Amendoins Gostosos

Um padre vai a uma casa de repouso pela primeira vez visitar uma idosa paroquiana. Sentado ao lado da cama da senhora, ele percebe uma tigela de amendoim e pega um. Enquanto a conversa vai se desenrolando, ele não consegue se conter e come um após o outro. O pote de amendoim acaba ficando vazio. Então o padre diz:
– Dona Maria, sinto muito, mas parece que eu comi todos os seus amendoins.
– Tudo bem. Eles teriam ficado aí de qualquer maneira. Sem meus dentes, tudo que posso fazer é chupar o chocolate e colocá-los de volta na tigela.

Qual o Meu Problema?

Uma velhinha vai ao médico. Ele pergunta qual é o problema. Ela diz:
– Doutor, eu estou com um problema relacionado a gases, embora isso não me incomode muito. Só fico preocupada porque não sei se é um problema de saúde. Meus gases nunca cheiram, e são sempre silenciosos. Só para o senhor ter uma noção: eu já soltei cerca de 10, e o senhor nem notou, porque são muito silenciosos e não têm cheiro algum! O que pode ser?
– Entendo. Tome esses comprimidos e volte na semana que vem.
Na semana seguinte, a velhinha volta ao consultório.
– Doutor, eu não sei que remédio foi aquele que o senhor me deu! Os meus gases ainda estão silenciosos, mas agora eles fedem muito!
E o médico responde:
– Ótimo! Agora que tratamos do seu nariz entupido, vamos cuidar da sua surdez

Esta Senhora Idosa Sabe o Que Quer

Um motociclista parou na loja da famosa Harley-Davidson para fazer um reparo na sua moto. Eles não podiam fazer o trabalho naquele momento, então, como ele não morava longe da loja, decidiu caminhar para casa. No caminho, ele parou em uma loja de ferragens e comprou um balde e uma bigorna. O motociclista também parou na loja de ração e animais, e comprou duas galinhas e um ganso. No entanto, ele teve um problema. Como levar toda a sua compra para casa? O proprietário da loja de ração disse:
– Por que você não coloca a bigorna no balde, carrega o balde numa mão, coloca um frango debaixo de cada braço e carrega o ganso com a outra mão?
– Obrigado pela ideia,
O motociclista saiu pela porta todo feliz. No estacionamento, ele foi abordado por uma pequena senhora que lhe disse que estava perdida, e perguntou se ele poderia guiá-la até a rua São Francisco de Assis. O motociclista disse:
– Que coincidência, eu moro exatamente nessa rua. Nós podemos tomar um atalho neste beco e chegar lá em alguns minutos.
A velhinha olhou o rapaz cautelosamente e disse:
– Eu sou uma viúva solitária sem um marido para me defender. Como sei que quando chegarmos no beco você não vai me segurar contra a parede, puxar para cima minha saia, e abusar da minha pessoa?
– Minha senhora, por favor! Estou carregando um balde, uma bigorna, duas galinhas e um ganso. Como que diabos eu poderia te segurar contra uma parede e fazer isso?
A velhinha esperta disse:
– Ponha o ganso no chão, cubra-o com o balde, coloque a bigorna sobre o balde, e eu vou segurar as galinhas.

Casal de noivos no céu

A caminho do casamento, um jovem casal católico se envolveu em um acidente de carro fatal e morreu quase instantaneamente. Eles estão um pouco chateados por terem morrido, mas felizes por estarem juntos na vida após a morte. O casal fica do lado de fora dos Portões Perolados esperando que São Pedro os receba e os encaminhe para o céu. Enquanto esperam, eles começam a se perguntar: Eles poderiam se casar no céu? Quando São Pedro apareceu, perguntaram-lhe. São Pedro disse-lhes
– Eu não sei. Esta é a primeira vez que alguém me pergunta. Deixe-me dar uma olhada.
E foi embora. O casal sentou-se e esperou. E esperou. Dois meses se passam e o casal ainda esperava. Enquanto esperavam, começaram a se perguntar o que aconteceria se as coisas não dessem certo. Eles poderiam se divorciar no céu? Depois de mais um mês, São Pedro finalmente voltou, um tanto desgrenhado.
– Sim, vocês podem se casar no céu.
– Ótimo, mas se as coisas não derem certo? Poderíamos também nos divorciar no céu?
São Pedro largou a prancheta, balançou os pés e ergueu as mãos em frustração.
– O que há de errado? – perguntou o casal assustado.
– O que há de errado com vocês? Demorei três meses para encontrar um padre aqui no céu! Vocês têm ideia de quanto tempo vou levar para encontrar um advogado?

