Companheiros de Juventude
Dois companheiros de juventude se reencontram após muito tempo.
– Grande João! Quanto tempo não o via! Como você tem passado, meu amigo? O que tem feito da vida durante todos esses anos?
– Bom, meu caro Carlos, eu vou tocando a vida. Já casei, tenho três filhos, me separei, o divórcio saiu esta semana, com divisão de bens e tudo.
– Caramba! Mas e seus filhos?
– Bom, o juiz decidiu que as crianças ficariam com aquele que recebeu a maior parte dos bens na divisão.
– Entendo. Então isso quer dizer que eles estão morando com sua ex-mulher?
– Na verdade não. Eles ficaram com nosso advogado.

O marido advogado
Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva lhe diz:
– Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!
Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse.
– Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo. Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local. Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber. Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo. Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização. Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele. Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer. Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava. Por isso agora estou me casando com um advogado.
Por que eu? Disse o advogado.
– Porque tenho certeza que você vai me ferrar.

As Três Irmãs da Terceira Idade
Três irmãs de 92, 94 e 96 anos vivem em uma casa juntas. Uma noite, a de 96 anos enche a banheira, coloca o pé dentro e para por um momento. Ela grita para as outras:
– Eu estava entrando ou saindo do banho?
A de 94 anos gritou de volta:
– Não sei, vou aí ver!
Ela começa a subir as escadas e, de repente, para. Então grita:
– Eu estava subindo as escadas ou descendo?
A de 92 anos estava sentada ao lado da mesa da cozinha, tomando chá, ouvindo suas irmãs.
– Espero que eu nunca fique assim tão esquecida, diz a senhora, balançando a cabeça e batendo na madeira três vezes. Em seguida, ela grita:
– Já vou aí ajudar vocês, mas antes vou ver quem está na porta!

Airbus
Um Airbus A380 sobrevoa o Atlântico em direção ao seu aeroporto de destino. O voo calmo e estável à velocidade de 850km/h e a 30.000 pés é interrompido quando, de repente, um caça a jato aparece em Mach 2. O caça desacelera, voa ao lado do Airbus e o piloto cumprimenta o seu colega pelo rádio.
Piloto do caça: Um tédio esse voo?
Piloto do Airbus: O quê?
O piloto do caça reverte, acelera, quebra a barreira do som, sobe a uma altura vertiginosa, em seguida, volta para baixo quase ao nível do mar, num mergulho fenomenal. Reduz a velocidade e volta para o lado do Airbus e pergunta:
– Então, que tal isto?
– Impressionante, mas agora olhe você bem para isto.
O piloto do caça olha para o Airbus, mas nada acontece. O enorme avião comercial continua a voar em linha reta e nivelado com a mesma velocidade e altitude. Passados 8 minutos o piloto do Airbus diz no rádio:
– E então, o que achou?
– Mas o que foi que você fez?
O piloto comercial ri e responde:
– Levantei-me, estiquei as pernas, fui ao WC, tomei um café, comi um croissant e marquei um happy hour com a tripulação num hotel de 5 estrelas pago pela companhia.

Hospital
Uma senhora idosa telefona para o hospital e pergunta:
– É possível saber como está uma paciente?
– Claro senhora, diga-me o nome e o número do quarto, por favor.
– Otília das Couves, e o quarto é 208.
Após alguns minutos, a operadora informa:
– A paciente está bem, os exames de sangue deram normal e o médico diz que vai dar alta na semana que vem.
– Muito obrigada, eu estava muito preocupada.
– Eu entendo, é angustiante que um parente esteja no hospital.
– Parente? Estou perguntando sobre mim, sou Otília das Couves e estou no quarto 208, mas ninguém me fala merda nenhuma sobre o que há de errado comigo.

Assistente do Supermercado
Um homem em um supermercado tentou comprar metade de uma cabeça de alface. O jovem assistente do departamento de verduras disse-lhe que só vendia as alfaces inteiras. O homem persistiu e pediu para falar com o gerente. O garoto disse que perguntaria ao seu gerente sobre isso.
Entrando na sala da gerência, o rapaz disse ao seu gerente:
– Um idiota quer comprar metade de uma cabeça de alface.
Quando terminou a frase, ele avistou outro senhor também interessado em comprar alface e lhe ofereceu a outra metade. O gerente aprovou o negócio, e os dois homens seguiram o caminho. Mais tarde, o gerente disse ao garoto:
– Fiquei impressionado com a maneira como você se saiu daquela situação. Gostamos de pessoas que pensam sempre em soluções rápidas!
– De onde você é rapaz?
– Canadá, senhor.
– Bem, por que você deixou o Canadá?
– Senhor, não há nada além de prostitutas e jogadores de hóquei lá!
– Sério? Minha esposa é do Canadá.
– Sério? Em que time ela joga?

Doença Incurável
Um turista brasileiro fez uma viagem à China sozinho. Chegando lá, ele se divertiu aos montes e foi muito promíscuo. Uma semana depois de voltar para casa, ele percebeu que o seu membro começou a ficar coberto de estranhas manchas roxas brilhantes. Horrorizado, ele correu para o hospital para consultar um médico. Mesmo com uma longa experiência, o médico nunca tinha visto aquilo antes. Ele pediu que homem fizesse uma série de exames e voltasse com os resultados. Dias depois, ele entregou os exames, o médico leu atentamente e disse ao homem:
– Tenho más notícias. O senhor contraiu a Rara Doença Venérea da Mongólia. E você é o primeiro paciente que vejo com isso.
O homem ficou aparentemente aliviado e disse:
– Tudo bem, doutor, então passe para mim um remédio para curar essa doença.
– Lembra quando te disse que tinha más notícias? Pois bem, esta doença é incurável e pode se espalhar pelo seu corpo. A única solução para isso é fazer uma cirurgia para amputar o seu membro.
– Não! Por favor! Isso não é possível! Deve ter uma outra solução! Eu vou consultar outro médico.
– Bem, a escolha é sua. Faça o que achar melhor, mas a cirurgia é a única escolha.
No dia seguinte, o paciente foi a um médico chinês, que com certeza sabia sobre essa doença rara. Ele examinou o membro do homem e disse:
– Ah, sim, Doença Venérea da Mongólia. Muito raro.
Ele então diz ao médico:
Sim, sim, eu já sabia, mas o que posso fazer? O médico brasileiro quer me operar e cortar meu membro fora!
O chinês fez um sinal de não com a cabeça e disse:
– Médico brasileiro estúpido! Médico brasileiro sempre quer operar. Quer operar só para fazer dinheiro.
– Então não precisa de cirurgia? Ufa, ainda bem!
– Não precisa! Não se preocupa. Espera duas semanas e o seu membro vai cair sozinho!

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