Um velhinho esquecido
Um casal de idosos vai ao médico, que decide examiná-los separadamente.
Examina primeiro o marido e, ao final do exame, o médico diz ao ancião:
– Sua saúde está em muito bom estado, o senhor tem alguma dúvida ou há algo que o preocupa?
– Para ser sincero, sim, há algo que me preocupa, e é quanto tenho relações sexuais com minha esposa: em geral, na primeira vez, sinto muito calor e, depois, na segunda vez, sinto muito frio.
O médico diz que ele nunca soube de algo assim e que ele iria investigar sobre o assunto.
Em seguida, o médico examina a anciã, e diz:
– Sua saúde está perfeita. A senhora tem alguma dúvida, algo que a preocupa?
A anciã diz a ele que não há nada que ela queira perguntar.
Então o médico diz:
– Olhe senhora, seu marido diz que tem um problema um pouco estranho. Diz que sente muito calor depois de fazer sexo pela primeira vez e que sente muito frio depois da segunda vez. A senhora tem alguma idéia do porque isso acontece com ele?
– Oh, esse velho esquecido! Claro doutor, é porque a primeira vez foi em janeiro e a segunda em junho.

O especialista
O velhinho português entrou num prédio para se consultar com o urologista.
Porém se enganou de andar e foi parar num escritório de advocacia.
Entrou e foi dizendo para o advogado.
– Doutor, estou com o ovo esquerdo doendo.
O advogado respondeu:
– Desculpe, o senhor se enganou, eu sou formado em direito.
– Porra! Que palhaçada! Agora tem um médico para cada ovo!

O telefonema salvador
Havia uma senhora viúva e um senhor também viúvo que moravam num condomínio para a terceira idade. Eles se conheciam há vários anos.
Certa noite, houve um jantar comunitário no grande centro de atividades. Os dois estavam na mesma mesa, um em frente ao outro.
Enquanto a refeição prosseguia, ele lançou alguns olhares de admiração para ela e finalmente reuniu coragem para perguntar: Você quer se casar comigo?
Depois de uma pausa dramática e precisamente seis segundos de cuidadosa consideração, ela respondeu: Sim. Sim, eu quero.
A refeição terminou, eles trocaram mais algumas palavras agradáveis, despediram-se e foram cada um para seu dormitório.
Na manhã seguinte, ele estava preocupado. Ela disse sim ou ela disse não?
Ele não conseguia se lembrar. Por mais que tentasse, ele simplesmente não conseguia se lembrar. Nem mesmo uma vaga lembrança. Com apreensão, ele foi ao telefone e ligou para ela.
Primeiro, ele explicou a ela que não se lembrava mais das coisas tão bem como antes. Então ele falou sobre o que se passara no jantar, na noite anterior. Quando ganhou um pouco mais de coragem, ele perguntou a ela:
– Quando perguntei se você se casaria comigo, você disse Sim ou você disse Não?
Ele ficou encantado ao ouvi-la dizer: Eu disse que sim, que eu aceito de todo o coração.
Então ela continuou: E eu estou tão feliz que você ligou porque eu não conseguia me lembrar quem era que tinha me pedido em casamento.

Maça do amor
O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz ao atendente:
– Estou querendo ir a um baile de carnaval e preciso de uma fantasia.
– Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca!
– Legal! Quanto custa?
– 380 Reais.
– Caramba! Não tem uma mais baratinha?
– O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente.
– Quanto custa?
– 120 Reais.
– Caramba! Não tem uma mais baratinha?
– Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta e óculos escuros.
– Quanto custa?
– 40 Reais.
– Caramba! Não tem uma mais baratinha?
Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão.
– Toma, são três reais!
– O que é isso?
– É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no cu e sai fantasiado de maçã do amor!

O padre, o anjo e a tacada de golfe
Havia um padre que era um ávido jogador de golfe. Sempre que havia alguma folga, ele podia ser encontrado no campo de golfe. Era uma obsessão.
Domingo estava um dia perfeito para jogar golfe. O sol estava brilhando, sem nuvens no céu e a temperatura estava perfeita. O padre estava em um dilema sobre o que fazer, e logo o desejo de jogar golfe o venceu.
Ele chamou um assistente para lhe dizer que estava doente e não podia rezar a missa na igreja, pôs seu equipamento no carro e dirigiu três horas até um campo de golfe onde ninguém o reconheceria. Feliz da vida, ele começou a jogar.
Enquanto isso acontecia, um anjo lá em cima observava o padre e ficou bastante incomodado. Ele foi a Deus e disse: Olhe para o padre. Ele deve ser punido pelo que está fazendo.
Deus assentiu em concordância.
O padre foi até o primeiro buraco, preparou a jogada e bateu com o taco na bola, que voou sem esforço pelo ar e aterrissou no buraco a trezentos e cinquenta metros de distância! Uma imagem perfeita em um raríssimo hole-in-one. O padre ficou surpreso e empolgado, com a boca aberta, não acreditando na façanha. Em choque.
O anjo também ficou um pouco chocado. Ele se virou para Deus e disse: Perdão, mas eu pensei que o senhor iria puni-lo.
Deus sorriu e disse: Pense nisso, para quem ele vai poder contar?

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