CAFÉ SEM AÇÚCAR
Depois de algum tempo sem se verem, duas amigas marcam um encontro numa cafeteria para um momento de lazer.
Ao se encontrarem começam então a conversar:
– Olá! Como vão as coisas?
– Tudo indo bem. E você? Como está seu marido?
– Você não soube? Ele morreu já faz 15 dias.
Assustada e surpresa com a novidade, a amiga responde:
– Nossa! Eu não sabia! Que tragédia! Mas o que aconteceu?
– Pedi para ele ir ao mercado comprar açúcar; daí veio um ônibus e o atropelou.
– Mas que horror! Que coisa triste! E o que é que você fez?
– Tomei café sem açúcar mesmo.

NO BOTECO
Ao final do dia, reunido no boteco com amigos, Antônio levanta seu copo de cerveja e brinda:
– Gosto tanto de sexo que eu quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha esposa!
Isto lhe rendeu o prêmio máximo no boteco para o melhor brinde da noite!
Voltou para casa e disse à sua esposa:
– Maria, eu ganhei o prêmio para o Melhor Brinde da Noite!
– Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, ele falou:
– Eu brindei: Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher.
– Puxa, isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Antônio, que riu furtivamente e disse:
– Sabe, dona Maria, que o Antônio ontem ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você.
– Sim, ele me contou, fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez. Ele custa para entrar, entra meio contrariado, e a última vez caiu no sono antes da bênção final.

COELHO IRRITANTE
O Coelho da Páscoa entra em um bar e pergunta ao garçom:
– Você tem ovos em conserva?
– Não, não temos – disse o garçom.
O Coelho da Páscoa então sai. No dia seguinte, ele volta ao mesmo bar e pergunta:
– Você tem ovos em conserva?
O garçom já nervoso responde:
– Não, não temos, e se você me perguntar de novo, eu irei tapar sua boca com fita isolante!
Sendo assim, o Coelho da Páscoa sai e volta no dia seguinte, e pergunta:
– Você tem fita isolante?
E o garçom diz:
– Não, não temos.
Em seguida, o Coelho da Páscoa pergunta:
– Bem, você tem ovos em conserva?

FORRÓ
Num forró um homem muito suado chama uma moça para dançar. Ela sem querer ser mal educada aceita.
No meio da dança ela não gostando daquele suor disse:
– Você sua hein.
E ele da nela um beijo e diz:
– Vou ser seu também.

UM MÉDICO NO INFERNO
Um médico desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de higiene do inferno. Logo começou a fazer projetos e várias ações para coibir aquele caos.
Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável mau cheiro nas pessoas. Ninguém mais reclamava de dores pelo corpo, os banheiros tinham sabonete, duchas, papéis e toalhas e, por conseguinte, estavam mais limpos e cheirosos. O médico era um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
– E então, como estão as coisas aí embaixo? E o diabo respondeu:
– Uma maravilha! Agora aqui todos estão limpinhos, se amam, sorriem e as pessoas estão mais felizes e se alimentando melhor. Isso sem falar no que o nosso Médico está planejando para em breve!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
– O quê! Vocês têm um Médico aí? Isso foi um engano! Médicos NUNCA vão para o inferno. Eles já pagaram tudo que tinham para pagar, e não me refiro somente aos impostos, contas, laboratórios e produtos importados! Os Médicos sempre quitam todos seus pecados na terra antecipadamente! Mande-o subir aqui, imediatamente!
O diabo respondeu:
– Sem possibilidade! Eu gostei de ter um médico e o manterei aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
– Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
– Hahahaha! Onde você vai arrumar um advogado?

MILAGRES ACONTECEM