Macaquinhos caros

Um homem entra em uma loja de animais e começa a olhar através das gaiolas para ver os bichos. Em seguida, vê um macaco que custa US$5.000 e vai até o funcionário para pedir mais detalhes.
– Você sabe por que o macaco vale tanto dinheiro?
– Bem, esse macaco sabe tudo sobre o Windows 7 e Windows 10 e também conhece o Word, C ++, .net, programação de aplicativos e, por último, mas não menos importante, ele sabe jogar jogos de computador.
– Uau, bom macaco, vale o dinheiro investido.
O homem continua a visitar a loja e encontra outro macaco com um preço de US$10.000 e, novamente, pergunta ao funcionário.
– E qual é a especialidade deste macaco?
– Este macaco entende de Linux, Unix, Corel e Autocad.
– Uau, nem eu sei essas coisas.
Em uma volta final, ele encontra outro macaco sentado lá com um preço de US$20.000. A história se repete, e o homem vai até o funcionário para pedir os detalhes do macaco.
– E o que esse macaco faz por tanto dinheiro?
– Honestamente, nunca o vi fazer nada, mas os outros dois o chamam de gerente de projetos.

Quem pulou a cerca?

O cara foi ao motel com a amante. Chegando lá, encontra o carro do sogro. Revoltado com a traição do sogro à sogra (como se tivesse moral), risca o carro todo e ainda rouba o som. No dia seguinte, vai à casa do sogro e vê que ele está muito bravo.
– O que aconteceu, sogro? Por que tá tão bravo?
– E não é pra tá? Emprestei o carro ontem pra sua mulher ir à missa, e riscaram o carro todo e ainda roubaram o som!

Por Favor, Eu Quero Ver a Natalie

Ao abrir a porta do bordel, a Madame se depara com um homem muito bem vestido, e pergunta:
– Em que posso ajudá-lo?
– Gostaria de ver a Natalie.
– Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras. O senhor não quer ver outra de nossas mariposas da noite?
– Não, tem que ser a Natalie!
Minutos depois, Natalie chega para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000 pela visita. Sem pestanejar, ele tira do bolso um maço de dez notas de R$100,00 e entrega sorridente para a moça. Então os dois subiram para um dos quartos e, depois de uma hora, o sujeito saiu muito satisfeito.
Na noite seguinte, o mesmo homem apareceu outra vez querendo ver a Natalie. Ela estranhou e disse que era muito raro a mesma pessoa contratá-la por duas noites seguidas, mas, mesmo assim, nem iria pensar em qualquer tipo de desconto.
Novamente o homem tirou outras dez notas de R$100 do bolso e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quartos, e depois de uma hora se foi. Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar. Novamente entregou R$1.000 à Natalie e foram os dois para um dos quartos. Quando estavam subindo, Natalie perguntou para o sujeito:
– Ninguém nunca quis meus serviços por três noites seguidas. De onde você é e por que isso?
– Sou de Rio Preto.
– Jura? Minha família também é de lá!
– Eu sei. É que seu pai faleceu. Ele deixou uma herança de R$3.000 e as suas irmãs me pediram que eu viesse aqui te entregar.

Quem diz o que quer…

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:
– Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
– Bom, então compra um vestido para mim?
– Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
– E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
– Para lavar só esse pedacinho de pano? Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

No restaurante

Certa noite, um homem entra num restaurante, vai até ao balcão e pede uma cerveja.
– Com certeza, senhor.
– Quanto é?
– 20 centavos.
– 20 centavos?
– Sim, é verdade, 20 centavos.
Então o homem resolve olhar para o menu, e pede:
– Pode me trazer um bife de filet mignon a cavalo, com fritas, arroz e uma saladinha de tomates, cebolas e ervilhas.
– Com certeza, senhor. Mas isso é um prato que custa muito caro.
– Caro? Quanto?
– Dois reais.
– DOIS REAIS! Onde é que está o dono deste bar?
– Está lá em cima com a minha mulher.
Espantado, o homem pergunta:
– E o que é que ele está fazendo com a sua mulher?
– O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele.

Chuva

O marido diz à esposa:
– Convidei minha mãe para vir almoçar aqui em casa, disse a ela que íamos comprar algo para comer. Ela me disse que queria frango assado e que viria no sábado se não começasse a chover. O que você vai querer?
– Quero que chova no sábado.

Bicicleta

Um missionário que passou anos mostrando a uma tribo de nativos como cultivar e construir coisas para ser autossuficiente recebe a notícia de que ele deve voltar para casa. Ele percebe que a única coisa que nunca ensinou aos nativos foi como falar português, então ele pega o chefe e começa a andar na floresta. Ele aponta para uma árvore e diz ao chefe:
– Esta é uma árvore.
O chefe olha para a árvore e grunhe:
– Árvore.
O missionário está satisfeito com a resposta. Eles andam um pouco mais e o padre aponta para uma rocha e diz:
– Esta é uma rocha.
Ao ouvir isso, o chefe olha e grunhe:
– Rocha.
O padre fica realmente entusiasmado com os resultados, quando ouve um farfalhar nos arbustos. Quando espia por cima, vê um casal no meio de intensa atividade sexual. O padre fica super constrangido e responde rapidamente:
– Andar de bicicleta.
O chefe olha brevemente para o casal, pega sua lança e os mata. O padre perde a compostura e grita com o chefe que ele passou anos ensinando a tribo a ser civilizada e gentil um com o outro, e pergunta como ele poderia simplesmente matar essas pessoas a sangue frio daquela maneira.
– Minha bicicleta.
+Humor