Recauchutagem Geral

Uma mulher de 50 anos sofreu um ataque cardíaco e foi levada ao hospital. Enquanto ainda na sala de cirurgia, ela teve uma experiência de quase morte. Vendo Deus, ela perguntou:
– Chegou a minha hora?
– Não, você ainda tem 40 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de vários dias, a mulher decidiu ficar no hospital e fazer uma plástica no rosto, lipoaspiração e colocar silicone nos seios. Chamou também um cabeleireiro para mudar sua cor do cabelo, pensando que já que tinha todo esse tempo para viver, viveria ao máximo.
Após sua última operação, ela teve a alta. Quando saiu do hospital, a caminho de casa, ela foi atropelada por um carro que a matou na hora. Quando chegou ao céu e se encontrou com Deus, a mulher perguntou:
– O Senhor não disse que eu tinha mais 40 anos de vida? Por que não evitou o acidente?
– Eu não a reconheci.

Espírito Santo

Um homem, já de malas prontas, diz à esposa que tem uma viagem de 3 dias para uma reunião de negócios, coincidentemente nos dias de carnaval. Ao receber a notícia, a esposa diz:
– Meu amor, deixe a mala e vamos fazer uma oração juntos antes da viagem.
– Claro meu amor.
Então a esposa começa:
– Senhor, peço-lhe para conceder uma viagem em segurança para o meu marido.
– Amém. Ele consente.
– Proteja-o de toda ansiedade e tentação.
– Amém. Mais uma vez ele concorda.
– Deixe-o impotente caso alguma mulher o queira.
Apenas silêncio.
– Se ele pretende me enganar, que a amante morra.
Silêncio absoluto.
– Se ele cometer adultério, não o deixe voltar, pode matá-lo lá mesmo.
Desconfortável, o marido interrompe:
– Amor, pode parar! O Espírito Santo acabou de me avisar que a reunião foi cancelada. Eu vou ficar em casa.

Lua de Mel

Três casais se casam e reservam o mesmo hotel para sua lua de mel, onde são atendidos por Davi, na recepção.
O primeiro homem é casado com uma enfermeira. Davi pensa sozinho: Interessante, enfermeiras são conhecidas por serem intensas.
O segundo homem casou-se com uma operadora de empresa telefônica. Davi pensa consigo mesmo: Operadoras de telefone têm vozes sensuais.
O terceiro homem casou-se com um professora da escola primária. Davi pensou consigo mesmo: Coitado desse rapaz, os professores são muito rigorosos.
Na manhã seguinte, Davi estava no trabalho quando recebe um pedido de serviço de quarto para o homem casado com a enfermeira. Ele amargamente diz:
– Nunca se case com uma enfermeira. Tudo o que eu ouvi na noite passada foi Você não é higiênico, você não é uma pessoa limpa.
Em seguida, o marido da operadora de telefonia chama e acidamente diz:
– Nunca se case com uma operadora de telefonia. Tudo o que eu ouvi na noite passada foi Seus três minutos estão acabando, seus três minutos estão acabando.
No final da tarde, o marido da professora chama e diz feliz:
– Quando você se casar, não se esqueça de escolher uma professora. Tudo o que eu ouvi na noite passada foi Nós vamos fazer isso de novo até aprendermos direito.

Congresso

Era uma vez um governo que tinha um vasto depósito de sucata no meio do deserto. O Congresso disse:
– Alguém pode roubar essas peças à noite.
Então, eles criaram uma vaga de trabalho e contrataram um vigia noturno. Em seguida, o Congresso disse:
– Como é que o vigia vai fazer o seu trabalho sem instrução?
Assim, eles criaram um departamento de planejamento e contrataram mais duas pessoas, uma para escrever as instruções e outra para fazer estudos de tempo para essa função. E então, o Congresso disse novamente:
– Como saberemos se o vigia noturno está fazendo suas tarefas corretamente?
Assim, eles criaram o Departamento de Controle de Qualidade e contrataram mais duas pessoas. Um para fazer os estudos e outra para escrever os relatórios. Uma nova dúvida surgiu e o Congresso disse:
– Como essas pessoas vão receber o pagamento?
Assim, eles criaram mais duas posições de trabalho: uma pessoa para gerenciar o tempo dos trabalhadores e outra para cuidar da folha de pagamento e os contrataram imediatamente. Em seguida, o Congresso disse:
– Quem será o responsável por todas essas pessoas?
Então mais uma vez, eles criaram uma seção administrativa e contrataram três pessoas: um oficial administrativo, um assistente do oficial e um secretário legal. No final do ano, o Congresso percebeu que estava algo errado e fala:
– Nós tivemos este comando em funcionamento há um ano e estamos R$118.000 acima do orçamento, nós devemos cortar custos.
Então, eles demitiram o vigia noturno!

Os bons velhos tempos

Depois de estar casado há 50 anos, um dia olhei atentamente para a minha esposa e disse:
– Há cinquenta anos tínhamos uma casa barata, um carro velho, dormíamos num sofá-cama e víamos uma televisão a preto e branco de 10 polegadas, mas eu dormia com uma garota gostosa de 23 anos todas as noites. Agora, tenho uma casa de US$500 mil, um carro de US$45 mil, uma bela cama grande e uma TV de tela grande, mas estou dormindo com uma mulher de 70 anos. Parece-me que você não está correspondendo às minhas expectativas.
Minha esposa é uma mulher muito razoável. Ela me disse para eu sair e encontrar uma garota gostosa de 23 anos, que ela garantiria que eu voltaria a morar em uma casa barata, dirigindo um carro velho, dormindo em um sofá-cama e assistindo a um filme em preto-e-branco numa tv de 10 polegadas.
As mulheres mais velhas não são ótimas? Eles realmente sabem como resolver os problemas de um velho.

Eu te conheço de algum lugar

Em uma festa, um homem tomava um drinque enquanto conversava com os amigos. Quando ele sai para pegar outra bebida na mesa, surge um homem que começa a puxar assunto:
–  Olá! A festa está boa, não é mesmo?
– Sim, muito boa mesmo.
Ele responde, sem muito interesse. Mas o estranho prossegue a conversa:
– Muito prazer, meu nome é Gilberto das Dores e eu sou médico.
– Prazer, meu nome é Souza.
– Senhor Souza, desculpe incomodá-lo aqui na festa, mas eu me aproximei porque o senhor me é familiar. Acho que já o vi antes. Eu já não tirei as suas amídalas?
– Não, doutor! As minhas amídalas estão aqui.
– Então foi o seu apêndice.
– Não, doutor, foi um outro médico que tirou o meu apêndice.
O médico então pensa por alguns instantes. E continua:
– O senhor por acaso era casado com a Maria Emília Silva e Souza?
O homem se espanta.
– Era sim! Mas nós nos separamos em 2007! Por que o senhor está me perguntando isso?
– Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa do senhor!

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