhar o rosto depois de tanta bebida, e então o bêbado entra na fila. Quando chega a vez dele, o pastor pega-o pelos cabelos e coloca a cabeça dele na pia. Quando o pastor o puxa de volta, o bêbado está resfolegando, engolindo água e por pouco não se afoga. O pastor faz a mesma pergunta:
– Você viu Jesus?
– Não, não vi.
O pastor estranhou e emergiu a cabeça do bêbado novamente na pia. Ele fez a mesma coisa várias vezes e a resposta do bêbado sempre era não. Quando o pastor vai tentar mais uma vez, o bêbado segura as mãos dele e pergunta:
– Espera aí! O senhor tem certeza que Jesus caiu aí dentro?

Cuidando da Mamãe

Duas irmãs percebem que sua mãe, já com idade avançada, precisa de cuidados 24 horas por dia. Não querendo deixá-la sozinha, decidem se revezar nos cuidados, sendo que a mãe moraria com cada uma delas por uma semana. Na primeira semana, a irmã mais velha cuidou da senhora, e tudo correu muito bem. Na segunda semana, foi a vez da outra irmã.
Logo de manhã, a moça ajudou a mãe a tomar banho, preparou para ela um café da manhã delicioso, e a levou para sentar no jardim, onde ela poderia descansar ao som dos pássaros. A mãe parecia estar gostando disso, mas depois de um tempo começou a inclinar-se lentamente para um lado, quase caindo da cadeira. A filha, muito cuidadosa, segurou a mãe e ajudou-a a voltar para a posição inicial.
Mais uma vez, ela pareceu bem, mas depois de um tempo começou a se inclinar para o outro lado. A moça corre para ajudar novamente e mais uma vez traz a mãe para a posição vertical. Isso continuou durante toda a manhã, com a filha sempre cuidando para a mãe não cair. Mais tarde, a outra irmã vem fazer uma visita, e ver como a mãe está se adaptando ao seu novo lar.
– Então, mãe, como é aqui? Ela está te tratando bem?
– Sim, ela é muito boa para mim. O único problema é que ela não me deixa peidar.

O neto e o avô

Joãozinho foi passear com seu avô pela pracinha perto de casa num sábado pela manhã. Em certo momento, o avô do menino avista a professora dele e fala:
– Joãozinho, se esconde, meu neto, sua professora está passando bem ali.
Calmo e tranquilo, o menino responde ao avô:
– Na verdade, vovô, o senhor quem tem que se esconder.
Espantado com a ousadia do menino, o avô questiona:
– Mas por que, se foi você quem faltou a escola ontem?
Tranquilamente o menino responde:
– Porque eu falei que faltei para ir ao seu enterro.
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