Após um exame de rotina, o médico disse ao idoso:
– Você parece estar com uma saúde boa. Há alguma dúvida ou preocupação médica que você queira me perguntar?
– Na verdade, eu tenho uma pergunta sim. Sempre que faço amor com minha esposa, na primeira vez que terminamos eu costumo ficar com calor e suado, e depois de fazermos amor pela segunda vez, geralmente fico com frio e arrepiado.
Depois de examinar a esposa do idoso, o médico disse:
– Parece que está tudo bem. Você tem alguma preocupação médica que gostaria de falar comigo?
A senhora respondeu que não tinha perguntas ou preocupações.
– Seu marido compartilhou comigo uma preocupação incomum. Ele disse que sente bastante calor e fica suando muito depois de fazer amor com você pela primeira vez, e que sente frio e arrepios após a segunda vez. Você sabe por que isso tem acontecido com ele?
– Ah, aquele velho doido. Isso é porque a primeira vez geralmente é em dezembro, e a segunda vez é em junho, ou seja, uma no verão e outra no inverno, doutor!
Um homem vai a um médico para fazer exames de rotina. Como ele tinha mudado de cidade, essa era a primeira vez que ele consultava com esse médico que, ao ver a boa aparência do paciente, pergunta a ele:
– Senhor Antônio, o senhor está em muito boa forma para quem aparenta uns 45 anos.
– E quem disse que eu tenho 45 anos?
– Não disse, foi apenas um chute. Quantos anos o senhor tem?
– Fiz 57 em maio que passou.
– Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
– E eu disse que meu pai morreu?
– Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
– Tem 81.
– Oitenta e um? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
– E eu disse que ele morreu?
– Sinto muito. E quantos anos ele tem?
– Ele tem 103, e anda de bicicleta até hoje. Sobe e desce ladeira, pula guia e empina de uma roda só.
– Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
– E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
– Agora já é demais! Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
– E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça.
Todo mundo na Terra morreu e foi para o céu. Em sua chegada, Deus cumprimentou o povo e disse:
– Quero que os homens façam duas linhas, por favor. Uma para os homens que dominaram mulheres na terra, e outra linha para os que foram dominados por mulheres. E, por gentileza, todas as mulheres podem ir com São Pedro.
Um pouco mais tarde, Deus voltou para verificar o progresso. As mulheres tinham ido com São Pedro como ele tinha desejado, e os homens foram divididos em duas linhas.
A linha que continha os homens que eram dominados por mulheres durante a sua vida terrena tinha quase 1 milhão de quilômetros de comprimento. Mas, para a surpresa de Deus, havia somente um único indivíduo na linha de homens que dominavam mulheres.
Enfurecido, Deus disse aos homens:
– Vocês deveriam ter vergonha de si mesmos. Eu lhes criei à minha imagem e vocês permitiram-se a ser controlados por suas amantes ou cônjuges. Olhe para o único de meus filhos, que se levantou e me fez orgulhoso. Aprendam com ele! Diga-me meu filho: como você conseguiu ser o único nesta linha?
– Eu não sei, Senhor, minha esposa me disse para eu ficar aqui,
Durante um passeio pela cidade de Nova York, uma mãe e seu filho pegam um táxi. Como chovia muito, as prostitutas daquela área se abrigaram sob toldos e marquises.
– Mamãe, o que todas essas senhoras estão fazendo?
– Elas estão esperando seus maridos saírem do trabalho,
O taxista se vira e diz:
– Pelo amor de Deus, senhora, por que você não fala a verdade pra ele? Elas são prostitutas. Elas fazem sexo com homens por dinheiro.
Os olhos do menino se arregalam e ele pergunta:
– É verdade, mãe?
A mãe, olhando fulminantemente para o taxista, balança a cabeça afirmando a resposta.
Depois de alguns minutos, o garoto pergunta:
– Mãe, o que acontece com os bebês que essas senhoras têm?
– Bem, filho, eles geralmente acabam virando motoristas de táxi.
– Querida, eu não vou conseguir depois disso.
– E eu não consigo dormir sem.
– Por que você tem que pensar nessas coisas no meio da noite?
– Eu não vou conseguir dormir sem!
– Você fica quente nos momentos mais difíceis, sinceramente.
– Eu não consigo dormir sem isso.
– Se você me amasse de verdade, entenderia.
– Não dá para dormir sem antes fazer isso.
– Já entendi, mas podemos deixar isso para outra noite?
– De jeito nenhum, tem que ser agora, ou não consigo dormir.
– Tudo bem, eu vou fazer isso por você.
– Qual é o problema? Precisa de uma lanterna?
– Não estou conseguindo encontrar.
– Ah, pelo amor de Deus, você não consegue sentir com a mão?
– Pronto, consegui. Está satisfeita agora?
– Sim, muito satisfeita.
– Agora vá dormir e, a partir de hoje, quando quiser a janela aberta, levante você e faça.
A loira vai ao médico, pois tem engordado muito nos últimos meses e sabe que precisa emagrecer. Ele decide colocá-la em uma dieta nova, mas muito eficiente.
– Eu quero que você coma normalmente por dois dias, aí pule um dia, coma normalmente por mais dois, pule um, e assim por diante. Repita isso por duas semanas. Imagino que até lá você deva perder pelo menos 2 quilos.
Quando a loira volta, o médico fica chocado ao ver que ela perdeu mais de 10 quilos!
– Ora, isso é incrível! Você conseguiu seguir direito minhas instruções?
– Até consegui, mas lá pela metade do terceiro dia eu achei que ia desmaiar.
– Por causa da fome?
– Não, de tanto pular!
Mário andava na rua, quando esbarrou em um antigo conhecido de colégio que não via há anos. Nos tempos de escola, o José era conhecido por estar sempre exibindo suas posses, realizações e relacionamentos. O homem ficou pensando se ainda era sim, ou se era possível que o amigo tivesse mudado.
Não demorou muito para que percebesse que nada havia mudado, em menos de 30 segundos José já começou a falar sobre quão incrível era o seu trabalho, sobre a mansão onde estava morando e a Ferrari que havia acabado de comprar.
José tira do bolso uma fotografia de sua esposa e, orgulhoso, mostra-a para Mário.
– Ela é linda, não é?
– Se você acha que ela é linda, tem que ver minha namorada.
– Ela é uma gata também?
– Não, ela é oftalmologista.
+Humor