Importantes atividades dos aposentados
Um estudo recente da Universidade de Harvard sobre a rotina de vida dos aposentados chegou à conclusão de que eles se dedicam basicamente a 3 coisas:
BANCOS: Em centros comerciais, parques e jardins, onde passam sentados a maior parte do tempo.
BOLSA: De compras do supermercado (que têm que carregar) e as de lixo (que levam para jogar fora).
INVESTIGAÇÃO: Passam a maior parte do dia fazendo investigações diversas:
– Onde deixei as chaves?
– Onde coloquei a carteira?
– Onde estão meus óculos?
– Cadê minha máscara?
– Que dia é hoje?
– Como se chama o cara mesmo?
– Do que eu estava falando mesmo?

Imposto de Renda 2022
Um contribuinte da cidade de São Paulo teve sua declaração rejeitada pela Receita Federal porque, aparentemente, respondeu a uma das questões incorretamente.
Em resposta à pergunta: Você tem dependentes?
O homem escreveu: 513 deputados federais, 81 senadores, 94 deputados estaduais, 55 vereadores, 40.000 imigrantes ilegais, 10.000 viciados, 150.000 servidores públicos e 180.000 criminosos em nossas prisões.
A Receita afirmou que o preenchimento que ele deu foi inaceitável.
A resposta do homem à Receita foi:
– De quem foi que eu me esqueci?

Chega de Piadas de Loiras
Um jovem ventríloquo está em turnê na Noruega e faz um show em uma pequena vila de pescadores. Com seu boneco no colo, ele começa a fazer suas piadas idiotas e bobas.
De repente, uma loira na quarta fileira sobe na cadeira e começa a gritar:
– Já ouvi o suficiente de suas piadas estúpidas. O que faz você pensar que pode estereotipar mulheres loiras norueguesas dessa maneira? O que a cor do cabelo de uma mulher tem a ver com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, e que alcancem todo o nosso potencial como pessoas. Pessoas como você fazem os outros pensarem que todas as loiras são burras. Você e sua espécie continuam a perpetuar a discriminação não apenas contra loiras, mas mulheres em geral, pateticamente, tudo em nome do humor.
O ventríloquo envergonhado começa a se desculpar, mas a loira interrompe gritando:
– Você fique fora disso, estou falando com esse idiota no seu colo.

O Papagaio e o Ladrão
Tarde da noite, um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava vazia. Com cuidado, na ponta dos pés, atravessou a sala, mas de repente parou, apavorado, quando ouviu uma voz dizer:
– Jesus está te olhando.
A casa ficou silenciosa de novo, e o ladrão continuou a andar.
– Jesus está te olhando, a voz falou de novo.
O ladrão parou de novo. Ele estava apavorado. Nervoso, ele olha em volta. Num canto escuro, ele nota uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele pergunta para o papagaio:
– Foi você que disse que Jesus está me olhando?
– Sim.
O ladrão deu um suspiro de alívio, e perguntou ao papagaio:
– Qual é seu nome?
– Moisés.
– Este é um nome muito besta para um papagaio. Que tipo de gente chama um papagaio de Moisés?
– O mesmo tipo de gente que chama de Jesus o rottweiler que está ali na porta.

O bêbado e o padre
O bêbado vai à igreja e confessa ao padre que bebe. O padre diz:
– Por que você bebe?
– Para afogar as minhas mágoas!
E isso resolve seus problemas, meu filho?
– Olha seu padre, acho que não, elas devem ter aprendido a nadar.

Joãozinho
Ao encontrar um de seus alunos fazendo caretas para os outros, a professora para e delicadamente tenta falar com a criança. Sorrindo docemente, ela diz:
– Joãozinho, quando eu era uma garotinha, minha mãe me disse que, se fazemos cara feia, ela pode congelar e ficar assim para sempre.
Joãozinho olhou para cima e respondeu:
– Bem, professora, a senhora não pode dizer que não foi avisada!

A Sogra
No hospital, o médico chega para o homem que está há horas na sala de espera e diz:
– Tenho uma péssima notícia para lhe dar. A cirurgia que fizemos em sua mãe.
O homem interrompe o médico e diz:
– Não, doutor! Ela é minha sogra.
– Nesse caso, então, eu tenho uma ótima notícia para lhe dar.

A Briga
Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que eu a levasse em algum lugar caro.
Então, eu a levei para um posto de gasolina!
E foi assim que a briga começou.

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