Sinceridade

Um engenheiro conhece uma mulher no bar. Depois de alguns drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
– Quantos anos você me dá?
– Por esse olhar, menos de 25. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, uns 18.
– Nossa, você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?
– A soma!

O padre sincero

Uma mulher estava em um voo de volta para casa e na poltrona ao lado dela estava um padre. Ela dirigiu-se ao religioso:
– Padre, posso lhe pedir um grande favor?
– Claro filha, me diga o que posso fazer por você?
– Acontece que comprei uma chapinha de alisar cabelo muito cara para dar de presente para minha mãe no aniversário dela. Ela vem em uma caixa fechada e o problema é que excede o valor permitido pela alfândega. Seria possível que o senhor a passasse por mim debaixo da sua batina?
– Eu posso fazer isso, mas devo advertir uma coisa: não posso mentir e, se alguém me perguntar, terei que dizer a verdade.
– Não se preocupe, acho que ninguém vai se atrever a lhe revistar.
Ao chegar na alfândega, a garota deixa o padre passar na frente dela. O oficial pergunta-lhe:
– Padre, o senhor tem algo a declarar?
– Da cintura para cima, não tenho nada a declarar.
Intrigado, o oficial o questionou:
– E da cintura para baixo?
– Da cintura para baixo, tenho um maravilhoso instrumento que geralmente é usado por mulheres, mas até agora não foi experimentado.
O oficial, tentando conter o riso, diz:
– Vá em frente, padre, pode passar.

A professora de catequese

Eu fui a um encontro às cegas com uma garota que conheci online. Quando fui buscá-la, não estava esperando muito, provavelmente alguém sem graça. Ao abrir a porta, surgiu uma beleza de 1,70, olhos bem azuis e cabelos loiros, simplesmente lindos. Eu não podia acreditar na minha sorte. Perguntei o que ela fazia da vida. Ela disse que lecionava catequese na escola dominical. Eu nunca tinha me encontrado com uma garota cristã, mas tenho a mente aberta, então a levei para jantar. No caminho, acendi um baseado e perguntei se ela fumava.
– Oh, Deus, não, o que eu diria às minhas crianças da escola dominical?
– Tudo bem. ninguém é obrigado a gostar.
Levei-a para o melhor restaurante que eu conhecia. Pedi um filé, ela pediu uma lagosta. Pedi para o garçom trazer o segundo vinho mais caro do menu, mas ela disse que não bebia.
– Você não bebe?
– Oh, Deus, não, o que eu diria às crianças da escola dominical?
Comida excelente, conversa fascinante, mas eu estava preocupado. Não sabia o que fazer com uma garota como aquela. Então, ao levá-la para casa e passar por um motel. Então, perguntei:
– Que tal ir a um motel e transar até ficar sem fôlego?
– Eu pensei que você nunca perguntaria!
– Sério? O que você vai dizer aos seus alunos da escola dominical?
– A mesma coisa que digo a eles toda semana. Você não precisa beber nem usar drogas para se divertir!

A fofoqueira

Otília, a fofoqueira da vila e autoproclamada guia da moral da igreja, ficava metendo o nariz na vida das outras pessoas. Vários membros da congregação não aprovavam suas atividades extracurriculares, mas a temiam o suficiente para manter o silêncio.
Ela cometeu um erro, no entanto, quando acusou Alaor, um novo membro, de ser um pinguço vagabundo depois que ela viu sua velha caminhonete estacionada em frente ao único bar da cidade uma tarde.
Ela disse enfaticamente ao Alaor e a vários outros que “todo mundo que visse isso saberia o que ele estava fazendo.” Alaor, um homem de poucas palavras, olhou para ela por um momento e apenas se virou e foi embora.
Ele não explicou, defendeu ou negou. Ele não disse nada. Mais tarde naquela noite, Alaor estacionou silenciosamente sua picape em frente à casa de Otília e a deixou lá a noite toda.

Dedução Lógica

A única maneira que um casal encontrou para ter privacidade em uma tarde de domingo e dar uma namoradinha no quarto foi a seguinte: dar ao filho de 8 anos um sorvete bem grande e pedir para que ele fique na sacada do apartamento analisando tudo que acontece na vizinhança.
Paulinho, o garoto, não pensou duas vezes. Pegou o picolé e começou a narração dos fatos, e os pais também foram para o quarto colocar o plano em operação.
– Há um carro sendo rebocado do estacionamento.
– Uma ambulância acabou de parar na casa da dona Maria.
– Parece que os Santos estão se mudando.
Mais alguns momentos, Paulinho exclama bem alto:
– Os Silva estão namorando no quarto!
O pai e a mãe quase caíram da cama. O pai, então, cautelosamente perguntou:
– Como você sabe que eles estão ‘brincando’ no quarto?
– É simples, pai. O Joãozinho também está com um sorvete na varanda!

Depois de 20 anos

Um casal muito feliz, casados por 10 anos e com uma vida amorosa invejável, tinha um hábito muito engraçado. Toda vez que eles faziam amor, o marido sempre insistia em desligar as luzes na hora do ato.
A esposa não achou isso tão irritante no começo, mas depois de 20 anos de casamento, ela achava que isso era estúpido demais. Frustrada, a mulher decidiu então tentar tirar esse hábito estranho do marido.
Na noite seguinte, enquanto eles estavam no meio de uma sessão romântica, ela acendeu as luzes. Quando a mulher olhou para baixo e viu que o marido estava segurando um ‘brinquedo erótico, ela ficou muito irritada e gritou:
– Você é um bastardo impotente! Como você poderia ter mentido para mim todos esses anos? É melhor você se explicar agora!
O marido, então, olha diretamente nos olhos da esposa e diz calmamente:
– Eu vou explicar o brinquedo se você explicar a origem das crianças.

Por Que O Senhor Não Vai Pescar?

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego na maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali. O gerente perguntou ao rapaz:
– Você já trabalhou alguma vez?
– Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:
– Pode começar amanhã.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30, o gerente se aproximou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
– Quantas vendas você fez hoje?
– Uma.
– Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a sua venda?
– Dois milhões e meio de reais.
– COMO CONSEGUIU ISSO?
– Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha.
– Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.
– Perplexo, o gerente perguntou:
– Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
– Não, senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse:
– Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar?

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