Um Plano Mirabolante

Três mulheres – uma noiva próxima da data do casamento, uma casada e uma amante – conversavam sobre seus relacionamentos, e como poderiam apimentar os momentos mais íntimos. Depois de muito pensarem e dialogarem, as três chegaram à conclusão de que deveriam usar uma fantasia. Elas saíram juntas para comprar e decidiram por uma roupa sensual toda preta: uma lingerie preta, um par de salto-agulha preto, uma máscara preta e um corpete, também preto. Passados alguns dias, as três se reuniram novamente em um restaurante para almoçar e também para comparar as suas experiências.
A noiva disse:
– Na noite em que usei a fantasia de lingerie preta, saltos pretos e máscara preta, meu noivo se declarou. Ele me viu e disse:
– Você é a mulher da minha vida. Eu te amo!
– Fizemos amor a noite inteira.
E então a amante disse:
– Eu também! Quando meu amante me viu com a máscara preta, a lingerie preta e os saltos, ele adorou! Quando ele retirou meu corpete, não disse uma palavra sequer. E nós tivemos uma noite muito intensa!
Por último, a mulher casada:
– Bem, eu mandei as crianças para a casa da minha mãe antes que meu marido chegasse em casa e fiz o mesmo: me vesti toda de preto – com a lingerie, o corpete, as máscaras e os saltos.
– E o que ele fez? As amigas perguntam curiosas.
– Assim que ele abriu a porta e me viu vestida assim, ele perguntou:
– Ei, Batman, o que temos para o jantar?

Acidente de Trem

Um dia o chefe de uma estação ferroviária, conversando com um dos funcionários, pergunta-lhe:
– Diga-me, o que você faria se visse que dois trens iriam colidir?
– Avisaria por rádio ou com bandeiras para mudar de faixa.
-E se eu não tivesse rádio nem bandeiras?
– Bem, então eu ligaria para meu primo.
Surpreso, o chefe da estação lhe pergunta:
– O seu primo saberia o que fazer?
– Não, é que ele nunca viu um acidente de trem.

Nos Portões do Paraíso

Um homem morre e está nos Portões do Céu. Na frente dele está um anjo da guarda. À medida que o homem se aproxima, o anjo cumprimenta-o e avisa que não é tão fácil assim entrar no céu.
– Existem alguns critérios antes que a entrada seja permitida. Por exemplo: você foi uma pessoa religiosa?
– Não.
– Isso é ruim. Foi generoso? Deu dinheiro aos pobres? Instituições de caridade?
– Não.
– Isso também é ruim. Fez outras boas ações? Ajudou o próximo? Qualquer coisa boa?
– Não.
O anjo da guarda estava ficando preocupado. Exasperado, o anjo diz:
– Olha, todo mundo faz algo de bom às vezes. Pense comigo, eu estou tentando ajudar. Agora pense!
O homem diz:
– Havia um velha senhora. Eu saí de uma loja e a encontrei rodeada por uma dúzia de homens mal-encarados. Eles tinham pego a sua bolsa e foram empurrando e intimidando a senhorinha para todos os lados, dizendo insultos e abusando da boa vontade dela. Eu fiquei tão louco que eu joguei minhas sacolas para o alto, entrei no meio deles e consegui a bolsa de volta. Depois disso, ajudei a pobre coitada a se levantar e fui até o grandalhão da turma, um cara muito forte de 2 metros de altura, e cuspi na cara dele.
– Nossa. Isso é realmente muito impressionante. Quando isso aconteceu?
– Cerca de 10 minutos atrás.

Lógica de Maluco

Um psiquiatra do manicômio pede para lhe encaminharem 3 pacientes para entrevistas de avaliação psiquiátrica. Chega o primeiro, e o psiquiatra pergunta:
– Quanto é 7 x 5?
E o louco responde:
-1000, doutor.
O psiquiatra diz:
– Muito bem! E anota na sua planilha. Faz a mesma pergunta para o segundo paciente, que lhe responde:
– Quinta-feira.
– Ótimo. Diz o psiquiatra, anotando a resposta na planilha.
Por fim, dirige-se ao terceiro paciente, fazendo-lhe a mesma pergunta:
– Quanto é 7 x 5?
E louco responde:
– 35.
Espantado, o psiquiatra pergunta:
– Como você chegou a este resultado?
– Fácil, eu dividi 1000 por quinta-feira e deu 35, ué.

O substituto do padre

O padre tinha que atender uma emergência de um dos fiéis da igreja. Como ele não queria deixar o confessionário vazio, chamou seu amigo rabino do outro lado da rua e pediu pra que ele ficasse no seu lugar por algumas horas. O rabino disse que não sabia o que dizer no confessionário. O padre disse a ele que não se preocupasse, pois mostraria como o trabalho é feito.
No confessionário, depois de alguns minutos, uma mulher chega e diz:
– Padre, perdoe-me por eu ter pecado.
O padre pergunta:
– O que você fez?
– Eu cometi adultério.
O padre perguntou novamente:
– Quantas vezes minha filha?
– Três vezes.
– Ore duas Aves Marias, deixe 10 reais na caixinha ao seu lado, e não peque mais.
Poucos minutos depois, um homem entra no confessionário e diz:
– Padre, perdoe-me por eu ter pecado.
O sacerdote, um pouco apressado para sair, fala:
– O que você fez, meu filho?
– Eu cometi adultério.
– Quantas vezes?
– Três vezes.
Então o padre falou:
– Ore duas Aves Marias, deixe 10 reais na caixa e não peque mais.
Assistindo aquilo, o rabino disse ao padre que tinha entendido tudo perfeitamente, de modo que ele poderia ir para o seu compromisso. Poucos minutos depois, outra mulher chega e diz:
– Padre, perdoe-me por eu ter pecado.
O rabino indaga:
– O que você fez?
– Eu cometi adultério.
– Quantas vezes, minha filha?
A mulher, com um semblante triste, responde:
– Uma vez.
Então o rabino diz:
– Olha, você pode cometer adultério mais duas vezes, porque nessa semana nós temos uma oferta especial de três por 10 reais!

O marido sumido

Uma mulher foi à delegacia de polícia com o vizinho informar que o marido estava desaparecido. O policial pediu uma descrição física do marido. Ela disse:
– Ele tem 35 anos, mede 1,80m, tem lindos olhos escuros, cabelos escuros e ondulados, uma constituição atlética invejável, pesa 85 quilos, fala em tom agradável e é muito bom com as crianças.
O vizinho viu imediatamente um problema com toda essa descrição e disse:
– Não é verdade. Seu marido tem apenas 1,60m, é gordinho, careca, fala  aos berros e é péssimo com seus filhos.
A mulher respondeu:
– Sim, mas diga-me, quem quer esse marido de volta?

A nova secretária

Kevin contrata uma nova secretária. Poucos dias depois, sua esposa fica sabendo dessa nova contratação e ele enfrenta uma saraivada de perguntas rápidas e suspeitas.
– Sua nova secretária tem pernas bonitas?
– Não percebi direito.
– De que cor são os olhos dela?
– Não tive tempo de verificar.
– Quais são as cores de esmalte que ela usa, metálico, gel ou neon?
– Não faço a menor ideia.
– Ela tem sotaque local?
– Eu mal falei com ela, então não sei.
– Como ela se veste?
– Muito rápido.
O enterro de Kevin será amanhã às 17 horas.

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