BAFÔMETRO
Essa noite por volta das 21 h eu estava voltando para casa e fui parado na Blitz da Lei Seca. O tenente da PM pediu que eu fizesse o teste do bafômetro e como cidadão de bem eu fiz. Deu acima permitido por lei. Aí começou o problema.
Questionei se o aparelho de bafômetro tinha o selo do INMETRO e recebi uma resposta negativa. Eu exigi que minha mãe fizesse o teste também. O tenente concordou e novamente deu acima do permitido! Eu não satisfeito com o aparelho, disse que estava adulterado porque não tinha o selo de qualidade do INMETRO.
Acordei meu filho de 8 anos e meio que estava dormindo exigi do Tenente que meu filho também fizesse o teste e assim foi feito. Novamente deu o acima do permitido. Ai eu questionei de novo a eficiência do aparelho e o Tenente na dúvida para não ter problemas futuros, me liberou.
Chegando em casa, eu falei para minha mãe:
– Depois você reclama porque dou cachaça para o moleque, se ele não bebesse a gente estava fudido.

UM PROBLEMA NO CARRO COM TRÊS AMIGOS
Três amigos, um rabino, um homem santo hindu e um político, tiveram problemas com o carro em uma estrada próxima a uma fazenda. Como já estava bem tarde, eles encontraram um agricultor no caminho e pediram-lhe gentilmente se podiam passar a noite em sua fazenda.
O fazendeiro disse:
– Vocês podem, mas só tem um problema. Como vocês podem ver, eu só tenho espaço para dois dormirem aqui dentro. O outro precisa passar a noite no celeiro.
– Não há problema algum pra mim, respondeu o rabino. Meu povo vagou no deserto por 40 anos, sou humilde o suficiente para dormir no celeiro por uma noite, que ainda vai ficar em minha memória.
Com isso, ele foi em direção ao celeiro e os outros deitaram-se na cama. Momentos depois, alguém bate na porta, e o fazendeiro vai verificar o que era, e lá estava o rabino.
– O que há de errado? Perguntou o agricultor.
– Eu sou muito grato a você, meu bom senhor, mas não consigo dormir no celeiro. Tem um porco lá e minha fé acredita que esse é um animal impuro.
Seu amigo hindu, vendo essa situação, concordou em trocar de lugar com ele, mas poucos minutos depois, a mesma cena acontece: alguém bate na porta.
– O que está errado agora? Pergunta o fazendeiro.
– Eu também sou grato por sua ajuda, mas há uma vaca no celeiro e na minha religião as vacas são consideradas sagradas. Eu não posso dividir o celeiro com um animal santo.
Só restou o político para dormir no celeiro. Ele resmungou e queixou-se, mas decidiu ir. Momentos depois, o agricultor escuta outra batida na porta. Frustrado e cansado, ele foi verificar quem estava lá.
O porco e a vaca.

O VOVÔ MAIS PACIENTE
Eu estava andando pelo supermercado outro dia, quando vi um avô andando com seu neto de 2 anos no carrinho. Era óbvio que o dia do vovô não estava sendo nada fácil, com a voz do seu amado menino parecendo uma sirene que aumentava de volume cada vez que passavam por um doce, salgadinho ou brinquedo nas prateleiras. O avô, no entanto, parecia estar sempre mantendo a calma e, quando passei do seu lado, ouvi que ele estava falando baixinho para a criança:
– João, relaxe, não vai demorar muito.
Quando os gritos não pararam, o vovô respirou fundo e continuou:
– João, não precisa ficar com raiva, tente aproveitar o passeio e logo estaremos em casa, você vai ver.
Quando saí do mercado, eu os vi no estacionamento, a criança gritando e o senhor ainda falando suave e calmamente. Eu não pude me aguentar, fui até ele.
– Com licença. Eu tenho que dizer que o senhor é um avô incrível! A maneira como fala com esse menino e mantém a calma apesar dos gritos é impressionante. O João é uma criança de sorte por ter um avô como o senhor!
– Obrigado, respondeu o avô, mas João sou eu. O nome desse mala é Antônio!

