Anedotas

12/08/2020 |
Assunto: , Humor

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ENGRAXATE
Todas as manhãs, o CEO de um grande banco em Manhattan vai até a esquina onde um engraxate está sempre. Você se senta na cadeira, lê o Wall Street Journal, e o engraxate dá aos seus sapatos uma aparência brilhante e ótima.
Certa manhã, o engraxate pergunta ao CEO:
– O que você acha da situação do mercado de ações?
O Diretor pergunta a ele com arrogância:
– Por que você está tão interessado nesse assunto?
– Tenho um milhão de dólares em seu banco, e estou pensando em investir parte do dinheiro no mercado de capitais.
– Qual é o seu nome? – pergunta o Diretor.
– John Smith H.
O Diretor chega ao banco e pergunta ao Gerente do Departamento de Cliente:
– Temos um cliente chamado John Smith H?
– Certamente, responde o Gerente de Atendimento, é um cliente muito estimado que tem um milhão de dólares em sua conta.
O diretor sai, se aproxima do engraxate e diz:
– Sr. Smith, peço que na próxima segunda-feira seja o convidado de honra de nossa reunião de diretoria e nos conte a história de sua vida. Tenho certeza de que teremos algo a aprender com você.
Na reunião do conselho, o Diretor Executivo o apresenta aos membros do conselho:
– Todos nós conhecemos o Sr. Smith, que faz nossos sapatos brilharem. Mas o Sr. Smith também é nosso estimado cliente, com um milhão de dólares em sua conta. Eu o convidei para nos contar a história de sua vida. Tenho certeza que podemos aprender com ele.
O Sr. Smith começou sua história:
– Vim para este país há cinquenta anos como um jovem imigrante da Europa com um nome impronunciável. Saí do navio sem um tostão. A primeira coisa que fiz foi mudar meu nome para Smith. Eu estava com fome e exausto. Comecei a vagar em busca de trabalho, mas sem sucesso. De repente, encontrei uma moeda na calçada. Comprei uma maçã. Eu tinha duas opções: comer a maçã e saciar minha fome ou abrir um negócio. Vendi a maçã por dois dólares e comprei duas maçãs com o dinheiro. Quando comecei a acumular dólares, consegui comprar um conjunto de pincéis e esmaltes usados e comecei a limpar sapatos. Não gastei um centavo com diversão ou roupas, só comprei pão e queijo para sobreviver. Economizei centavo a centavo e depois de um tempo comprei um novo conjunto de pincéis e pomadas para sapatos em tons diferentes e aumentei minha clientela. Eu vivia como um monge e economizava centavo por centavo. Depois de um tempo, consegui comprar uma cadeira para que meus clientes pudessem sentar-se confortavelmente enquanto eu limpava seus os sapatos, o que me trouxe mais clientes. Não gastei um centavo com os prazeres da vida. Continuei economizando cada centavo. Há alguns anos, quando o engraxate da esquina decidiu se aposentar, eu já havia economizado dinheiro suficiente para comprar o ponto dele que era um lugar melhor que o meu. Finalmente, três meses atrás, minha irmã, que era uma puta em Chicago, faleceu e me deixou um milhão de dólares.

AOS 60 ANOS DE IDADE
1. Os sequestradores não se interessarão mais por você.
2. De um grupo de reféns, você, provavelmente, será um dos primeiros a ser libertado.
3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: te acordei?
4. Ninguém mais vai considerá-lo hipocondríaco.
5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.
6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.
7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.
9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.
10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.
11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.
12. Você para de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.
13. Você cantarola junto com a música do elevador.
14. A sua visão não vai piorar muito mais.
15. O seu investimento em planos de saúde finalmente vai começar a valer a pena.
16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis que o serviço de meteorologia.
17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos, porque eles esquecem.
18. “Uma noite e tanto”, significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.
19. Sua mulher/seu marido diz “vamos subir e fazer amor”, e você responde: “escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas”.
20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.
21. Você não quer nem saber aonde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.
22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.
23. “Funcionou”, significa que você hoje não precisa ingerir fibras.
24. “Que sorte”, significa que você encontrou seu carro no estacionamento.

COLÔNIA DE FÉRIAS
A nova recreadora se surpreende quando o diretor da colônia de férias para jovens dá suas ordens:
– Mas por que colocou os rapazes numa ilha e as garotas em outra? – ela pergunta.
– Acredite na minha experiência – responde o diretor. Desse jeito, quando acabarem as férias, todos saberão nadar.

A BUZINA
– Amor, passo aí às oito horas. Eu buzino e você desce!
– Você comprou um carro?
– Não, comprei uma buzina!

UM ACIDENTE IMPROVÁVEL
Um homem vai ao médico e chega com inúmeros golpes para todo o corpo. O médico pergunta a causa.
– Olha doutor, eu estava em pé quieto, quando de repente uma bicicleta veio e me atingiu terrivelmente nas costas.
– Ah, daí, a causa dos ferimentos, diz o médico.
– Espere, isso não acaba aí, eu estava me levantando, e de repente um caminhão chega e me bate em uma das pernas e eu caio novamente. Mas não terminou, eu me levanto e um avião em voo me atinge com a asa no pescoço, e quando finalmente estava me recuperando do golpe, um transatlântico passa e me bate diretamente no abdômen.
– Perdoe minha desconfiança, acredito na bicicleta, também no caminhão, mas no avião e no transatlântico parece um pouco exagerado, você não acha?
– Exagerado? Olhe doutor, se eles não parassem o carrossel a tempo, eu seria esmagado pelo cisne, pelo elefante, pelo cavalo e pela nave espacial.

O QUE ISSO SIGNIFICA?
Sherlock Holmes e Dr. Watson decidem ir acampar. Depois do jantar e uma garrafa de vinho, eles vão dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo.
– Watson, olhe para o céu e me diga o que vê.
– Eu vejo milhões de estrelas.
– O que isso significa? – pergunta Sherlock
Watson pondera por um minuto e responde:
– Astronomicamente, significa que há milhões de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão. Horologicamente, deduzo que são mais ou menos 3:15 da manhã. Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e nós somos pequenos e insignificantes. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. E o que significa para você, Holmes?
Holmes ficou em silêncio por um minuto, e então falou:
– Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca.

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