Um vizinho prestimoso
Morei alguns anos em uma casa, e sempre flertava com a bela vizinha, apesar de ela ser casada. Um dia, ao bater um papo com o marido dela, ele disse:
– Preciso pintar meu apartamento, mas trabalho o dia todo e fico cansado. Tentei contratar um pintor profissional, mas o cara me pediu os olhos da cara.
Naquele momento, tive uma ideia brilhante.
– Não se preocupe vizinho! Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby preferido! Seria um prazer fazer esta tarefa.
O marido aceitou a oferta de bom grado. Não quero me gabar das minhas habilidades de conversação, mas mal comecei a pintar o apartamento e a vizinha já estava na cama comigo.
Estávamos nas preliminares e eu não esperava que o marido esquecesse seus documentos e que, por isso, tivesse que voltar para casa naquele momento específico. A vizinha, ouvindo o marido abrindo a porta, corre para o banheiro, o cara entra no quarto e me encontra, nu, no alto da escada, com o pincel na parede, pintando. Aos berros, ele fala comigo:
– Que diabo é isso? Você começou a pintar no meu quarto, e NU?
– Amigo, estou trabalhando de graça, então começo onde quero!
– Mas nu?
– Você realmente queria que eu manchasse minhas roupas novas com tinta?
– Explique esse tesão, seu bastardo!
– Onde vou pendurar a maldita lata de tinta?
Os Três Envelopes
Um sujeito foi contratado como o novo executivo de vendas de uma grande empresa de alta tecnologia. O executivo que estava deixando o cargo se reuniu com ele em particular e lhe presenteou com três envelopes numerados.
– Abra-os quando se deparar com um problema que acha que não pode resolver.
As coisas correram no início muito bem, mas, seis meses depois, as vendas tiveram uma queda e ele começou a ser cobrado pelos acionistas. No auge da sua sagacidade, ele lembrou-se dos envelopes. Ele abriu a gaveta e tirou o primeiro de lá.
A mensagem dentro dizia: Culpe a mim, o seu executivo anterior.
O homem então convocou uma conferência e com muito tato colocou a culpa no executivo que veio antes dele. Satisfeitos com seus comentários, os acionistas responderam positivamente, as vendas começaram a aumentar e o problema ficou para trás.
Cerca de um ano depois, a empresa estava novamente enfrentando uma ligeira queda nas vendas, combinado com problemas sérios de produtos. Tendo aprendido com sua experiência anterior, o executivo rapidamente abriu o segundo envelope.
A mensagem dizia: Culpe o mercado.
Ele convoca uma conferência e convence a todos que a situação da empresa é reflexo das más condições do mercado, mas que tudo será resolvido se houver compreensão. A resposta é novamente positiva e com o tempo ganho a empresa volta a ter resultados positivos, fazendo com que o problema ficasse para trás.
Depois de vários trimestres rentáveis, a empresa mais uma vez caiu em tempos difíceis. O executivo, desesperado, foi para o seu escritório, fechou a porta e abriu o terceiro envelope.
A mensagem dizia: Prepare três envelopes.
O hipnotizador talentoso
Uma mulher chega em casa e diz ao marido:
– Lembra-se das dores de cabeça que tenho tido todos esses anos? Bem, elas se foram!
– Não há mais dores de cabeça? O que aconteceu?
– Uma amiga me indicou um hipnotizador e ele me disse para ficar na frente de um espelho, me encarar e repetir: Eu não tenho dor de cabeça, eu não tenho dor de cabeça, eu não tenho uma dor de cabeça. Funcionou. Todas as dores de cabeça se foram.
– Isso é maravilhoso.
Sua esposa então diz:
– Sabe, você não tem sido exatamente fogoso na cama nos últimos anos, por que você não vê o hipnotizador e vê se ele pode fazer alguma coisa a respeito?
Não muito entusiasmado, o marido concorda em tentar e vai alguns dias depois. Após a consulta, o marido chega em casa, tira a roupa, pega a esposa e a leva para o quarto. Ele a coloca na cama e diz:
– Não se mexa, eu já volto.
Ele entra no banheiro e volta alguns minutos depois, pula na cama e faz amor apaixonado como sua esposa como nunca antes.
– UAU Foi maravilhoso!
O marido diz:
– Não se mexa! Eu volto já.
Ele volta ao banheiro, volta pra cama e a segunda rodada foi ainda melhor do que a primeira vez. A esposa se senta e sua cabeça está girando.
– OH MEU DEUS!
O marido, novamente diz:
Não se mexa, eu já volto.
Com isso, ele volta ao banheiro. Desta vez, sua esposa o segue em silêncio e lá, no banheiro, ela o vê parado no espelho e dizendo.
– Ela não é minha esposa, ela não é minha esposa, ela não é minha esposa, ela não é minha esposa.
Os funerais dele serão realizados depois de amanhã.
O Telefonema
Uma mulher se encontra com seu amante, que é também o melhor amigo do seu marido. Eles transam por horas. Depois do rala e rola, ainda na cama, toca o telefone. Como estão na casa da mulher, ela pega o telefone. O melhor amigo escuta apenas a metade da conversa:
– Alô? Que bom que você ligou. É mesmo? Que ótimo! Bom, fico feliz que você esteja se divertindo tanto. Parece incrível! Te amo também. OK, tchau.
Enquanto ela desliga o telefone, o amante pergunta:
_Quem era?
– Era o meu marido me contando como ele está se divertindo na pescaria com você.
Um Ótimo Conselho
Um homem vai ao médico com um longo histórico de enxaquecas. Quando o médico o examina, descobre que o pobre rapaz tentou praticamente todos os tratamentos conhecidos para enxaqueca e absolutamente nada funcionou.
– Eu tenho enxaquecas também e o conselho que eu vou dar a você não é o que eu aprendi na faculdade de medicina, mas sim o que eu aprendi pela minha própria experiência. Quando eu tenho uma enxaqueca, eu vou para a minha casa, tomo um belo banho de banheira, e fico de molho por um tempo. Então eu peço para a minha esposa me lavar com a água mais quente que eu possa suportar, especialmente em torno da testa. Isso já ajuda bastante! Então eu saio da banheira, levo a minha mulher para o quarto e, mesmo se minha cabeça está me matando, me esforço para fazer sexo com ela. Quase sempre, a dor de cabeça imediatamente desaparece. Experimente fazer isso e volte aqui em seis semanas.
Seis semanas depois, o paciente retorna com um grande sorriso.
– Doutor, segui o seu conselho e funcionou! É realmente impressionante! Eu tive enxaquecas por 17 anos e esta é a PRIMEIRA vez que alguém conseguiu me ajudar!
– Que bom, fico muito feliz com isso.
– Aliás, doutor, você tem uma casa muito bonita!
Pare no acostamento
Certa noite, irlandês bom de copo e que já havia bebido umas que outras a mais está dirigindo para casa e, é claro, seu carro está ziguezagueando furiosamente por toda a estrada.
Um policial o avista e manda parar no acostamento.
– Onde você esteve?
– Eu estive no pub, é claro.
– Parece que você passou da conta na cerveja esta noite.
– Eu fiz tudo certo – diz o bêbado com um sorriso.
– Você sabia, que, alguns cruzamentos atrás, sua esposa caiu do seu carro?
– Oh, graças a Deus. Por um minuto, pensei que tinha ficado surdo.