Joãozinho na sala de aula

Dona Olga, professora da terceira série fundamental faz uma pergunta simples de matemática a seus alunos:
– Há 3 pássaros em um fio, um leva uma pedrada, quantos restam?
O pequeno Joãozinho levanta a mão, e diz:
– Não sobrou nenhum, uma vez que um pássaro foi apedrejado, os outros dois voaram.
A professora diz a Joãozinho que ele está errado, mas que ela gosta do jeito que ele pensa. Joãozinho então pergunta:
– Posso fazer uma pergunta agora, professora?
Dona Olga ama a mente inquisitiva do garoto e diz a ele para ir em frente.
– Há 3 mulheres saindo de uma sorveteria, cada uma com uma casquinha de sorvete, uma está lambendo, a outra está mordendo e a outra está chupando. Qual delas é a casada?
A professora pensa um pouco e responde:
– A que está chupando.
Joãozinho responde:
– Não, é aquela com a aliança de casamento no dedo, mas eu gosto do jeito que a senhora pensa.

Está Doendo

– Vamos começar?
– Não sei, estou com medo!
– Medo de quê?
– Medo de doer.
– Um dia você vai ter que deixar.
– Acho que não.
– Confie em mim. Eu vou devagar.
–  Como fico? Nessa posição, assim?
– Abra mais um pouco.
– Ai, está doendo.
– Aguenta firme.
– Não posso aguentar mais.
– Abra mais. Está quase lá, vou tirar.
– Que alívio! Está sangrando.
– Sempre sangra um pouco. Vai parar.
– Como você sabe?
– Tenho experiência.
– É, até que não foi tão ruim. Quando volto para extrair o outro dente, doutor?

Sexo Em Marte

Depois de muitas idas e vindas, os astronautas finalmente conseguem pôr os pés e ficar definitivamente em Marte para explorar o planeta e ver se há vida nele. Durante a exploração, os astronautas encontram marcianos, dentre eles uma marciana incrivelmente linda. Era tão linda que parecia uma modelo internacional.
Após o primeiro contato, ambos perceberam que os idiomas falados são bastante parecidos e iniciam uma conversa. Não demora muito e o assunto já é sexo, e eles discutem os diferentes modos de reprodução.
– Aqui em Marte, para nos procriarmos, juntamos uma porção de elementos químicos em um recipiente, fazemos algumas experiências em laboratório e dias depois aparece um marcianozinho.
Como o astronauta não é bobo, em vez de explicar o processo, ele prefere demonstrar na prática e pergunta se a marciana quer fazer um experimento. Ela concorda e eles iniciam o ritual. Depois de algumas horas, a marciana diz, sem fôlego:
– É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas, e o bebê?
– Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.
– Então parou por quê?

Não Fale Assim da Minha Vó

Três amigos, membros de uma gangue de motociclistas, estão sentados em um bar. Um homem que já está fortemente embriagado entra, senta e pede uma bebida. O homem olha em volta e vê os três sentados à mesa em um canto do bar. Ele se levanta, vai cambaleando até eles, se apoiando nas mesas e cadeiras no caminho. Ele olha para o maior dos três homens no olho e diz:
– Acabei de vir da casa da sua vovozinha, e ela estava completamente nua. Cara, sua vó é uma gata!
O motociclista olha para o homem bêbado e não diz nada. Seus amigos parecem confusos, porque sabiam que o homem tinha o pavio curto, e costumava se envolver em muitas brigas em bares. Inclinando-se na mesa mais uma vez, o homem bêbado diz:
– Aliás, eu passei a noite inteira com a sua vó. Ela é a melhor que já tive!
Ainda assim, o motociclista não fala nada, mas seus amigos estão ficando com raiva. O homem embriagado continua:
– Eu vou te dizer mais uma coisa: sua vó ADOROU!
Finalmente, o motociclista se levanta, segura o homem pelo braço e diz:
– Vovô, o senhor está bêbado! Vamos para casa!

O policial prestimoso

Um policial está andando pela rua um dia quando percebe um garoto muito pequeno tentando pressionar uma campainha em uma casa do outro lado da rua. No entanto, o menino é muito pequeno e a campainha é alta demais para ele alcançar. Depois de observar os esforços do garoto por algum tempo, ele caminha rapidamente e atravessa a rua, aproximando-se do garoto e, colocando a mão gentilmente no ombro da criança, se inclina e toca a campainha. Agachando-se ao nível do menino, o policial sorri benevolentemente e pergunta:
– E agora, menininho?
Ao que o garoto responde:
– Agora, a gente sai correndo!

O policial e o fazendeiro

Um policial federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro:
– Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha.
– Ok, mas não vá naquele campo ali. E aponta para uma determinada área.
O oficial, P da vida, diz, indignado:
– O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?
E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
– Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo. Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Adamastor, o maior touro da fazenda. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita:
– Mostra o crachá, mostra o CRACHÁ.

Tarzan e Jane

Quando Jane conheceu Tarzan na selva, foi instantaneamente atraída por ele e, durante as perguntas sobre a vida do homem-macaco-filho-de-nobres-ingleses, perguntou se ele já havia feito amor com uma mulher.
– Tarzan não saber fazer amor.
Jane explicou a ele o que era.
– Tarzan usa um buraco no tronco da árvore.
Horrorizada, Jane disse:
– Tarzan, você entendeu tudo errado, mas eu vou lhe mostrar como fazer isso corretamente.
Ela tirou a roupa e deitou no chão.
– Você deve colocá-lo aqui.
Tarzan removeu a sua tanga, mostrando a Jane sua considerável ferramenta, aproximou-se dela e a chutou na virilha! Jane rolou em agonia pelo que pareceu uma eternidade. Finalmente, ela conseguiu tomar ar e gritou:
– Por que que você fez isso?
– Sempre olhar se não tem esquilo.

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