Conversinha Com Deus
Um rapaz estava em um parque, deitado na grama e olhando para o céu e as nuvens. Ele tentava identificar as formas de cada uma delas quando decidiu falar com Deus, que, surpreendentemente, respondeu.
– Deus, quanto é um milhão de anos?
– Para Mim, um milhão de anos é apenas um minuto, meu filho.
Então o rapaz pergunta:
– Deus, então para Ti quanto vale 1 milhão de dólares?
– Para Mim, uma moeda de 10 centavos.
Astuto, o jovem pergunta:
– Então, Deus, posso ter 10 centavos agora?
E Deus responde:
– Em um minuto.

O Argentino Queria Ir Ao Banheiro
Um empresário argentino foi a São Paulo para uma importante reunião de negócios. No caminho para a empresa onde seria a reunião, ele ficou muito aperto e precisava urgentemente fazer xixi. No entanto, não havia nenhum lugar ao redor em que ele pudesse usar o banheiro. Por mais que procurasse, ele não encontrou nenhum. O homem achou que ninguém estava percebendo, então se escondeu numa ruazinha mais erma para que pudesse finalmente se aliviar antes que molhasse as calças. Mas havia sim alguém olhando: um policial. E antes que o argentino abrisse o zíper, ele disse:
– Ei, senhor! O que acha que está fazendo?
– Mil desculpas, policial. Mas estou muito apertado e não encontrei nenhum banheiro em volta!
– Isso é proibido! Você NÃO pode fazer isso aqui. Venha comigo.
Então o policial levou o argentino a um belíssimo jardim com flores, plantas, árvores e tudo mais.
– Pronto. Pode fazer!
O argentino rapidamente abriu o zíper e urinou sobre as flores.
– Estou aliviado. Foi muito gentil de sua parte, senhor. Por acaso é um tipo de cortesia de vocês, brasileiros?
E o policial responde:
– Não. Este é o jardim do Consulado da Argentina!

Você Acha Que Tenho Cara De Quê?
Um casal acaba de se mudar para sua nova casa. Um dia, o marido volta do trabalho e a esposa o diz:
– Meu amor, um dos canos no banheiro está entupido, você pode consertar?
– E eu tenho cara de quê? Encanador?
Passam alguns dias, e a mulher volta a fazer um pedido.
– Amor, meu carro não pega. Eu acho que precisa de uma nova bateria, você pode trocá-la?
– E eu tenho cara de quê? Mecânico?
Uma semana depois, a mesma história:
– Amor, a luz da cozinha queimou, você pode trocar a lâmpada?
– E eu tenho cara de quê? Eletricista?
Poucos dias depois, o marido precisa viajar a negócios. Antes de sair, ele avisa a esposa:
– Você precisa cuidar de todos esses problemas. Quando eu voltar, quero que esteja tudo consertado!
Depois de uma semana, o homem retorna de viagem e encontra tudo certo: o cano não está entupido, o carro está funcionando e a luz da cozinha também. Ele diz à esposa:
– Que bom que está tudo certo! Quanto custou tudo isso?
– Nada. O vizinho veio aqui e arrumou tudo. Só disse que em troca eu teria que lhe fazer um bolo, ou dormir com ele.
– Sério? Que bom! Que bolo você fez?
– E eu tenho cara de quê? Confeiteira?

 Vida Amorosa de um Bombeiro
Certo dia, um bombeiro voltou para casa do trabalho e disse à sua mulher:
– Você sabe, nós temos um sistema ótimo lá no posto. O Sinal 1 toca e nós vestimos nossos casacos especiais; toca o Sinal 2, e nós deslizamos pelo poste; toca o Sinal 3 e já estamos prontos para embarcar no carro. De agora em diante, vamos aplicar o mesmo método aqui em casa. Quando eu falar Sinal 1, quero que você tire a sua roupa; quando eu falar Sinal 2, quero que você vá pra cama, e quando eu disser Sinal 3, vamos fazer amor a noite inteira.
Na noite seguinte, o bombeiro chegou em casa do trabalho e gritou:
– Sinal 1!
E sua mulher ficou nua. Logo em seguida ele grita:
– Sinal 2!
E ela correu para a cama. E aí ele chega ao quarto e diz:
– Sinal 3!
E eles começaram a brincadeira. Cinco minutos depois, a mulher grita:
– Sinal 4!
– Que raios é o Sinal 4?, pergunta o marido.
– Desenrole mais a mangueira, você ainda não chegou nem perto do fogo!

Acha Que Pode Enganar o Rabino?
Em uma sexta-feira à noite, Marcelo chegou à casa de Otávio e disse:
– Somos amigos há muito tempo e preciso te confessar algo: eu estou tendo um caso com a esposa do rabino. Nós vamos nos encontrar hoje à noite, então você poderia distrai-lo e mantê-lo ocupado o máximo possível na sinagoga por algumas horas? Depois eu te aviso quando sair.
Otávio não gostou nem um pouco da ideia, mas como eram amigos desde a infância, decidiu ajudar o amigo. Ele chegou à sinagoga e começou a conversar sobre diversos assuntos com o rabino. Duas horas passaram e nada do amigo ligar ou mandar uma mensagem no telefone. Chegou um momento em que não havia mais assunto algum para manter a conversa. Eis que o rabino suspeitou e disse:
– Escute, não estou entendendo. Por que você está aqui há horas falando de assuntos aleatórios?
Com peso na consciência, Otávio responde:
– Desculpe, rabino, mas estou com remorso e preciso te confessar uma coisa: meu amigo está tendo um caso com a sua esposa e está com ela neste exato momento, por isso pediu para que eu o mantivesse ocupado.
O rabino sorri largamente, coloca a mão no ombro dele e responde:
– É melhor você ir correndo para casa, meu caro. Minha esposa morreu há dois anos!

O Correto e o Justo
Dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um está com a mulher do outro. Após alguns instantes de silêncio, mas mantendo a compostura própria dos magistrados, em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:
– Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o correto seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência, no seu.
Ao que o outro respondeu:
– Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o correto, sim. No entanto, não seria justo, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando.

As Frases Mais Mentirosas
ADVOGADO: Esse processo é rápido.
POLÍTICO: Eu sempre trabalhei pelos pobres!
VENDEDOR AMBULANTE: Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: Presente? Sua presença é mais importante.
BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: Visite-nos sempre, adoramos suas crianças!
CORRETOR DE IMÓVEIS: No mês que vem colocarão água, luz e telefone.
DELEGADO: Tomaremos providências.
DENTISTA: Não vai doer nada.
DESILUDIDO: Não quero mais saber de mulher.
DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: É a pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando duro.
LADRÃO: Isso aqui foi um cara que me deu.
MUAMBEIRO: Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.
NAMORADO: Você foi a única mulher que eu realmente amei.
NOIVO: Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: Vou dizer apenas duas palavras.
OTIMISTA: Os últimos serão os primeiros.
PEIXEIRO: Pode levar, freguesa, está fresquinho.
POBRE: Se eu fosse milionário, dava dinheiro pra todo mundo.
RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: Depois alarga no pé.
SOGRA: Em briga de marido e mulher, eu não me meto.
VAGABUNDO: Há três anos que procuro trabalho, mas não acho nada.

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