Testemunha

Um chefe da máfia descobre que o contador tinha desviado 10 milhões do seu dinheiro para sua conta privada. Como ele era surdo, foi admitido na máfia, porque, no caso de uma eventual detenção e julgamento, não poderia agir como uma testemunha.
O patrão decidiu confrontá-lo e pedir seus 10 milhões, mas levou seu advogado, que conhecia bem a linguagem dos sinais, pois ele não conseguia comunicar-se daquela forma. Então o chefe pede ao contador:
– Onde estão os 10 milhões que você me roubou?
O advogado, utilizando a linguagem de sinais, pergunta ao contador e ele responde com sinais:
– Eu não sei do que vocês estão falando!
O advogado então traduz para o chefe: Ele diz que não sabe do que estamos falando.
O mafioso então saca uma pistola calibre 38 e aponta para a cabeça do contador, gritando:
– Pergunte novamente, senhor advogado, e fale que eu vou matá-lo se ele não abrir a boca agora.
O advogado assustado repete todas a palavras do chefe. O contador então decide responder:
– Ok, o dinheiro está em uma pasta de couro marrom enterrada no jardim da casa do meu primo Enzo, no número 400, Rua da Paixão, bloco 6, em Santa Cecília.
O mafioso pergunta ao advogado o que ele tinha respondido:
O que é que ele disse?
– Ele disse todo confiante que não tem medo de morrer e que você, além de burro, não é homem o suficiente para puxar o gatilho!

O Perito de Informática

Um dia, um perito de sistemas de informação e programação de computadores muito eficiente morreu. Ele levou uma vida exemplar mas não acreditava em Deus, de modo que foi mandado para o inferno. Como era bem-sucedido no que fazia, ele decidiu organizar toda a parte computacional do inferno, providenciado assistência e reparo a equipamentos com defeito, criando sistemas para que tudo funcionasse automaticamente, facilitando assim a vida de todos que estavam lá.
Ele instalou aparelhos de ar-condicionado em escritórios, máquinas de café automáticas, multisistema de TV em todos os departamentos, e todos ficaram muito felizes.
Deus ouviu tudo isso e queria transferi-lo para o paraíso, mas não sabia como fazê-lo. Então ele decidiu ter uma conversa com o diabo, que se opôs à ideia. Deus, muito chateado com a situação, disse e ele:
– Vou lhe processar!
E o diabo responde sarcasticamente e aos risos:
– E onde vai encontrar um bom advogado, se não há nenhum no paraíso?

Nosso problema

Um cara chega em casa do trabalho e está visivelmente chateado. Sua esposa parece preocupada e pergunta o que há de errado. Ele balança a cabeça e se recusa a dizer qualquer coisa. Mais tarde, durante o jantar, ele está apenas colocando a comida no prato e olhando pela janela.
– Querido, o que é isso? Eu nunca te vi assim antes.
– É nada. Eu não posso sobrecarregar você com meus problemas. Não seria justo.
– Seus problemas? Somos parceiros. Enfrentamos tudo juntos. Seu problema é meu. Não existe eu, apenas nós. Agora, por favor, diga-me, o que é?
– Bem, engravidamos nossa secretária e agora ela está nos processando para conseguir pensão alimentícia.

Milagre

Uma jovem chega ao ginecologista para uma consulta, dizendo que não está se sentindo bem. Depois de examiná-la minuciosamente, o médico diz:
– Meus parabéns! A senhora vai ser mãe.
Ela o observa com espanto e diz, furiosa:
– Impossível! Um homem nunca me tocou até hoje, em toda a minha vida!
Então o médico levanta, vai até o armário e pega um par de binóculos. Vai até a janela e, com os binóculos, começa a observar o céu. Indignada com a atitude dele, a jovem diz:
– O que está fazendo? Por que está olhando pela janela?
– Senhora, a última vez que ocorreu um caso como o seu em toda a história foi há mais de 2.000 anos e vieram três reis magos. Desta vez eu não quero perder esse acontecimento por nada neste mundo!

