O DINHEIRO AMASSADO
Com uma voz muito sedutora, a mulher perguntou ao marido: Você já viu vinte dólares amassados?
Não, respondeu o marido.
Ela lhe deu um sorrisinho sexy, desabotoou os três primeiros botões da blusa, enfiou a mão no decote onde aparecia um sutiã macio e sedoso e tirou uma nota de vinte dólares toda amassada.
Ele pegou os vinte dólares amassados dela e sorriu com aprovação.
Ela então perguntou: Você já viu cinquenta dólares amassados?
Nunca vi, disse ele, com um tom de voz ansioso.
Ela deu outro sorriso sexy, levantou a saia e tirou da calcinha rendada uma nota de cinquenta dólares amassada.
Ele pegou a nota de cinquenta dólares amassada e começou a respirar um pouco mais rapidamente, ficando empolgado.
Agora, ela disse: Você já viu 50.000 dólares totalmente amassados?
Nunca! Ele disse, obviamente ficando ainda mais excitado, ao que ela respondeu.
– Dê uma olhada na garagem.

COMPETINDO COM A SOGRA
Uma bela e jovem mulher vai, desesperada, procurar ajuda com o psicólogo e diz:
– Já não aguento mais! Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá atenção. Desde que nos casamos, ele só fala sobre sua mãe. É como se eu não existisse!
O psicólogo pergunta se ele já tentou fazer um jantar especial.
– Sim, mas não ajudou em nada.
– Eu tenho uma ideia, senhora – diz o psicólogo.
– Se existe um lugar onde sua sogra não pode rivalizar com você, é na cama. Hoje à noite você se veste com uma camisola esvoaçante e uma négligé de renda preta, tudo transparente. Também coloque meias de renda, uma mini-calcinha fio dental e cinta-liga preta, a cor preta é muito sexy e insinuante, use maquiagem, use salto alto, obviamente preto, também. Mude os lençóis; coloque lençóis de seda. Você também pode colocar algumas velas em vez de luz elétrica.
A atraente esposa seguiu todo o plano, sem esquecer nenhum detalhe. Ela sentia um leve tremor por todo o corpo enquanto se preparava para o marido.
A verdade é que ela nunca se sentiu tão sexy, gostosa e bonita. Quando o marido chega, ela o espera fazendo uma pose provocante.
O marido entra na sala, a vê e pergunta, aos berros:
– Por que você está toda de preto? Não me diga que aconteceu alguma coisa com minha mãe!

UMA DOSE PRO SANTO
Um freguês chega num bar chega e pede para o balconista uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da média, o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:
– Aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo.
O freguês, muito mal educado, vira para o balconista e lhe dá uma banana dizendo:
– Pro santo eu dou uma banana.
E faz o gesto com o braço. Neste momento seu braço endurece de tal forma que não mexe de jeito algum. Desesperado, diz ao balconista:
– Minha nossa, o que aconteceu?
O balconista responde:
– O Sr. ofendeu o santo e ele o castigou, mas como é a primeira vez que o Sr. vem ao bar vou resolver seu problema.
Chama todos os fregueses e pede para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezam o braço do sujeito vai voltando ao normal.
Um velhinho vê tudo e fica espantado com a cena. Vai ao balconista e pede uma pinga, toma tudo de uma vez. O balconista pergunta:
– E pro santo?
O velhinho abaixa as calças, tira o pinto pra fora e diz:
– Ó pro santo!
O pinto dele endurece na hora. Ele tira um 38 do cinto e diz:
– Se alguém rezar aqui eu mato!

UM PROVADOR DE VINHOS MUITO TALENTOSO
Em uma vinícola, o provador oficial morreu e o diretor começou a procurar um novo para contratar.
Um pinguço com aparência suja e desleixada apareceu para se candidatar à vaga. O diretor da vinícola logo pensou em um jeito de mandar o cara embora e deu a ele uma taça para beber. O bebum experimentou e disse:
– É um moscatel de três anos de idade, cultivado na encosta norte, amadurecido em recipientes de aço. Classe baixa, mas aceitável.
– Está correto, disse o chefe. Aqui está outra taça.
– Este é um Cabernet de oito anos de idade, proveniente de uma encosta sudoeste, amadurecido em barris de carvalho à temperatura de 8 graus C. Precisa de mais três anos para ficar ainda melhor.
– Correto.
Uma terceira taça.
– É um champanhe Pinot Blanc, de alta qualidade e exclusivo, disse o candidato calmamente.
O diretor ficou surpreso. Ele piscou para a secretária, sugerindo algo secretamente. Ela saiu da sala e voltou com uma taça com urina.
O pinguço provou.
– É uma loira, 26 anos, grávida de três meses e, se eu não conseguir o emprego, vou dizer quem é o pai.

OS CIRURGIÕES E SEUS PACIENTES PREFERIDOS
Na sala de cirurgia, cinco cirurgiões conversam sobre quem são os melhores pacientes para operar. O primeiro cirurgião diz:
– Gosto de operar os contadores, porque, quando você os abre, tudo é classificado por números.
O segundo cirurgião responde:
– Sim, mas os eletricistas são melhores, porque todos os órgãos são codificados por cores, não há como dar errado.
O terceiro cirurgião acrescenta:
– Não, os bibliotecários são melhores: dentro deles está tudo em ordem alfabética.
O quarto diz:
– Não há nada como mecânicos, que já trazem as peças de reposição para serem colocadas.
O quinto, finalmente, declara:
– Lamento discordar de vocês, colegas, mas para mim, os políticos são os melhores pacientes do mundo para operar porque não têm coração, não têm entranhas e também o cérebro e o reto são totalmente intercambiáveis.