Mal Entendido

Sempre que for enviar um e-mail para alguém, é melhor certificar-se do endereço, para que um mal-entendido não aconteça.
Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa estava viajando a negócios e planejava encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para a mulher de um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor: “Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma longa viagem, aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores e jardins. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido. Está fazendo um calor infernal aqui”

Joãozinho

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
– Cíntia, o que você trouxe?
– Um bisturi.
– Quem deu pra você?
– Minha mãe.
– E o que ela falou?
– Falou que serve pra cortar a pele.
– Ah, parabéns.
– Vinícius, o que você trouxe?
– Uma seringa.
– E quem deu pra você?
– Meu pai.
– O que ele falou?
– Falou que serve para aplicar injeção.
– Meus parabéns.
– Kiko, o que você trouxe?
– Um termômetro.
– Quem foi que deu?
– Meu tio.
– E o que ele falou?
– Falou que serve pra medir a temperatura.
– Ótimo.
– E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
– Isso é um balão de oxigênio.
– E quem deu pra você?
– Eu peguei da minha vó.
– O que ela falou?
– DEVOLVE, DEVOLVEEEE, DEVOL…..

Um desastre aconteceu

Onze pessoas penduradas em um único cabo de um helicóptero que tentava salvá-las, lutavam desesperadamente pelo direito de viver.
Eram 10 mulheres (loiras) e um homem. Decidiram que uma pessoa deveria se soltar porque senão, o cabo ia quebrar e todos morreriam. Mas, ninguém conseguia decidir quem deveria ser esta pessoa.
Então o homem, em um profundo depoimento, disse que desistiria de sua vida porque homens estavam acostumados a abdicarem das coisas pelas suas esposas e crianças ou seja, eles sempre deixavam de fazer o que desejavam por causa das outras.
As mulheres emocionadas começaram a aplaudir.

Passarinho

Um motociclista ia a 150 por uma estrada e de repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se. Pelo retrovisor viu que ele levantou e fez várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não podendo conter o remorso ecológico parou e voltou para socorrê-lo. O passarinho estava inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motorista que mesmo assim o pegou, comprou uma gaiolinha e o deixou em casa tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado. No dia seguinte o passarinho recuperou a consciência e ao despertar vendo-se fechado em uma gaiola, exclama em voz alta: Cacete! Matei o idiota da moto.

Flamenguista

Havia numa cidadezinha um sujeito que era flamenguista de verdade. Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais flamenguista que ele. O homem envelheceu e ficou muito doente. Tava nas últimas. Somente mais alguns dias de vida.
Mandou chamar o filho mais velho e falou: Filho, vá até São Januário para mim. Tire uma carteirinha de sócio do Vasco para o seu velho pai e compre uma camisa do Vascão.
O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa.
Quando o velho viu, deu aquele sorriso! Tirou a camisa do Mengão, vestiu imediatamente a do Vasco, agarrou a carteirinha junto ao peito.
O filho, achando que o pai estava pirando, não resistiu: Mas pai, o senhor toda a vida foi flamenguista. Não conheci outro torcedor do Flamengo como o senhor. Por que agora, no fim da vida, mudou de time?
E o pai: É que eu quero que morra mais um VASCAÍNO!

Fonte: Condomínios Em Foco 44