O que significa sucesso?

Aos 3 anos, sucesso é igual a não fazer xixi nas calças.
Aos 12 anos, sucesso é igual a ter muitos amigos.
Aos 18 anos, sucesso é igual a ter carteira de motorista.
Aos 20 anos, sucesso é igual a fazer sexo.
Aos 35 anos, sucesso é igual a ter muito dinheiro.
Aos 50, sucesso é igual a ser saudável.
Aos 60 anos, sucesso é igual a fazer sexo.
Aos 70 anos, sucesso é igual a ter carteira de motorista.
Aos 75 anos, sucesso é igual a ter muitos amigos.
Aos 80, sucesso é igual a não fazer xixi nas calças.
Conclusão: O sucesso na infância é igual ao sucesso na velhice.

Como fazer um cachorro falar

O jovem filho de uma família passa no vestibular para uma universidade em outra cidade, portanto, ele deixa a família para estudar, mas deixa também seu cachorro de estimação, Binho, com os pais. Porém, alguns meses depois, o pai recebeu uma ligação do filho.
– Pai, você não vai acreditar. Aqui tem um programa incrível da faculdade de ciências que ensina os cães a falar!
– Que fantástico! Como a ciência evoluiu!. Como é que coloco o Binho nesse programa?
– É fácil, pai. É só me enviar o Binho e transferir 2 mil reais para mim.
Então o pai envia o cachorro para o filho e transfere os 2 mil para a conta dele. Alguns meses depois, o jovem ligou novamente para a casa da família. O pai atende.
– E então, o Binho está ido bem no programa?
– Muito mesmo! Pai, não imaginava que ele pudesse falar tanto. Mas você não vai acreditar. Ele foi tão bom nesse programa que agora eles querem colocá-lo em outro para que ele aprenda a ler!
– Ler? Está brincando! Eu quero que o Binho entre nesse programa agora! Como faço?
– É só me mandar mais 4.500 reais, e aí ele começa a frequentar as aulas.
O dinheiro foi enviado imediatamente. Mas o jovem não esperava por uma notícia: seu pai ia pegar o carro e ir até a cidade onde estava o filho, pois estava muito curioso e queria ver o cachorrinho lendo e falando. E ele então pensou em um plano. Primeiro, ele deixou o seu querido cãozinho na casa de um amigo. E então, no dia seguinte, chegou o pai, muito empolgado.
– E então? Onde está o Binho? Mal posso esperar para falar com ele, e também quero vê-lo lendo o jornal!
– Pai, eu tenho más notícias. Ontem, logo pela manhã, antes da sua chegada, o Binho estava lendo o jornal, então de repente ele virou para mim e disse:
– Ei, por acaso seu pai ainda está saindo com aquela garçonete ruiva da lanchonete que fica na rua da nossa casa?
O pai deu um berro:
– O quê? Espero que você tenha dado um sumiço nesse fofoqueiro antes que ele fale com a sua mãe!
– Sim, papai, ele está bem longe agora! Não se preocupe.
– Bom garoto.  “É por isso que você vai se tornar um advogado bem-sucedido.

Receita Federal

Um empresário passou anos dando pequenos calotes em seu Imposto de Renda, até que um dia foi descoberto pela Receita Federal. Ele precisava ir até lá para se explicar e evitar a sua prisão, e então pediu um conselho ao seu contador sobre o que vestir naquele dia.
– Vista a roupa mais velha que você tem, aquela bem gasta e que tenha até alguns rasgos, assim vão pensar que você é pobre.
Ele então decide consultar o seu advogado, que diz totalmente o contrário:
– Não deixe ser intimidado por eles! Vista-se elegantemente, de preferência com o seu melhor terno, gravata e sapatos.
Muito confuso, ele então decide consultar um sacerdote. Conta o ocorrido e os dois conselhos diferentes.
– Deixe-me contar-lhe uma história. Uma mulher ia se casar. A data estava próxima, e ela perguntou à mãe o que vestir na noite de lua de mel. E a mãe respondeu: Vista uma camisola de veludo, pesada e discreta, que cubra grande parte do corpo. Já a melhor amiga dela respondeu o contrário: Coloque a camisola mais curta e atraente, fácil de tirar. O empresário reclama:
– Ora, mas o que isso tem a ver com o meu problema com a Receita Federal?
– Tudo a ver. Não importa o que você vai vestir, vão te deixar sem nada mesmo!

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