O ALZHEIMER TEM SUAS VANTAGENS
Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto. Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem.
Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa. Frederico despede-se e vai pro seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto. É Frederico, novamente pronto pra ação. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto. Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com Frederico! Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.
Ela diz:
– Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você Frederico, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
– Eu já estive aqui antes?

A CULPA É DO MALDITO CAMINHÃO DE GÁS!
Um dia, uma mulher chamada Lúcia recebeu uma notícia terrível. Seu amado avô tinha acabado de falecer. Então, ela foi direto para a casa de seus avós para visitar sua avó de 92 anos de idade, e oferecer-lhe algum conforto nesse momento tão difícil.
Quando ela perguntou como seu avô morreu, sua avó respondeu: Foi um ataque cardíaco, isso aconteceu enquanto estávamos fazendo amor no sábado de manhã.
Horrorizada, Lúcia disse à avó que duas pessoas que se aproximam dos 100 anos de idade provavelmente não deveriam estar entregando-se a tais paixões perigosas.
“Oh não, minha querida”, respondeu a avó. Muitos anos atrás, percebendo a nossa idade avançada, nós descobrimos que o melhor momento para fazer isso era quando os sinos da igreja começassem a tocar. Era justamente o ritmo certo, agradável e lento ao mesmo tempo. Nada muito agressivo, simplesmente entrar no ding e sair no dong.
Ela fez uma pausa, enxugou uma lágrima e depois continuou:
“E se aquele caminhão de gás barulhento e maldito não tivesse aparecido, ele ainda estaria vivo hoje!”

O DOIDO SALVADOR
Em um hospício com boa área de lazer, um louco pulou na piscina para se afogar, mas um outro doido pulou e salvou o que estava se afogando.
No dia seguinte, o diretor do hospício, muito orgulhoso do feito, chamou o doido herói para conversar:
– Rapaz, estamos todos muito surpresos com seu ato de coragem ontem e, avaliando o seu caso, decidimos que você já pode ter alta!
Após dar a boa notícia, o diretor continua:
– Você vai poder ir para casa, mas temos uma má notícia.
– E o que é? – pergunta o doido herói.
Então, brevemente o diretor revela:
– Aquele seu amigo queria mesmo se matar. Hoje cedo o encontramos enforcado!
O doido responde:
– Fui eu que pendurei ele lá para secar.

A CHEGADA NO CÉU
Um homem sofre um acidente fatal e acaba morrendo. Ao chegar ao céu, o porteiro lhe dá uma BMW e diz:
– Você nunca traiu sua esposa, portanto esse carro é para que possa andar por aqui.
O próximo ganhou um Corsa, porque tinha traído só um pouco. E o seguinte ganhou um fusca porque tinha traído muito.
Certo dia, o homem do fusca vê o da BMW parado, puxando os cabelos e dando chutes no carro. Então o cara do fusca vai até ele para consolá-lo e diz:
– Você com um carro tão incrível, e está estressado dessa maneira, sendo que eu com um Fusca estou feliz da vida. O que aconteceu?
E o rapaz da BMW responde:
– Minha mulher acabou de passar aqui. Aquela filha da mãe estava andando de bicicleta!

A GRANDE LIÇÃO
Em uma aula de ciências, diante da turma, o professor coloca quatro lombrigas em tubos de ensaio separados, cada um deles contendo: álcool, fumo, uísque 12 anos e água mineral.
No dia seguinte, o professor mostra para a turma o resultado.
A 1ª lombriga em álcool. Morta!
A 2ª lombriga no fumo. Morta!
A 3ª lombriga em Uísque. Morta!
A 4ª lombriga em água mineral. A única viva e saudável!
Após a demonstração, o professor pergunta à classe:
– O que aprendemos com essa experiência?
Enquanto a maioria da turma se mantém em silêncio, Joãozinho responde:
– Quem toma cachaça, fuma e bebe uísque não em lombriga!

A SOGRA
No hospital, o médico chega para o homem que está há horas na sala de espera e diz:
– Tenho uma péssima notícia para lhe dar. A cirurgia que fizemos em sua mãe…
O homem interrompe:
– Não, doutor! Ela é minha sogra
O médico:
– Nesse caso, então, eu tenho uma ótima notícia para lhe dar…

O ADVOGADO E DO PADRE NO CÉU
Chegaram juntos ao céu um advogado e um padre. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão, no alto de uma colina com ruas de ouro.
O padre, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou decepcionado quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitnet minúscula. Irritado, o padre observou:
– Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, um padre da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca?
Ao que São Pedro respondeu:
– Espero que Sua Santidade compreenda! De padre, o céu está cheio, mas advogados esse é o primeiro que recebemos!