Irmãos Pestinhas
Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram extremamente travessos. Eles estavam sempre aprontando e seus pais sabiam que, se houvesse alguma travessura na cidadezinha onde moravam, eles com certeza estariam metidos nisso. A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente, explicando que seu método consistia em conduzir as crianças a uma reflexão íntima sobre a religiosidade. A mãe então mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã, e o mais velho iria conversar com o padre à tarde. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
– Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
– Onde está Deus?
Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto, berrou:
– ONDE ESTÁ DEUS?
O garoto começou a gritar e saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no armário do quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
– O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
– Desta vez estamos ferrados. Deus sumiu, e estão achando que foi a gente!

Susto
Cara Mamãe,
É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Ruan. Estou apaixonada por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto Halley Davidson que tem. Mas não é só por isso: eu também estou grávida de gêmeos e Ruan disse que nós vamos ser muito felizes no seu trailer. E que ele quer ter mais filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótimo, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos e os seus colegas da gangue vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe mamãe, eu já sou mocinha, tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar. Um dia eu volto para que a senhora conheça os meus filhinhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De sua filha,
Judite
PS: Mãe, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha. Só queria mostrar pra senhora que existem coisas piores que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.

Altura Máxima
Joaquim estava dirigindo seu caminhão de 5 metros de altura por uma estrada, quando vê uma ponte com uma placa: Altura máxima: 4,5 m.
Preocupado, seu acompanhante Manoel olha em torno e diz: Vá em frente, não tem guarda!

Veneno
Deitada no seu leito de morte, a mulher segura a mão do marido e chora: Querido, deixe-me falar. Tenho que te confessar algo, por dois anos eu te trai com Daniel, teu melhor amigo.
– Tudo bem, não se preocupe por isso.
– Como, tudo bem? Se você não me perdoar, não vou morrer em paz.
O marido então coloca afetuosamente a mão de sua esposa entre as suas e, olhando carinhosamente para ela, diz: Não se preocupe por isso. Eu já sabia. Por que você acha que eu te envenenei?

A Loura e a Informática – Diálogos
Loura: Não consigo fazer conexão com a Internet.
Suporte: Tem certeza que utilizou a senha certa?
Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
Pode me dizer qual foi a senha?
Cinco estrelinhas.

Suporte: Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
Loura: Tenho uma impressora deskjet que precisa ser reparada.
Temos várias impressoras deskjet. Que modelo é?
É um Hewlett-Packard.
Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?
É bege.

Suporte: Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?
Loura: Olá. Não consigo imprimir.
Pode clicar no Iniciar?
Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!

Suporte: Em que posso ajudar?
Loura: Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
OK, qual é o problema?
Já fiz a letra “a”, como é que se faz o círculozinho em volta dela?

Museu do Louvre
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Museu do Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O francês disse: Olhem como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado. Deviam ser franceses!
E o inglês: Que nada! Veja os olhos deles: frios, reservados. Só poderiam ser ingleses!
E o brasileiro: Discordo totalmente! Olhem bem: não têm roupa, não têm casa, só têm uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser brasileiros!

Fonte: Condomínios Em Foco 50