Cardiologista

Cardiologista em Porto Alegre perguntando ao paciente:
– Como está a sua alimentação?
– Só como verduras, legumes, carne magra, peixe, zero de gordura e nada de sal.
– Atividade física?
– Corro diariamente 10 km e depois uma hora no ginásio.
– Fuma?
– Nunca fumei na vida!
– Bebida?
– Meia taça de vinho tinto todos os dias, às vezes duas.
– Atividade sexual?
– 4 a 5 vezes por ano.
O médico pondera por alguns segundos antes de continuar:
– Bem, quanto à alimentação e atividade física, tudo certo. Porém, o senhor tem que melhorar a frequência da sua atividade sexual. Sexo é fundamental para a saúde mental e reflete-se na saúde física. Eu, por exemplo, tenho 10 anos a mais que o senhor e não deixo por menos: transo pelo menos três vezes por semana!
– Acontece que o senhor é médico em Porto Alegre, e eu sou o Bispo de Uruguaiana.

A velhinha no sex shop

Uma velhinha entra num sex shop, toda trêmula, vai na direção do vendedor e pergunta:
-Vooocêêê teeem viiibraaaadooorees?
-Temos sim, senhora! De vários modelos.
-Teeeeeem daaaaaqueeeleeesss immportadoooooss, de ciiincoooo velocidades?
-Temos sim, senhora!
-Então, leeee noooooo maaanuuuall deee iiinstruuuçõoooes coomoo faaaçoooo paaaara dessliiiigar esssta pooorcariiia!

Positividade

João e sua esposa estão se preparando para dormir. A esposa está de pé na frente de um espelho de corpo inteiro se examinando cuidadosamente.
– Sabe, amor, quando eu olho no espelho, vejo uma mulher velha. Meu rosto está enrugado, meus seios estão quase na cintura e meu traseiro está quase no chão. Minhas pernas estão flácidas e meus braços também. Me fale algo positivo para me fazer sentir melhor comigo mesma.
Ele para e pensa um pouco sobre o que ela pediu, e então diz num tom de voz suave:
– Bem, pelo menos não há nada de errado com os seus olhos.

O pastor de ovelhas e o advogado

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo caminho uma caminhonete importada de última linha, toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara todo arrumado, de terno preto de grife, camisa branca de seda, gravata italiana, sapatos bicolores moderníssimos, e disse:
– Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
Um tanto desconfiado, o velhinho concordou. Então o cara volta para o carro, pega um notebook, se conecta à internet pelo celular, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
– O senhor tem 1.324 ovelhas e quatro podem estar grávidas.
– O senhor está certo. Pode levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e levou-o para o carro. Quando estava saindo, o velho perguntou:
– Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda e o velhinho foi taxativo:
– O senhor é advogado.
– Incrível! Como adivinhou?
– Quatro razões: primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse; terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei. E quarto, nota-se que não entende nada do que está falando. Devolva já o meu cachorro!

Três Políticos

Três políticos se tornam amigos depois de se conhecerem exercendo suas funções. Um era dos EUA, o outro da Rússia e o terceiro do Brasil. O político americano decide convidar os outros dois para sua casa. Chegando lá, a primeira coisa que ele mostra é o seu carro Rolls-Royce.
– Lindo, não é? Quer saber como eu consegui comprar? Vocês veem aquela ponte ali? 5% de seus fundos de construção foram para os meus bolsos.
Os outros dois sorriem e balançam a cabeça em sinal de aprovação. Algumas semanas depois, o político russo faz um convite aos outros dois para irem à sua casa para uma festa. Ao chegar, ambos ficam surpresos com o quão grandioso era o lugar: uma mansão incrivelmente grande e luxuosa. Eles perguntam ao político russo:
– Onde você conseguiu o dinheiro para comprar tudo isso?
O russo os leva para fora, aponta em uma direção e diz:
– Vocês veem aquela enorme ponte ali? Eu usei materiais de baixa qualidade e com isso consegui 20% dos custos escondidos em minha conta pessoal.
Os outros dois ficaram impressionados. Poucas semanas depois, o político brasileiro faz um convite aos outros dois para jantar em sua casa. Quando chegam, a surpresa é tremenda ao ver uma mansão palaciana com uma frota de carros na entrada da frente.
– Como você conseguiu o dinheiro para comprar tudo isso?, perguntou o russo.
– Está vendo aquela ponte ali? apontou o político brasileiro.
– Não. disseram os dois, olhando naquela direção.
– Exatamente. Respondeu o político brasileiro.

A última vontade do marido

Um homem idoso, já bastante doente, fez o último pedido à esposa:
– Querida, meu tempo está quase acabando e há algo que eu gostaria que você fizesse por mim quando eu partir.
Ela acenou com a cabeça e disse:
– Você pode contar comigo. Qualquer coisa que você pedir, eu farei.
– Quero que você se case com meu amigo Zé Carlos.
Espantada, sua esposa respondeu:
– Com o Zé Carlos? Mas eu pensei que você não o suportava!
Ele sorriu e olhou nos olhos dela enquanto respondia:
– Exatamente por isso.

O Cachorro do Político

Estavam o engenheiro, o contador, o químico, o profissional de informática e o político, todos com seus cachorros em um concurso para mostrar qual dos cãezinhos era o mais inteligente e habilidoso.
O engenheiro ordenou ao seu cachorro:
– Escalímetro, mostre suas habilidades!
O cãozinho pegou um martelo e umas tábuas e num instante construiu uma casinha. Todos admitiram que era uma façanha. O contador disse que seu cão podia fazer algo melhor:
– Calculadora, mostre as suas habilidades!
O cachorro foi à cozinha e voltou com 24 bolinhos. Dividiu os 24 bolinhos em oito pilhas de três bolinhos cada. Todos admitiram que era genial. O químico disse que seu cão podia fazer algo melhor:
– Óxido, mostre a todos as suas habilidades!
Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos aceitaram que era impressionante. O informático sabia que podia ganhar de todos:
– Megabyte, vamos lá!
Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que este era muito difícil de superar. Todos olharam para o político e disseram:
– E seu cão, o que pode fazer?
O político chamou seu cão e disse:
– Deputado, mostre tuas habilidades!
Deputado deu um salto, comeu os bolinhos, tomou a vitamina, fez xixi na casinha, apagou todos os arquivos do computador, armou a maior zorra com os outros cachorros, e expulsou todo mundo, exibindo um título falso de propriedade.

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