O exame anual do Seu Alaor

Dr. Silveira pediu ao Seu Alaor, de 85 anos, uma amostra de esperma como parte de seu exame físico anual.
– Leve este potinho para casa e traga uma amostra de sêmen amanhã.
No dia seguinte, Seu Alaor voltou com o pote vazio, intocado, limpo. Dr. Silveira perguntou o que aconteceu e Seu Alaor explicou:
– Bem, doutor, foi assim: primeiro tentei com a mão direita, mas nada. Depois tentei com a mão esquerda, mas ainda nada. Então pedi ajuda à minha esposa. Ela tentou com a mão direita, depois a esquerda Ela tentou com a boca, primeiro com os dentes para dentro, depois com os dentes para fora, ainda nada. Até ligamos para a Dona Odete, da casa ao lado e ela tentou também, primeiro com as duas mãos, depois com a axila; ela até tentou espremê-lo entre os joelhos, mas ainda nada!
O Dr. Silveira ficou chocado!
– Você pediu à sua vizinha?
– Sim, mas nenhum de nós conseguiu abrir o pote.

A Kombi e a Limousine

Um milionário adorava se exibir. Um dia, ele comprou uma grande limousine, muito bem equipada, e achava que tinha de tudo. Ele andava pela cidade para se exibir, até que parou no sinal vermelho. Ao seu lado, estava uma simples Kombi. Ele pediu para o motorista abrir a janela e falou para o dono da perua:
– Ei, você aí! Olha só a minha limousine, ela é o máximo! Tem ABS, airbags para todos os dez passageiros, controle de temperatura automático, computador de bordo, vidros fotocromáticos e televisão de alta definição com antena parabólica.
O motorista da Kombi nem se espantou. Só respondeu:
– Mas tem DVD player que nem a minha Kombi?
O sinal fica verde e ele sai, deixando o milionário arrasado porque não tinha esse item tão simples na sua super limousine. Ele mandou o motorista voltar imediatamente à concessionária para providenciar isso. Dias depois, o ricaço reencontrou com a mesma Kombi em um cruzamento. O motorista estava parado. Ele abriu o vidro e disse:
– Ei, olha só. Além de tudo aquilo, minha limousine tem DVD!
O dono da perua entra no seu veículo, dá a partida e, antes de sair, ele diz:
– Mas tem minibar como a minha Kombi?
O milionário fica furioso. No mesmo dia, manda instalar o minibar. Dias passam e ele mal esperava para rever aquela Kombi. Até mandou seu motorista particular procurar por ela. Um dia, vê a perua estacionada com os vidros fechados. Ele sai da limousine e bate nos vidros sem parar, até que o dono da abre, com os cabelos molhados.
– Eu instalei o minibar na minha limousine! Agora ganhei de você!
– O quê? E você me tirou do chuveiro por causa disso?

O Gênio Surdo

Um sujeito entra no bar e diz para o dono:
– Eu quero que o senhor me pague uma bebida!
O dono responde que não com o maior descaso.
– Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você me paga uma bebida?
O homem fica intrigado e pede que ele mostre. O cliente tira do casaco um baralho com cerca de 30 cm de tamanho. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grandes, e então resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns copos depois, o dono do bar resolve perguntar para o freguês onde é que ele conseguiu aquele baralho.
– É que encontrei um gênio que concede desejos! O homem fica empolgado e pede ao homem que lhe mostre o gênio, para ele poder pedir alguma coisa também. O homem dá uma lâmpada ao sujeito, que esfrega até aparecer o tal gênio, dizendo o seguinte:
– Vou lhe conceder um único desejo, mas seja rápido porque eu quero dormir de novo!
O dono do bar, sem vacilar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
– Quero um milhão! Um milhão em notas!
O gênio estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
– Botas? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa droga de gênio é surdo?
O homem responde:
– Claro! Ou você acha que alguma vez eu pedi um baralho de 30 centímetros?

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