ZACARIAS, O CHATO
Seu Zacarias, o velhinho mais chato do bairro, entra na padaria, aproxima-se do balcão e pede:
– Um quilo de coxão mole, por favor.
O dono do local responde que lá era uma padaria e que carne é vendida em açougue. O velhinho vira as costas e vai embora.
Na manhã seguinte, diante do dono da padaria, Zacarias pede:
– Por favor, um quilo de contrafilé!
– Meu senhor, já lhe disse que aqui é uma padaria e só vendemos pães. Carne só no açougue!
O velhinho vai embora sem dizer nada, mas no dia seguinte lá está ele de novo pedindo no balcão da padaria:
– Tem filé mignon?
O dono, com voz alterada, ameaça:
– Isto é uma padaria, e se voltar aqui amanhã e pedir carne novamente, eu pego uma corda e te enforco!
Na manhã seguinte, logo cedo, Zacarias entra na padaria, olha para o dono e pede:
– Por gentileza, o senhor tem corda?
– NÃO!
– Então me dê um quilo de carne moída de primeira!
A PRECE DAS MULHERES CASADAS
Deus, eu Lhe peço:
A sabedoria para entender meu homem;
O amor para perdoá-lo;
E a paciência para lidar com seus atos;
Porque, Deus, se eu pedir força;
Bato nele até matá-lo!
A CONSULTA MÉDICA DO POLÍTICO
Depois de passar muito mal, um político chega à emergência do hospital. Após ser socorrido e fazer os exames, ele conversa com o médico:
– Muito bem, doutor, conte-me tudo o que aconteceu comigo! Afinal eu sei que os médicos têm a mania de esconder a verdade!
– Tem certeza que são os médicos, deputado?
– Sem cerimônias, doutor, o que aconteceu comigo?
– O senhor teve um princípio de infarto.
O deputado se espanta:
– Viu só, doutor? Eu dou meu coração pelo povo! Por isso ele não aguentou!
O médico, sem paciência para os discursos do deputado, continua:
– Mas tem um probleminha, deputado. Como o senhor teve um princípio de infarto, vamos ter que safenar o senhor.
E o deputado, por incrível que pareça, não sabia o que era isso.
– O senhor está me xingando? Sabe quem eu sou?
– Não, deputado. É safena. Precisamos fazer uma ponte. Aí os olhos do deputado brilharam:
– Uma ponte? Agora está falando a minha língua!
– Como assim, deputado? Eu não entendi.
– Não vamos fazer só uma ponte, vamos fazer logo três: uma para mim, outra para o meu filho e a terceira o senhor divide com a sua equipe!
CASAMENTO A 200 QUILÔMETROS POR HORA
Um jovem e animado casal recém-casado recebeu um presente muito especial para as núpcias: um novo e poderoso carro esportivo. Depois da festa de casamento, eles estavam tão empolgados para entrar naquela supermáquina que saíram em disparada, rumo a uma grande rodovia ali perto.
-Vamos fazer uma aposta, disse o noivo.
– Se eu chegar a 200 quilômetros, você tira toda a roupa? Certo?
– Certo, disse a recém-esposa, muito animada.
Assim que ele chegou aos 200 por hora, ele perdeu a atenção na estrada, pois ficou olhando para a noiva. O carro rodopiou e foi parar no meio de umas árvores ao redor. Por sorte, ninguém ficou ferido. O único problema é que a porta do lado do marido ficou amassada, e o cinto de segurança ficou preso, portanto ele não conseguia sair de jeito nenhum. Procuraram por alguma tesoura para cortar o cinto ou algum utensílio que pudesse ajudar, mas não tinham nada! Eles não esperavam por isso.
– Você vai ter que sair e pedir ajuda, disse o noivo.
– Mas como? Eu estou completamente nua!
– O máximo que você pode fazer é se cobrir com o meu sapato, disse ele.
Então, segurando o sapato na parte de baixo para cobrir, a noiva sai correndo pela estrada em busca de ajuda e, por sorte, ela encontra um posto de gasolina bem antigo, com um velhinho na porta. Desesperada, ela diz:
– Meu senhor, por favor, meu marido está preso!
O velhinho, que já estava meio esclerosado, olha para o sapato e diz:
– Ih, moça. Eu não tenho como tirar ele desse lugar não!
O COMPUTADOR SUPERSINCERO
Um dos cientistas de computação mais famosos do mundo acaba de concluir o mais moderno projeto de computador já realizado. A supermáquina é capaz de realizar pesquisas inteligentes apenas com comandos verbais, com respostas 100 por cento precisas. O chefe do projeto, para garantir a perfeição do produto, faz uma pergunta:
– Onde está o meu pai? O computador dá a resposta imediatamente:
– Seu pai está pescando na praia.
O chefe do projeto fica arrasado. Depois de tantos anos de pesquisa e trabalho, a primeira resposta do computador está errada. Ele diz ao seu assistente:
– Tem um bug, algum erro em algum lugar. Meu pai morreu há 10 anos! A pergunta era uma armadilha para ver se ele estava funcionando perfeitamente.
Toda a equipe reestuda e restaura o projeto todo. Na hora de refazer o teste, um dos profissionais da equipe sugere:
– Que tal formular a pergunta de outro jeito? Talvez o computador tenha feito uma interpretação errada.
O chefe do projeto refaz a pergunta:
– Onde está o marido de minha mãe?
O computador responde com sua voz metálica:
– Ele morreu, mas seu pai ainda está pescando na praia.
DOIS NAMORADOS NO CINEMA
Um casal de namorados vai ao cinema, e sentam-se no fundo da sala para passar despercebidos. Enquanto assistiam ao filme, a garota, romanticamente, segura a mão do namorado.
Então ele pergunta:
– Meu amor, olha para a direita tem alguém?
-Não meu amor, não tem ninguém, responde a garota.
– Agora, olhe para a esquerda tem alguém?
– Não, meu amor, também não tem ninguém.
– E na nossa frente, tem alguém?
– Não, amorzinho, não tem ninguém parece que estamos sozinhos.
– Então foi você quem soltou esse peido fedorento!