Comprimidos
Um caipira vai a um consultório médico e, meio sem jeito, ele fala:
– Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta, mas não sobe mais memo.
– Não se preocupe, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novinho em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
– Mais dotô, eu sou um home simpris da roça. Só sei conta inté deiz nos dedos e mais nada.
– Não tem problema. Vá à papelaria, compre um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar, você já estará curado. A receita está aqui.
– Brigado dotô. Vô agora memo compra o tar caderno.
Logo que saiu do prédio, avistou uma papelaria ali perto. Ele entrou e foi atendido por uma moça.
– Boa tarde, moça. Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
– É brochura?
– Que médico das língua grande! Já andou espaiando meu pobrema por aí.

Agradando a Esposa
José havia pedido ajuda a Pedro para terminar um terraço. Pedro, como um bom amigo, foi imediatamente à casa de José. Quando fizeram uma pausa, eles foram até a sala para comer alguma coisa.
A primeira coisa que José fez foi dar um abraço em sua esposa, dizer quão bonita ela estava e como ele sentiu saudade dela enquanto estava trabalhando no terraço. Na hora da janta, ele elogiou a comida que sua esposa fizera, beijou-a e disse o quanto ele a amava.
Quando voltaram ao terraço, Pedro disse a José que estava surpreso com a forma que ele tratava a esposa, mesmo depois de tanto tempo juntos. José disse que aquela nova rotina tinha se iniciado há seis meses e que a chama do amor estava mais acesa do que nunca, e as coisas não poderiam estar melhores.
Pedro então pensou que seria uma boa ideia tentar essa tática em seu casamento, já que as coisas não iam tão bem assim. Quando ele chegou em casa, deu um longo abraço na esposa, beijou-a e disse o quanto ele a amava. Sua esposa explodiu em lágrimas. Pedro ficou confuso com a reação e perguntou por que ela estava chorando.
– Hoje é o pior dia da minha vida! Primeiro, o Joãozinho cai da bicicleta e torce o tornozelo. Depois, a máquina de lavar roupa quebra e inunda a área de serviço. E agora você chega em casa bêbado!

Obrigado pelo Apoio
Uma esposa dedicada passara a vida inteira cuidando do seu marido. Ele estava entrando e saindo de um coma há vários meses, mas ela ficou sempre ao seu lado, todos os dias.
Um dia, quando ele voltou à consciência, fez um sinal para ela aproximar-se. Ela sentou-se perto e ele lhe disse:
– Você esteve comigo em todos os momentos ruins da minha vida. Quando eu fui demitido, você estava lá para me apoiar. Quando o meu negócio faliu, você estava lá. Quando eu levei um tiro, você também ficou do meu lado. Quando perdemos a casa, você me deu apoio. Quando minha saúde começou a falhar, você ainda estava ao meu lado. Você sabe de uma coisa?
– O quê, meu querido?
– Eu acho que você me traz má sorte!

Os Comedores de Grama
Certa tarde, um advogado rico passeava no banco de trás de sua limusine, quando avistou dois homens comendo grama na beira da estrada. Ele ordenou que seu motorista parasse para que ele pudesse investigar. Ele perguntou a um dos homens:
– Por que você está comendo a grama?
– Nós não temos dinheiro para comprar comida.
– Ah, então venha comigo.
– Mas senhor, eu tenho uma esposa e dois filhos!
– Traga-os!
O advogado dirigiu-se ao outro homem e disse:
– Venha conosco você também.
– Mas senhor, eu tenho uma esposa e seis filhos!
– Traga-os também!
No caminho para casa do advogado, um dos homens que comia grama diz:
– Senhor, é muita gentileza. Obrigado por nos convidar.
– Não há problema algum! A grama da minha casa já está com quase dois metros de altura.

O Segredo do Guarda-Roupas
Certo dia, uma mulher acorda com excelente humor e decide que vai arrumar toda sua casa. Ela começa pelo banheiro, cozinha, sala, varanda e, por último, decide arrumar seu quarto. Durante a arrumação, ela encontra acima do guarda-roupa R$7.500 e 4 ovos. Depois da surpresa, ela vai correndo perguntar ao marido o que significava aquilo e ele responde:
– Durante 5 anos juntos, cada vez que você me irrita eu guardo um ovo em cima do guarda-roupa.
A esposa fica toda contente por ter apenas 4 ovos em cima do guarda-roupa e então pergunta:
– E os 7.500 reais?
– Toda vez que completa uma dúzia, eu vendo!

O galo velho
Um fazendeiro tinha acabado de comprar um novo galo para suas galinhas e o galo velho de muitos anos estava preocupado com a possibilidade de ser substituído.
No entanto, ele tinha um plano astuto para lidar com esse jovem rival. Foi até o galo novo e disse:
– Muito bem, vamos fazer um acordo: vamos disputar uma corrida pelas galinhas. Vamos correr uma volta pela fazenda. Você vence, eu saio; eu ganho, você sai.
O novo galo, sendo muito mais jovem, podia ver claramente que venceria com facilidade o galo velho e, por isso, concordou. No entanto, acrescentou o velho galo:
– Como eu sou obviamente muito mais velho, você deve esperar até que eu complete metade da volta antes de começar, para que eu tenha uma chance justa.
O galo mais jovem sabia que, mesmo com essa vantagem, era vitória certa, e concordou. A corrida começou e o galo mais velho partiu. No meio do caminho ele já estava bufando, sentindo sua idade. O galo mais jovem acelerou como um foguete e foi rapidamente alcançando. Quando o galo mais velho estava na marca dos três quartos, já estava quase sem fôlego. O galo mais novo estava chegando logo atrás dele, a segundos de passar à sua frente, quando, de repente, BLAM! ouve-se um tiro da espingarda do fazendeiro e o galo novo caiu morto na hora.
– Droga, suspirou o fazendeiro, é o terceiro galo gay este mês.

Dois Velhinhos no Bordel
Dois velhinhos, que já estavam há muito tempo fora de atividade, decidiram que precisavam visitar um bordel. Quando chegaram, a dona do estabelecimento olhou pra eles e decidiu que não iria desperdiçar nenhuma das suas garotas com eles.
Ela usou bonecas infláveis em vez de moças. Ela colocou as bonecas no quarto de cada um dos homens e foi embora. Depois que terminaram, eles caminhavam para casa e começaram a conversar sobre suas experiências. O primeiro homem disse:
– Acho que a garota que estava comigo fingiu que estava dormindo. Ela não se movia, não falava e muito menos gemia. Como foi para você?
O segundo homem respondeu:
– Eu acho que a minha era uma bruxa.
– Como assim uma bruxa?
– Bem, quando eu dei uma mordida em seu seio, ela soltou um pum e voou pela janela!

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