Anedotas

16/11/2017 |
Assunto: , Humor

Se a pessoa que você ama, treme quando lhe abraça.
Se você sente que aqueles lábios estão ardentes como brasas.
Se você sente a respiração dele(a) se agitar.
Se você vê os olhos dele(a) ferverem com um brilho especial.
Sai fora que isso é GRIPE SUÍNA!

PRESIDENTE DOS BRASILEIROS

Num congresso internacional de medicina o médico alemão diz: Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico espanhol afirma: A medicina na Espanha é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico grego disse: Temos um trabalho de recuperação de bêbados, que em 15 dias, o indivíduo pode procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso: Isso não é nada! No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, e chegado a uma pinga, colocamos na presidência e agora, o país inteiro está procurando emprego.

*** *** ***

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.
Embora inicialmente meio envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
À 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:
– Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu:
– Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados.
– Uau! Esta é uma excelente idéia! Exclamou o cara.
– Ótimo, respondeu a mulher. Então vá você mesmo buscar a porcaria do cobertor!
Após um breve momento de silêncio, o homem peidou.

*** *** ***

Gritos ecoam do quarto. O marido entra correndo e acende a luz. Ele vê um cara pulando pela janela.
A mulher berra: Aquele cara fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta: Duas? E por que você não gritou logo na primeira vez?
– Porque estava escuro e eu pensei que fosse você. Aí quando ele começou a segunda vez, eu vi que não podia ser você e gritei.

TRATO É TRATO

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento. Daí ele morre e, não demora muito, ela também vai para o céu.
Lá encontra o marido e corre até ele: Queriiiiidoooooo! Que bom te reencontrar! Estava morrendo de saudades!
– Não vem não, assombração! O trato foi até que a morte nos separe, agora vaza.

O NEGÃO

Um cara, meio fracote pega o elevador, junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo. O negão percebe e fala:
– Dois metros de altura, 180 quilos, FELIPE COSTA, SEU CRIADO.
O cara desmaia e cai duro. O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta:
– O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde: Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
– Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, FELIPE COSTA, SEU CRIADO.
– Ah! Graças a Deus. Eu entendi FIQUE DE COSTA, SEU VIADO!

PELOTENSE MACHO

O pelotense chega em casa, agarra a mulher pelas costas e declara:
– Hoje não tem perdão, vamos fazer diferente! E, não adianta dizer que dói, porque eu sei que não dói.

REI ARTUR, MAGO MERLIN E LANCELOT

O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas. Antes de partir, vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse. Isso para nenhum cavaleiro atentar contra a virtude de sua linda esposa.
No dia seguinte, Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exatamente onde não deveria ter.
– Merlin! – berra o Rei – Estás a gozar comigo?
– Observe Majestade, – diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada, ela funciona assim que se introduz algo no buraco.
– Excelente! Realmente excelente. Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros.
– Vamos lá! Baixem as calças, exame médico!
Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei e baixam as calças. Para horror e estupefação do Rei, todos estão amputados! Todos, exceto o fiel Lancelot. O Rei, vendo que seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
– Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguistes domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
Mas Lancelot ficou mudo.
– Que foi, Lancelot? Perdestes a língua?

Experiência

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se. Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheres banhando-se completamente nuas. Ele fez-se presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água.
Uma das mulheres gritou:”Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!”
O velho respondeu: “Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo nuas do lago!”
Levantando o balde, ele disse: “Eu só vim dar comida ao jacaré!”

Fonte: Jornal Condomínios Em Foco 81

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