INSATISFEITA
A refinada patroa fala para a jovem empregada:
– Tereza, você terá de ir embora desta casa porque não estou satisfeita com o seu trabalho.
– A madame está me despedindo porque eu sou melhor que a senhora.
– Quem falou isso?
– Quem disse isso foi o seu marido, senhora!
– Pois agora você vai embora com muito mais razão.
– A madame está me mandando embora porque sou mais gostosa que a senhora?
– Quem te disse isso?
– Foi seu marido!
– Olhe, estou farta das tuas baboseiras. Recolha suas coisas e fora daqui.
– A madame está me despedindo porque sou melhor de cama que a senhora?
– Por acaso foi o meu marido quem disse isso?
– Não! Foi Jarbas, o seu motorista.

VINGANÇA
Em uma noite quente, um homem entra no bar da esquina. Ele vai até o atendente e pede a sua cerveja favorita.
– Certamente, senhor, isso vai custar um centavo.
– Um único centavo! – exclamou o homem.
– Sim, senhor, só um centavo.
O homem toma o copo de cerveja de uma vez e pergunta:
– Eu posso pedir um bife suculento, com batatas fritas, macarrão ao sugo e uma salada?
– Certamente, senhor. Mas isso tudo tem que ser pago em dinheiro e não cartão, ok, senhor?
– Tudo bem, mas quanto custa?
– Quarenta centavos.
– Quarenta centavos! ,exclama o cliente. Onde está o dono deste estabelecimento?
– No andar de cima com a minha esposa.
– O que ele está fazendo com sua esposa?
– O mesmo que estou fazendo com negócio dele.

ADVOGADO
Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está bem, examina-o rapidamente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e chegam à conclusão de que não havia como evitar o acidente naquela situação, pois a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada. Como o advogado já tinha ligado para a policia rodoviária, eles resolvem esperar a chegada da viatura para avisar aos policiais que cada um ia arcar com seus prejuízos. Em meio a conversas, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:
– E você, amigo, não vai beber?
– Só depois que a polícia chegar.

CONVIDADO INUSITADO
Um homem estava andando pela rua e sentou em um banco da praça para descansar um pouco. Nisso, surge um homem um tanto quanto sujo com roupas rasgadas, pedindo um pouco de dinheiro para jantar. Ele pegou a carteira e estava prestes a ajudar o homem e pegou 10 reais, mas, antes de entregar a ele, perguntou:
– Se eu te der esse dinheiro, você vai usar para comprar cachaça?
– Não, não, eu parei de beber há muitos anos.
– Você vai usar para jogar pôquer, baralho, sinuca, essas coisas?
– Não! Eu não jogo nada, senhor.
– Já sei: vai usar o dinheiro para jogar futebol.
– O senhor está louco! Eu nem mais sei o que é isso.
– Bom, então tive uma ideia melhor. Ao invés de te dar os 10 reais, eu vou te convidar para jantar na minha casa. Você vai provar a comida incrível preparada pela minha esposa.
O mendigo ficou feliz com o convite, mas perguntou:
– Mas a sua mulher não vai ficar brava se o senhor me levar lá? Eu estou sujo, mal vestido e cheirando mal.
– Tudo bem. Eu só quero que ela veja como fica um homem sem beber, jogar sinuca e jogar bola.

ESPERTEZAS
Um ancião de cabelos brancos entrou numa joalheria ao anoitecer de uma sexta-feira com uma bela jovem ao seu lado. Ele disse ao joalheiro que queria um anel especial para sua namorada. O joalheiro deu uma olhada no mostruário e escolheu um anel no valor de R$10.000. O velho disse:
– Não, eu gostaria de ver algo muito mais especial.
O joalheiro foi ao seu estoque especial no cofre e trouxe outro anel.
– Este custa R$40.000.
Os olhos da jovem brilhavam e todo o seu corpo tremia de emoção.
– Eu levo.
O joalheiro perguntou como seria efetuado o pagamento, e o velho disse:
– Por cheque, mas eu sei que você deve se certificar de que meu cheque está bom, então vou emiti-lo agora, e você pode ligar para o banco na segunda-feira para verificar os fundos. Passarei para pegar o anel na segunda à tarde.
Na segunda-feira de manhã, o joalheiro ligou para o velho e disse:
– Senhor, não há dinheiro nessa conta!
– Eu sei, eu sei, mas você não imagina o fim de semana maravilhoso que eu passei.

LIGAÇÃO BOMBÁSTICA
Um pai de família, já nos seus 70 anos, liga para o filho na antevéspera do Ano-Novo e lhe diz:
– Emir, sinto muito ter que estragar o seu dia, mas tenho que te dizer que sua mãe e vamos nos divorciar, depois de 45 anos de convivência.
O filho fica indignado:
– Papai, o que você está dizendo!
– Não conseguimos mais nem nos olhar um para a cara do outro  Vamos nos separar e acabou. Ligue para a sua irmã Jade e conte a ela.
Desvairado, o rapaz liga para a irmã, que explode no telefone.
– De jeito nenhum! Meus pais não irão se divorciar!! Vou ligar para papai agora.
Quando o velho atendeu, ela disse, quase gritando:
– Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã. Eu e Emir vamos comprar as passagens e estaremos aí amanhã mesmo, ouviu!
E bate o telefone sem deixar o pai responder. O velhinho desliga o telefone, vira para a mulher e diz sorridente:
– Pronto, Zoraide. Eles virão para o Ano-Novo e não teremos que pagar as passagens.

EXPLICAÇÃO MÉDICA
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual e o médico pergunta como ele se sente.
-Nunca estive melhor. Minha nova mulher tem 22 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual é a sua opinião, doutor? Tô ou não tô bem?
O médico reflete por um momento e diz:
-Deixe-me contar-lhe uma história. Conheço um cara que era um caçador fanático e que nunca havia perdido uma temporada de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e BANG! O urso caiu mortinho.
– HA! HA! HA! Isto é impossível -Algum outro caçador deve ter atirado no urso e o homem não viu.
E o médico, meio sem jeito, diz:
– Exatamente.

+Humor