RECOMENDAÇÃO MÉDICA
Era um casal próximo da terceira idade que há tempos não se entendiam, na verdade se aturavam. O marido não estava se sentindo bem já há alguns meses e então decide fazer um check-up completo.
Depois de alguns dias, ele volta ao médico para pegar o resultado, mas o médico responde:
– Veja bem, eu prefiro passar o diagnóstico para a sua esposa.
– Mas por quê, doutor? Algo grave?
– Não, nada grave. Por favor, diga a ela para vir até aqui.
Ele volta para casa preocupado e conta o que aconteceu. A esposa então vai até o consultório.
– Então, doutor, aqui estou. Alguma coisa errada com aquele inútil?
O médico estranha a forma como ela se refere ao marido, mas prossegue:
– O seu marido está com uma depressão muito profunda! Se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar agora ele certamente morrerá em questão de meses!
– Tudo bem, doutor, pode falar! diz a esposa, agora um pouco preocupada.
– Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado e completo. Seja agradável e faça tudo que ele quiser e pedir para que se sinta bem. Para o almoço, faça uma refeição sofisticada, variando todos os dias, nada de arroz com feijão. O mesmo para o jantar, faça algo especial. Nunca discuta com ele. Deixe-o assistir ao futebol, deixe cervejas geladas na geladeira, seja carinhosa e afetuosa. E o mais importante: faça sexo com ele com frequência e satisfaça todos os seus desejos.
– Entendi, doutor. Muito obrigada!
Ela então vai para casa. Ao chegar, o marido já pergunta, preocupado e ansioso:
– Então, então? O que ele disse?
– Ele disse que você vai morrer!

A CARONA DO ÍNDIO
Há muito tempo, nos Estados Unidos, uma jovem de uma cidade grande estava dirigindo em uma estrada remota, onde não havia nada além de deserto e, por azar dela, o carro quebrou. Naquela época, não havia telefone celular. Ela estava sentada na beira da estrada esperando alguém passar, quando um índio passou a cavalo e ofereceu a ela uma carona até o posto mais próximo. Ela agradeceu, subiu no cavalo e então começaram a andar. Eles fizeram o caminho sem maiores problemas, mas ela estranhou o comportamento do índio, que de vez em quando gritava “Eeeeiiiaaa” tão alto que ecoava pelas colinas do deserto. Quando chegaram à cidadezinha, ele a deixou no posto mais próximo para que ela pudesse contatar um mecânico. Ela agradeceu ao índio, e ele todo sorridente gritou outro “Eeeeiiiaaa” e partiu. Quando ela entra no posto, o dono pergunta:
– Por que esse índio estava tão empolgado?
– Não tenho ideia. Eu apenas subi no cavalo, coloquei meus braços em volta da cintura dele e fiz todo o percurso segurando na sela para não cair
– Senhorita, diz o dono do posto espantado, índios não usam selas!

PIADAS DE POLÍTICOS
Assim como existem piadas de sogras, advogados e bêbados, é claro que existem as piadas de políticos! Dê boas risadas com algumas dessas que selecionamos para vocês! Divirtam-se!

O político chega em casa com uma mala cheia de dinheiro e começa a dar instruções para a esposa:
– Tira a blusa.
A mulher tira a blusa.
– Tira a saia.
A mulher tira a saia.
– Tira tudo agora!
E a mulher tira tudo. E por fim o político diz:
– Pronto, agora sim pode me ajudar a contar o dinheiro. Não confio em você.

O candidato estava fazendo seu discurso:
– Se eu ganhar essas eleições, prometo que os cidadãos só irão trabalhar seis meses por ano. E aí um sujeito insatisfeito levanta a mão e reclama:
– Mas o senhor não vai falar das férias?

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saía lá de dentro:
– Ladrão! Salafrário! Mentiroso! Sem-vergonha! Vendido! Assaltante!
Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:
– O que está acontecendo aí dentro? Estão brigando?
– Não, responde o segurança, acho que estão fazendo a chamada!

O filho está lendo um livro de conto de fadas e pergunta para o pai:
– Pai, todos os contos de fada começam com Era uma vez?
– Não, filho. Tem outros que começam assim: Quando eu for eleito.

Dois políticos presos conversam na prisão:
– Quantos anos você pegou?
– Dez anos.
– E o que você fez?
– Nada não. Eu não fiz nada, absolutamente nada.
– Impossível. Nada só dá quatro anos.

Certo dia dois homens estavam caminhando pelo cemitério quando viram escrito na lápide: Aqui jaz um político honesto e profissional competente.
Um deles vira para o outro e pergunta:
– Ué! Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?

Em uma cidadezinha do interior, um candidato a deputado começa o discurso:
– Gente, nesta cidade tem água encanada?
E o povo responde:
– Nããão.
– Gente, nesta cidade tem saneamento básico?
– Nããão.
– E hospital, gente? Nesta cidade tem hospital?
– Nããão!
Aí o deputado se zanga:
– Pô, gente! Então mudem desta cidade!

O assessor chega até o gabinete do prefeito e diz:
– Aqui está, senhor prefeito. Esta é a relação com o nome de todas as pessoas na cidade insatisfeitas com a sua administração.
O prefeito pergunta:
– Muito bem. E a relação está em ordem alfabética?
– Sim, senhor. É a lista telefônica do município.

O ladrão anuncia para um homem de terno e gravata:
– Vamos, rápido! Passe para cá todo o seu dinheiro!
O homem responde:
– Alto lá! Sabe com quem está falando? Eu sou um deputado!
E o ladrão:
– Tudo bem, vamos lá! Passe para cá todo o meu dinheiro!

Dois deputados estão saindo da Assembleia Legislativa. Um deles pergunta:
– Então, vamos tomar alguma coisa?
– Vamos, de quem?

A jornalista entrevista um famoso deputado:
– Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político.
– Ah! Foi logo na infância. Eu ainda estudava no primário.
– No primário? espanta-se a jornalista.
– Sim. Um dia, meu pai me chamou e disse:
– Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros todas as vezes que você tirar uma nota maior que 8.
No dia seguinte eu cheguei para a minha professora e falei:
– Escuta, Dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar 500 cruzeiros de vez em quando?

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