Advogada no motel

Uma advogada vai entrando em um motel com seu amante, quando vê, de repente, seu marido saindo com outra mulher. Sem piscar nem meia vez, ela reage, gritando:
– Maaaaaldiiito!!!! Cafajeeeeeeste!!!!! Cachooooooorroooooo!!!!! Bem que me avisaram!!!! Te peguei, seu sem vergonha!!!! Seu safado!!!!! E não adianta mentir, não…!!! Eu trouxe uma testemunha.

Recém-casados na piscina

Um jovem casal estava em lua de mel e hospedado em um hotel com uma grande piscina. Eles decidiram nadar e a noiva vestiu um biquíni novo que ela havia comprado recentemente. Enquanto nadava e mergulhava na piscina, ela logo descobriu que o biquíni era grande demais e que as partes superior e inferior tinham se soltado do seu corpo.
Como eram os únicos no local naquele momento, ela e o marido riram e continuaram brincando de buscarem as partes do biquíni no fundo da piscina.
Naquela noite, eles se vestiram para jantar e foram para o elegante restaurante do hotel, onde sentaram ao lado de um enorme aquário. Estranhamente, o aquário não tinha vida aquática. Quando a noiva perguntou ao garçom por que o aquário não tinha peixe, ele sorriu amplamente e disse:
– Nós não temos um aquário neste hotel, essa é a piscina.

Briga no Bar

Numa sexta-feira depois do expediente, alguns amigos resolvem ir a um bar de rua para celebrar mais um fim de semana. Depois de algumas horas de diversão, começa uma briga e a confusão toma conta do local. Começam a voar, copos, cadeiras, mesas e a situação fica completamente fora de controle.
O dono bar, naturalmente desesperado, chama a polícia pra resolver aquela situação e acabar com a baderna. Já na delegacia, o delegado avista um bêbado meio desnorteado e pergunta:
– Você também estava na confusão?
– Não, senhor!
– Então por que você está aqui?
– Os policiais chegaram e gritaram: Cana pra todo mundo. Então eu vim.

O Mineiro e o Gênio

Um mineiro estava indo para o trabalho e, ao passar pela avenida principal, encontrou um objeto diferente, brilhante, que lhe chamou a atenção. Era uma lâmpada mágica. Ele não sabia o que fazer com aquilo e pensou em jogar no lixo, mas lembrou-se de um filme que assistiu, onde as pessoas que esfregavam a lâmpada mágica acordavam um gênio, que lhes concedia desejos.
Sem acreditar muito, assim ele fez. Esfregou, esfregou e um gênio apareceu:
– O senhor pode fazer três pedidos.
O mineiro pensou e disse:
– Eu queria um queijo.
O gênio achou estranho, mas atendeu o pedido.
– Está bem. E qual seria o segundo pedido?
– Mais um queijo.
– De novo? Tudo bem, mas você ainda tem um terceiro pedido.
O mineiro então pensou um pouco, e respondeu:
– Uma mulher.
Dias depois o mineiro estava passando por outro caminho e, sortudo como era, achou de novo uma lâmpada mágica na rua. Como ele já sabia o que fazer, esfregou a lâmpada e, por coincidência, o mesmo gênio apareceu:
– Oh! Que surpresa! Você de novo? Como você já conhece os procedimentos, você pode fazer mais três pedidos. Mas me diz uma coisa primeiro, porque estou curioso! Por que da outra vez você pediu dois queijos e depois uma mulher?
– Ah, Gênio, é que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo.

Um juiz honesto

Um réu em um processo envolvendo grandes somas de dinheiro estava dizendo ao advogado:
– Se eu perder este caso, ficarei arruinado.
– Está nas mãos do juiz agora, disse o advogado.
– Ajudaria se eu mandasse uma caixa de charutos para o juiz?
– De jeito nenhum! Esse juiz é um defensor do comportamento ético. Uma atitude como essa o colocaria contra você. Ele pode até achar você está desrespeitando a corte. Na verdade, você nem deveria sorrir para o juiz!
– Entendo, é bom saber.
O juiz proferiu uma decisão a favor do réu. Quando o réu saiu do tribunal, disse ao advogado:
– Obrigado pela dica sobre os charutos.
– Tenho certeza de que teríamos perdido o caso se você os tivesse enviado.
– Mas eu os enviei.
– O que você fez?
– Sim, foi assim que vencemos o caso.
– Eu não entendo, disse seu advogado.
– Fácil. Enviei os charutos mais baratos que pude encontrar ao juiz, mas com o cartão de visitas da outra parte.

Jesus no Bar

Um francês com fortes dores nas costas entra em um bar e topa com nada mais e nada menos que Jesus. O francês diz:
– Ei, tome uma taça de vinho comigo.
Jesus aceita e depois toca suas costas e a dor, milagrosamente desaparece.
No mesmo bar, um russo entra com uma forte dor no pé. Jesus ainda está por lá e o russo diz:
– Tome um copo de vodka comigo.
Jesus aceita e depois toca o pé do russo e foi-se a dor.
Então, um brasileiro entra no mesmo bar com um braço engessado.
Jesus observa ele, e o recém-chegado diz:
– Ei, tome uma caipirinha comigo.
Jesus aceita e depois de terminar a bebida,  leva a mão ao braço enfaixado do brasileiro que dá um pulo, dizendo:
– Nem pense em me tocar! Você não vai tirar meus 30 dias de atestado médico.

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