A LIGAÇÃO SENSUAL
Uma velhinha se hospedou em um hotel chique em seu 70º aniversário, mas ela estava um pouco solitária. Então, ela pensou: Vou ligar para um daqueles homens que se vê anunciado nas listas telefônicas para acompanhantes e massagens sensuais.
Ela olhou a lista telefônica e encontrou um anúncio de página inteira de um cara que se autodenominava Tender Tony – um homem muito bonito com diversas habilidades físicas refletidas na foto. Ele tinha todos os músculos certos em todos os lugares certos, cabelos grossos e ondulados, pernas longas e poderosas, um sorriso deslumbrante, abdômen de tanquinho, e, pra completar, uma bela bunda.
A velha senhora pensou, que diabos, ninguém jamais saberá. Ela ligou para ele.
– Boa noite, senhora, em que posso ajudá-la?
Ai, ai, ai, ele parece tão sensual, pensou a velha. Com medo de perder a coragem hesitar, ela entrou imediatamente no assunto.
– Oi, ouvi dizer que você faz uma ótima massagem. Gostaria que você fosse ao meu quarto de hotel e me fizesse uma. Não, espere, devo ser honesta com você. Estou na cidade sozinha e o que eu quero é f*. Quero muito, e quero agora. Traga bastão de borracha, roupas de couro, chicotes, tudo o que você tem em sua sacola de truques. Vou ficar quente e ligadona a noite toda. Me amarre, me cubra com calda de chocolate e chantilly, tudo e qualquer coisa, estou pronta! O que você acha?
– Isso parece absolutamente fantástico, madame, mas a senhora precisa pressionar 9 para obter uma linha externa.

A AULA DE BIOLOGIA
O Professor Marcos, que leciona Biologia numa escola particular só para meninas pré-adolescentes, pergunta durante a aula:
– Patrícia, você poderia nos dizer qual é o órgão do corpo humano que, nas condições apropriadas, expande até seis vezes o seu tamanho normal, definindo também essas condições?
Patrícia engoliu em seco e disse, mal controlando sua indignação:
– Professor Marcos, acho que essa não é uma pergunta adequada para o senhor me fazer. Pode ter certeza de que meus pais vão saber disso.
E sentou-se, com o rosto vermelho. Sem se perturbar, o Professor Marcos chamou Mariana, outra aluna, e fez a ela a mesma pergunta.
– Mariana, bem compenetrada, respondeu:
– É a pupila dos olhos, quando em ambiente com pouca luz.
– Correto, diz o Prof. Marcos. E agora, Patrícia, eu quero lhe dizer 3 coisas: uma, você não estudou a lição; duas, você tem a mente suja. E três: um dia, você vai ficar muito decepcionada.

O E-MAIL DO VENDEDOR
Um gerente de vendas recebeu o seguinte e-mail de um de seus novos vendedores:
Seo Gomis, o criente pidiu mais cuatrocenta pessa. Faz favô di tomá as providenssa. Abrasso, Nirso.
Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro e-mail:
Seo Gomis, os relatório di venda vai xegá trazado proque nóis tá fexano umas venda. Temô di mandá mais treis mir pessa. Amanhã tô xegano. Abrasso, Nirso.
No dia seguinte, mais um e-mail:
Seo Gomis, num xeguei pucauza de que vendi mais déis mir pessa em Beraba. Tô ino pra Brazilha. Abrasso, Nirso.
No outro dia:
Seo Gomis, Brazilha fexô vinte mir. Vô pra Frolinopis e di lá pra Sum Paulo no avinhão das 7 hora pra fechá mais vinte. Abrasso, Nirso.
E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa frente aos clientes, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O presidente escutou atentamente ao gerente, leu todos os e-mails com os erros e disse:
– Deixa comigo! Eu tomarei as providências necessárias.
E as tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e o afixou no mural da empresa, juntamente com os e-mails do vendedor:
“Pessoar, A partí di ogi nóis tudo vamô fazê feito o Nirso, vamo si preocupá menos de iscrevê serto, módi vendê mais. Acinado, O Prezidenti.”

NÃO É DA SUA CONTA
Um homem estava viajando de ônibus, do sul ao norte do país. Em uma das paradas, ele resolveu descer e usar o banheiro de um restaurante à beira da estrada. Ele entra em uma das cabines, fecha a porta e se senta. Para sua surpresa, um homem na cabine ao lado pergunta:
– Olá, como vai você?
O homem fica constrangido com a situação, mas sem saber o que fazer, responde timidamente:
– Ah, bem. Estou bem.
Em seguida, o estranho na cabine ao lado diz:
– Então, para onde você está indo?
Mais uma vez o homem fica sem jeito, mas responde mesmo assim:
– Estou indo até Manaus.
Em seguida, o estranho continua:
– E como vão as coisas? Tudo correndo bem?
Mais uma vez o homem responde, já irritado:
Tudo bem, nada de especial. Só estou indo visitar uns amigos.
O homem ficou aguardando por uma próxima pergunta, quando finalmente ouve o estranho dizer:
– Olha, eu vou ter que ligar de volta mais tarde, tem um idiota na cabine aqui ao lado achando que eu estou falando com ele!

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