NÃO VAI ESQUECER
Um casal, aos seus noventa anos, está com problemas de memória. Durante um exame clínico, o médico diz que eles estão fisicamente bem, mas que é melhor começar a anotar o que precisam, para ajudá-los a se lembrar mais tarde. Naquela noite, enquanto assistem TV, o homem se levanta de sua cadeira e pergunta:
– Quer alguma coisa enquanto estou na cozinha?
– Me traz uma taça de sorvete.
– Claro.
– Você não acha melhor anotar para se lembrar de trazer?
– Não, eu me lembro.
– Bem, eu gostaria de alguns morangos em cima também. Talvez seja melhor anotar para não esquecer.
– Eu consigo me lembrar disso. Você quer uma taça de sorvete com morangos.
– Eu também gostaria de chantilly. Tenho certeza que você vai esquecer, por que não anota?
– Eu não preciso anotar nada, eu me lembro! Sorvete com morangos e chantilly. Eu sei disso, pelo amor de Deus!
Ele vai à cozinha e, após 20 minutos, volta e entrega à sua esposa um prato de feijão com arroz.
Ela olha para o prato por alguns segundos e diz: Cadê a farofa?

O MARIDO DESCONFIADO
Já desconfiado de sua esposa há algum tempo, o marido decide testá-la e liga para ela:
– Querida, onde você está?
– Estou em casa, meu amor!
– Tem certeza disso?
– Claro, querido.
– Então ligue o liquidificador.
BRRRRRRRRRR
No dia seguinte, um diálogo parecido:
– Querida, onde você está?
– Estou em casa, querido!
– Com certeza?
– Absoluta, querido.
– Então ligue o liquidificador.
BRRRRRRRRRR
Noutro dia, ainda desconfiado, ele decide chegar mais cedo em casa e vê seu filho:
– Filho, cadê a mamãe?
– Não sei, pai. Ela saiu, mas não disse onde ia. Ela levou o liquidificador.

A BICICLETA NO PLANALTO
Um bêbado chega ao Planalto Central e deixa sua bicicleta estacionada. O segurança logo vem, chama o bêbado e diz:
– Senhor, não posso permitir que deixe sua bicicleta aqui.
– Por que não?
– Senhor, não sabe que este é o Planalto Central? Aqui está cheio de ministros, governadores, parlamentares, e acima de tudo, aqui que fica o presidente.
Mais tranquilizado, o bêbado olha para o segurança e responde:
– Não precisa ficar preocupado, eu tenho cadeado.

A FREIRA BEM HUMORADA
Em um convento, logo pela manhã, a Madre Superiora, conhecida por ser muito rigorosa, acorda de muito bom humor e diz:
– Ah, que noite maravilhosa! Hoje não vou pegar no pé das freiras mais jovens, vou tratá-las todas muito bem.
Então ela levanta da cama e começa a andar pelo convento, e encontra a primeira freira.
– Bom dia, Irmã Josefa! Hoje você está aparentando muito bem! E que lindo este suéter que está tricotando!
A jovem responde:
– Obrigada, Madre. A senhora também está com uma aparência ótima hoje, mas parece que levantou do lado errado da cama, não foi?
A Madre não gostou nem um pouco do comentário dela, mas não queria estragar o seu bom humor. Continuou a caminhar pelo convento e se deparou com outra jovem freira.
– Bom dia, Irmã Mariana! Você está com uma aparência ótima! E que lindo este bordado que está fazendo!
– Muito obrigada, Madre. A senhora também está aparentando muito bem, mas parece que levantou do lado errado da cama.
A Madre mordeu os lábios, engoliu em seco e seguiu caminhando, pois queria manter o bom humor. No entanto, todas as vezes que falava com as freiras, todas elas diziam o mesmo, até que chegou na quinta freira.
– Bom dia, Irmã Lourdes. Por favor, diga-me a verdade: você consegue perceber como se eu estivesse levantado do lado errado da cama?
– Sim, Madre.
– Mas por que todo mundo está dizendo isso?
– Porque a senhora está usando os chinelos do Padre João!

DEUS ESTÁ VIGIANDO
As crianças estavam em fila para o almoço no refeitório de uma escola primária católica. Na cabeceira da mesa havia uma grande pilha de maçãs.
Uma freira escreveu uma nota e a colocou na bandeja de maçãs: “Pegue apenas uma. Deus está vigiando.”
Seguindo adiante na fila do almoço, do outro lado da mesa havia uma grande pilha de biscoitos de chocolate.
Uma criança sussurrou para outra:
– Ei, podemos pegar tudo o que quisermos. Deus está vigiando as maçãs.

JOÃOZINHO
A professora pergunta ao Joãozinho se ele sabe contar.
– Sim. Meu pai me ensinou.
– Você pode me dizer o que vem depois do três?
– Quatro.
– O que vem depois do seis?
– Sete.
– Muito bem. Seu pai fez um bom trabalho. O que vem depois do dez?
– Um valete.

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